文/婷妈
朋友刘梅有个五岁的儿子，平时看着挺乖的，但一到吃饭就变身“小魔王”。每次吃饭都像打仗——要么满屋子跑，要么把青菜一根一根挑出来扔桌上，要么就紧闭着嘴怎么哄都不开口。
刘梅试过各种办法：讲道理，没用；发脾气，当时管用，第二天照旧；饿他一顿，他倒是真饿了一顿，第二天变本加厉。她和儿子之间的饭桌关系，已经从“吃饭”变成了“较劲”。母子俩互相对峙，一个逼着吃，一个死也不吃。
有一天她实在太累了，在朋友圈吐槽，一个学儿童心理学的同学看到了，私信问她：“你试过让他自己决定吃多少吗？”
朋友说：“那他不就只吃肉不吃青菜了？”
同学说：“你可以定规则——先把菜夹到他碗里，然后告诉他，碗里的吃完就可以不再吃了，吃多少你自己定。但你只要下了桌，这顿饭就结束了，没吃饱也要等到下一顿。”
朋友半信半疑地试了一下。第一天，儿子把肉吃了，青菜扒拉了两口就说饱了，她忍住了没追着喂。晚上九点儿子喊饿，她硬着心肠只给了半杯牛奶。
第二天晚饭，她发现儿子乖乖把碗里的菜都吃完了，还主动问她：“妈妈，我今天可以多吃一碗饭吗？”
就这么简单的一个转变——从“你必须吃完我规定的量”变成“你自己决定吃多少，但规则我来定”——母子之间的那堵墙，轰一下就倒了。
1、为什么硬碰硬总是输？
因为当家长和孩子陷入对峙的时候，孩子关注的早就不是事情本身了，而是“谁能赢”。
你说“把玩具收起来”，他说“我还没玩完”；你说“该写作业了”，他说“再看五分钟动画片”。这时候你越强硬，他就越要抵抗，因为他要捍卫的是他的“主权”——你不能什么都管着我，我也有我的想法。
这时候如果家长继续加压，事情就会从“收玩具”“写作业”升级成“听不听话”的问题。孩子心里想的已经不是玩不玩玩具了，而是“如果我这次听你的，那以后是不是都得听你的”。
所以你会发现，硬碰硬的结果通常只有两种：要么孩子迫于压力屈服了，但心里积了一肚子委屈和不服，下次找个机会加倍反抗；要么你退让了，孩子觉得“这招管用”，下次还用这招对付你。
不管是哪一种，输的都是亲子关系。
2、那“找对方法”到底找的是什么？
其实就是找到一种方式——让孩子觉得他不是在被逼着做某件事，而是在做一个“自己的选择”。
比如不想写作业的孩子，你可以问他：“你想先写数学还是先写语文？你来定。”他的注意力就从“要不要写”转移到了“先写哪一个”，而“先写哪一个”是他自己选的，执行起来就没那么抗拒了。
比如出门不肯穿外套的孩子，你可以给他两件外套让他挑：“今天穿蓝色的还是红色的？”他觉得自己有决定权了，反抗情绪就消了一大半。
比如我朋友那个吃饭的儿子，他反抗的不是吃青菜本身，而是“妈妈逼我吃青菜”这件事。当她给了他“可以少吃一点”的选择权之后，吃饭就从“被控制”变成了“自己负责”，他反而愿意配合了。
3、方法的核心，是把“权力对抗”变成“合作共赢”。
孩子需要被尊重，需要感觉到自己的意愿是被看见的。这不是说要惯着他、什么都由着他，而是在你设定的边界之内，给他足够多的自主空间。
边界是你来定的——比如饭必须吃，作业必须写，玩具必须收。但在边界之内，怎么执行、执行的顺序、执行的方式，可以让孩子参与决定。当他感觉到自己有发言权的时候，他的配合度会高得让你惊讶。
说到底，育儿这件事，最累的不是管孩子，而是跟孩子较劲。而较劲往往是因为我们太着急了——急着让他吃下那口菜，急着让他写完那页作业，急着让他变成我们想要的样子。
不如慢一点，退一步，换个方法试试。你会发现，很多时候不是孩子不听话，而是我们没说对话。
别和孩子硬碰硬，他不是你的对手，是需要你用心去理解的那个人。方法对了，关系顺了，那些“不听话”的事儿，自然就少了。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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