到了第3h咨询，苏然问我：
“张老师，他果然没断干净。但我问他，他说这段时间只是聊天没做别的。被我逼急了，他早上起来就开始收拾行李，说既然我不信他那也没必要继续生活，要搬走怎么办？
我按着他的行李箱，把他叠好的衣服又都放回衣柜里。现在我不知道下班后他是不是还要走，我是不是做错了？”
参见：第二次分析：为何越珍视婚姻，越害怕决定？
我告诉她：
“一个真正要走的人，不会当着你的面收拾行李，只会默默离开。如果想判断其离开决心，主要看他有没有拿身份证和手机充电器”
苏然回：
“主要是我没忍住，讲话没顾虑直接骂了他一顿，应该会比较伤人。我怕把他推走了，他这个人自尊心很强，平时连弯腰穿过窄门都不愿意。经常我们去外面吃饭，服务员招呼稍微怠慢了些，他就会直接走人
说以小见大，等后面开吃估计会有更多问题
我则觉得没必要如此挑剔，我们是来吃饭的，又不是来追求被人伺候的。但通常在外面我都不会当众反驳他，他要换就再换家好了”
我知道苏然想说老公的性格比较独立强势
甚至有些敏感，她怕自己的操作起反作用
但她想要验证再出轨的事，除了偷摸查证，冲突便不可避免。所以问题从不在于如何避免冲突？而在于出现冲突后，怎么解决？
苏然说她现在有点找不准自己的定位
对老公太好吧，觉得自己有点卑微，毕竟她的怀疑还没验证。可继续查下去吧，又怕老公出去
吵架的过程中，
老公提到过一嘴，说这个家不是他的家。真正的家人不会经常拿他和别人做比较，他已经比大部分同龄人都优秀了。为何苏然还要专门挑那些少数非常有钱的同学比？（老公讲这些的时候很烦躁，难受，然后便有了要离家出走的行为）
这倒不怪苏然
因为她也是如此对自己的——她觉得自己长得丑，身材差，天天拿自己和抖音上的网红或明星作对比。为此天天买各种化妆品和减肥要，我看她朋友圈分享都是些英文字标的瓶瓶罐罐（化妆品，我也分不清具体都是干嘛的）
不知道的还以为是微商
于是我问她：“那老公晚上回来，你准备如何处理？”
她习惯性，不假思索说不知道
估计想让我直接给她解决方案
我装听不懂，说，
必须她来想办法应对自己的生活，首先她要对自己的生活负责，然后我才能给她建议
苏然这才认真思考
问我，
趁老公回来前把他证件都藏起来行不行？如此老公找不到证件就没法在外面住，自然就不会搬出去住了
我和她开玩笑：
“那你为什么不直接把老公腿打断？这样他没法走路，就不能离开你了。更加高效快速不是吗？”
顿了下，让她get到笑点放松些
又说：“你偷偷藏起证件，并非解决冲突的正道。你们的核心冲突有两个，一个是他能否按照你的要求去和小三断联？二个是他透露给你的，这个家不是他的家，促使他想离开这个家的动力你回应了吗？”
又和她探讨了些如何回应老公的话题
就等晚上老公回家后，她实践了
我整理得比较慢，时间跨度看起来大
实际第3h的咨询距离上次，隔了24h都不到。因为我让她突击查老公手机要求断联是昨天晚上的事，她和老公的吵架则是第二天一早
等我和她开始第3h咨询，是当天上午9点
第三天早点3点55
她留言给我：
“可能是我安抚了他的痛苦没有深究，他心情不错，晚上做了这一年多以来的第一次，但并不舒服。不过洗完澡之后大家都放松了很多，也说我们的新家，他准备换个房子，到时候怎么规划
当时的氛围挺开心的，但半夜下雨醒了，还是忍不住想偷看他手机，发现密码还是没改回我生日
心情莫名的很失落，睡不着
对未来的生活有些迷茫和恐惧，不知道到底能走到哪一步？好像我的生活越来越不确定了，早上还在激烈的争吵，晚上又回归亲密，仿佛都是假象。有个大山压在心里喘不过来气，很莫名的情绪过山车一样忽然就低落了
我们的婚姻在往好的方向发展吗？
还是已经到遮掩不住，必须也只能靠性来维系缓和了？”
【5】
很明显苏然的婚姻出现问题了，她能感觉到，但看不清问题具体出现在哪？
我认为还是「主动权」的事
她把解决出轨的方向留给留老公，不坚持过多探索处理，好比没有舵的船上，丢失了指南针，身处陌生和危险的地方没有向导
自然会感到迷茫
所以我告诉苏然：
“你给我一种缺乏「内在定向」能力的感觉，它往往和顺从的态度有关。即你可能总是去做别人期望你去做的事，成为别人想让你成为的人
或许你自认为是体贴或细心，但实则是你对别人的期待或具备极强的敏感性，并且总是为满足别人的诉求而忽视或放弃自我
它正挂钩你当前的矛盾
也是我一直和你提及的——似乎你有点不敢承担坚持查明真相的责任？没准备好承担你的行为和决定所带来的后果？”
想了想，我又补充道：
