既然是功能性。

hi，我是猫。

就不是完全排他的，可以被替代的。

那种既能给予情绪价值又能满足经济价值，还具备性魅力价值的伴侣，通常不会存续于你处在下位的两性关系中。

现实视角的上嫁意味着你进入到资源、地位、认知层级差距更大的亲密关系中，而这段关系的运转逻辑，交换是本质，自带一套功能期待：对方提供物质、社会资源，这里面就会有隐性期待你承接对应的家庭功能、情绪功能、社交门面功能。

那你就不可能是一个恋爱脑思维了，应该要具备一点商业思维、人性博弈，包括自身情绪稳定性也要有保障，整天内耗、讨好，陷在情绪漩涡中，是无法经营好这样的关系。对方是站在交易视角高位的人，选择你是来用，而不是供的，爱不爱这种情绪很次要，或者严谨一点说，不敏感，并不在他择偶的优先顺位前面核心要素。

那你天天在意的爱来爱去高浓度情绪就无法与对方的需求精准匹配上。对方是来享受的，而你提供的价值，承担的角色服务性更强，因为他的时间、资源投入到事业，对应的其他琐事就会倾斜到你头上。

包括提供更强的情绪包容力，也包括更周到的应变以及处事风格。

没有做好这部分心理准备，婚后很容易就会产生巨大的落差，你以为是平等，实际上最后往往很多事情要你自己一个人扛。太情绪化，太恋爱脑，没有社会化思维，都不适合进入势差很大，门第差别太大的婚姻关系中。

为什么上嫁吞针呢？

因为针看起来很隐形，说不出口，外人看不见委屈。

你要拿到对方的部分资源，就要承受权力不对等带来的隐性消耗，包括情绪不被看见、尊严受到漠视、话语权微弱等。而这些消耗每一条都是对一个有主体性人自我的瓦解。

当然你目标清晰，可以忍下来，暂时卧薪尝胆也无妨，得到资源之后你可以反转，可以有退路，清爽退出也行。

但是绝大部分的人对物化，对功能性天然排斥，天然地抗拒，没有人想被简化为单一、几项可使用的功能，而是愿意被有血有肉，活生生的看见，是可以内外兼顾，对方也看得见自己的喜怒哀乐，自己的自我意志可以自由发挥空间的。

那就意味着上嫁不是一条最优解，或者说你择偶的关注点跟策略不应停留在那种经济阶层差距过大，而是更关注在双方一起是否可以互相增强生命力，对方是否能欣赏你的本我，你的真我，愿意互相往超我去迈进。

从这个角度去思考的话，你就会发现上嫁让人羡慕的物质依附利好变得很短暂，或者说持续的时间不够长，而自己真正更抗跌的反而是由自己出发去获取的利益，资源、自己在一段有滋养的关系中得到的生命力，而这份生命力支撑着你找到方向，有呼吸空间，往理想的自己去抵达。

这样一来，你的主体性不需要被削弱，也不需要让渡失权，是可以平等地与对方共同面对未来，也可以勇敢地去解决当下。

当然这样的人也不意味着没有物质依附利好，

但这不属于你的关注点，因为你不再迂回曲折地去夺取自己的资源。

而是直接地面对自己的欲望，面对自己的需求，用自己托举自己的方式去获取，这样恐怕比通过婚姻曲线救国得到资源更有满足感，也更能推进自我价值的实现。

检验一段健康亲密关系一个最重要的指标就是，你在这段关系中获得的是滋养大于枯萎，还是枯萎大于滋养。

如果越来越好，证明你嫁对了，如果越来越萎，就算人人都称羡，但自己还是有苦难言，那就算不上好。

不论你走哪一条，最后走来走去都是通向自己那一条，早点看明白这一层，早点认清这个终点，你会心安很多，也会更有方向感。

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End.