1前几天老公喝多了，想起朋友说喝多了第二天都断片，
果断啪啪扇了他好几个耳光，一报平时惹我生气的仇，二是真想看看第二天他记不记得，
他气哼哼地说:我今天反抗不了，等明天看我咋收拾你……哼，越说我越扇……哈哈哈，
第二天他真的不记得了，还感谢我帮他按摩了……
我决定以后不干涉他喝酒了！
2儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3偶遇小学同学琪琪，和我一样大的的她，儿子竟然都3岁了！而且肚子里还有一个！我惊奇地问她怎么结婚这么早啊？她得意地跟我说:“因为我长得漂亮嘛，我老公早早地把我拴在身边放心啊。你还没对象呢？要不要再蹉跎十来年，考虑一下做我儿媳妇？”
4早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”
媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝得太累才把碗递给你的。”
5相亲女孩开了个挖掘机，前来相亲！
今天去相亲，男方家里条件挺不错...
心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了！
老妈劈头盖脸地一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲..哪个男人见了不得撒丫子跑？”
6实习护士扎了几针都没扎到血管，非常抱歉的说: "真对不起，技术差了点," 我一想，孩子也挺不容易的，看了看发青的手说: "没事，就当练习了".......这时邻座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! "
7妹妹过年来家里串门
儿子：姑姑你怎么这么这么胖，都成胖猪了
妹妹：再说压岁钱就没有了啊
儿子：姑姑你真瘦，都成瘦猪了
结果，儿子不但没收到压岁钱，妹妹还把他的零食都吃了！
8上学的时候，那时候宿舍6人，其中一个人睡觉呼噜特响，害得我们5人都睡不着。于是我们急中生智。起床抓蚊子，没拍死，打开他的蚊帐，放进去，10分钟后，他起来抓蚊子，我们睡觉了。
9儿子每次家长会要媳妇去，
媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，
于是闲来无事就假装问儿子：“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀？”
儿子脸不红心不跳地对我说：“爸爸你长得太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”
这话听着还真是有道理！
10小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你练瞄准呢。”
11午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。
我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”
她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
12朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什么？”
男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
13"我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：“别激动，是自己人……自己人。”
14一次陪相亲失败心情不好的表妹逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。
老板气哄哄的对我们说：“小心点，二十多万。”
我表妹立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。
老板瞟我表妹一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。
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