“或者说，你能意识到伴侣出轨的问题只能由你自己解决，不可能靠伴侣、时间、或命运帮你解决吗？即你自己首先要坚持为自己做出建设性努力！”
再看苏然那些忽然消沉的情绪
更像是在惋惜失去自我、莫名和解
即她的生活很大部分非她主动决定，这会带来深层的不确定感。真实的情感因此没有落脚点，只能带来焦虑并激活自动防御系统
由此我们看到苏然是个困惑的人
明知有问题而不去彻查，模模糊糊感觉到这段婚姻有问题却说不上来具体是什么
也不搞懂自己想要什么？
【6】
苏然说了另一件事
她说老公的收入其实是入不敷出的，全靠公公定期补贴。这导致了婚后公公的话语权，在这个家里很大。她不止一次说过老公要控制开销，但老公总是说这些钱他也不全为自己花
有相当一部分都用在了她和孩子身上
而且那是他亲爹，钱不给他花给谁花？
刚才我提及的为行为负责
让她忽然想到了老公花钱的事，老公似乎总是把自己搞到需要别人支援的地步。从这点来看，老公好像确实缺乏自制力，总是随性而动
她现在会有点纠结，老公这样的人
能彻底改掉出轨吗？不太能信了
我没有回答她可能性的问题，而是回归现实。问她接下来是否还要继续核对现实？尤其老公已经表现出强烈的抗拒行为，比如摔手机或闹离家出走
她回，查！
【7】
虽然苏然说这话的时候很坚定
但她内心深处还是恐惧有可能到来的破坏性冲突，比如老公被发现后直接要离婚怎么办？或是干脆摆烂夫妻关系陷入紧张的氛围怎么办？
在这种难以忍受的紧张氛围下
没人能保持功能良好，或正常生活
通常会发展出三种错误的行为模式：
1，化身超级大侦探，不停追问出轨细节和动机，所有的一切都要搞得清清楚楚再说。但这个过程中探究欲强过感受，更多是像旁观者一样想知道为什么？而不是发生后我有什么感受？
无止境的看各类关于出轨的文章和视频
试图从中找到解决办法或是救赎之道
遗憾的是，唯有现实中的实际行动方能真正解决问题。纯靠分析问题改变认知，注定徒劳无功（参见关凌的案例）
分享两个出轨案例（第1h）
2，化身控制狂，要求出轨者必须如何如何来证明自己，或为他/她提供安全感。通常这类人会做失去身份的梦，比如梦见自己身份证丢了，或者置身于陌生的地方，或者梦里变成些稀奇古怪的东西或动物；
3，化身纠结狂，阶段性的想继续婚姻或想离婚。像是有两个人同时在把她往两个相反的方向拉
为了避免撕扯的痛苦，通常又有三种方案：
方案一，像苏然那样二选一，比如她选择继续婚姻便会努力维持和谐，避免摩擦；
方案二，放弃对精神生活的的追求，来解决内心冲突。比如常见的老公只要给钱就行，其他的不管也别想那么多了；
方案三，什么都不做，像植物人一样。遇到刺激就吵架冲突，吵完继续正常生活（夫妻性生活在这种模式下，会起到很重要的作用，要么完全没有，要么非常频繁）
【8】
所以当她坚定要查之后，我反倒不再建议她可以慢一点，先处理好自己的紧张情绪
避免情绪激动上头直接掀桌子事后再后悔
也避免处于三天打鱼期
我建议她：
“如果你愿意，接下来可以伴侣明确你的态度——这件事，你一定会坚持到底，非要弄明白具体是什么情况不可。哪怕他因此不高兴，因为要离家出走或离婚，
信任只会建立在清晰的事实上
在这个过程中，如果他非要离婚。只能证明事实是他并不清白，否则打消对他怀疑的事，有利于他，他又怎么可能会拒绝？”
其实质是让她进一步坚定决心
在亲密关系中发出声音维护立场
【9】
接下来是一段漫长的拉扯
夫妻俩享受生活的能力和对彼此产生积极情感的能力，都和苏然担忧的一样受挫
直到最后查出俩人还在用小号保持联系，并且老公这些年给第三者花了不少钱。忽然想明白很多事，怪不得当初要借给对方首付，原来早在对方结婚前老公和第三者就认知，也难怪现在还闹着要离家出走······
苏然问老公为何要这样对她？
老公给出经典回答：他想要被看见，想被确认，想重新感到自己还活着。之前和苏然的十多年，他过得并不幸福，或许头几年不错，但后来就没有了
苏然问我，她老公是自恋吗？
为何看不见她对家庭的付出，对他的付出和关心？只想着自己在婚姻中过的不幸福的地方，看不到那些好的地方？为什么要这么对她？反反复复的？
【10】
自恋包含诸多因素，比如自我膨胀、自我中心、对自我福利的迫切关注和对他人的回避
但这些不是重点，我问苏然：
“这段婚姻，你还要继续吗？”
她还是说不知道，问我的建议是什么？
我的建议始终如一：离婚先放一边，断三结束后再说
关于再次断三的内容，我放到第4h的咨询整理中说。
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