昨天上午，我把抽屉里最后一盒还没拆封的降压药扔进了垃圾桶。做这个动作的时候，我内心异常平静，没有狂喜，也没有感慨，就像扔掉了一件早就用不上的旧物。转过头，我看着挂在床头墙上的那一幅字，纸张微微泛黄，上面的墨迹却依然苍劲温润。
那是半年前，五台山一位不知名的高僧写给我的。
回想半年前的我，如果走在街上，你一定会看到一个标准的“中年危机”标本：眉头永远紧锁，脸色暗沉，眼神里透着焦躁和疲惫。那时候，我四十二岁，在一家互联网公司做中层管理。上有老下有小，背着沉重的房贷，公司里每天都在讲“末位淘汰”和“降本增效”。我像一个在滚轮上狂奔的仓鼠，不敢停，也不能停。
长期的焦虑和高压，最先击垮的是我的睡眠。最初只是入睡困难，后来演变成整宿整宿的失眠。
每天晚上躺在床上，脑子里就像放电影一样，不受控制地回放白天工作中的失误，预演明天可能发生的麻烦，甚至连孩子期末考试少考了两分、妻子抱怨水管漏水没修这些琐事，都会在深夜被无限放大，变成压在胸口的大石。
我看着天花板上的阴影，听着床头钟表“滴答滴答”的声音，心里开始绝望地计算：如果现在睡着，我还能睡四个小时；如果现在睡着，还能睡三个小时……越计算越清醒，越清醒越恐惧。
伴随失眠而来的，是失控的血压。有一回在公司开会，下属交上来一份漏洞百出的报告，我刚想发火，突然觉得后脑勺像被谁用闷棍狠狠敲了一下，脖子僵硬，耳朵里嗡嗡作响，心跳快得仿佛要从嗓子眼蹦出来。
同事见我脸色惨白，赶紧叫了救护车。到了医院一量，高压一百八，低压一百一。医生看着化验单，语气严厉地警告我，如果再不改变生活状态，心梗和脑梗随时会找上门。
拿着那一塑料袋的降压药和安眠药回到家，我坐在沙发上发了很久的呆。妻子看着我憔悴的样子，红着眼眶说：“你请个长假吧，咱们不拼了，出去走走。去五台山吧，听说那里能让人心静。”
我其实不信神佛，但在那种极度无助的情况下，我像一个快要溺水的人，迫切地想抓住任何一根稻草。
于是，我关了手机，把工作交接出去，独自一人踏上了去往山西的列车。
深秋的五台山，风已经很硬了。我没有像其他香客那样去那些香火鼎盛的大寺庙排队烧香，而是漫无目的地沿着石阶往山上走。
高海拔的冷空气吸进肺里，带着一种凛冽的清透感，仿佛能把身体里的浊气置换出来一点。
我不知道自己要走到哪里，只是机械地迈着步子，直到双腿发酸，气喘吁吁，才停在了一座看起来有些破败的小庙前。
庙门半掩着，里面没有熙熙攘攘的游客，只有几棵掉光了叶子的古树。我推门进去，坐在院子里的石凳上休息。安静，这里太安静了，静得能听见风穿过树枝的哨音。
“施主，山风凉，喝杯热水吧。”一个温和的声音从背后传来。
我回头，看到一位穿着旧僧袍的老和尚。他看起来大概有七十多岁了，面容清瘦，眉眼间没有那种高高在上的威严，反而透着一种邻家大爷般的平和。他手里端着一个粗瓷茶杯，热气在冷空气中袅袅上升。
我赶紧站起身接过茶杯，连声道谢。或许是他的眼神太包容，又或许是我心里积压了太多的苦楚，在那一口热水下肚的瞬间，我竟然有了倾诉的冲动。
我和他坐在屋檐下，我絮絮叨叨地讲了我的工作，我的房贷，我的失眠，我那随时可能爆炸的血管。我告诉他，我觉得自己被生活困死在一个铁笼子里，四面八方都是压力，我找不到出口，我害怕自己有一天会在睡梦中突然死掉，留下老婆孩子无人照管。
老和尚一直静静地听着，没有打断我，手里慢慢捻着佛珠。等我彻底把苦水倒干，甚至因为情绪激动而微微颤抖时，他才轻轻叹了口气。
“施主，你觉得这山上的树，到了秋天为什么都要掉叶子？”他指了指院子里的老树。
我愣了一下，不知道他为什么问这个，只能如实回答：“因为天气冷了，不掉叶子，树分不出养分，冬天就会被冻死。”
老和尚笑了：“是啊，树都知道，到了时候，该放下的就得放下，才能熬过严冬，迎来第二年的春天，人为什么偏偏不懂呢？”
他站起身，引我走进旁边的一间静室。
屋子里陈设极简，只有一张书案，上面摆着笔墨。他铺开一张普通的宣纸，拿起毛笔，蘸了蘸墨。
“你的病，不在心血管，也不在神经，在你的心。”老和尚一边写，一边缓缓地说，“你的心太满了，装了太多昨天的遗憾，又装了太多明天的恐惧。唯独没有装下当下的自己。心若像个拉满的弓，弦迟早会断的。”
他落下最后一笔，将纸递给我。上面只有两行字，字迹并不华丽，却透着一股让人心安的稳重，上面写着：
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