我还要坐在这里等多久？

我不得不吞下的最苦的药丸，是意识到我可以全心全意爱一个人，却只能得到对方一小部分的爱。我厌倦了说服自己：也许我足够耐心，足够去爱，给足空间，总有一天他们会向我走来。可是，我还要坐在这里等多久才能被爱？

因为我知道我付出了什么。我知道我在所爱的人身上倾注了多少心血。我会为对方腾出时间。当我爱上一个人，我不会让他们猜疑。难道这不应该是爱的本来模样吗？

我不断感到自己被贬低成那个等待的女孩，那个太过努力的女孩，那个不断抱有希望的女孩，那个因为太想相信碎屑之下还有更多意义而在碎屑中寻找价值的女孩。但我知道，我远不止那个女孩。

我值得被想起，而不必提醒某人我的存在。我值得不需要我来维系的对话。我值得一个想要了解我的人，而不是一个我必须不断说服他保持兴趣的人。我值得一份不会让我盯着屏幕、纠结是该再发一条消息还是终于保留尊严转身离开的爱。

而最痛的领悟是接受一个事实：有时候我把自己整颗心交给一个人，而他们根本不知道如何安放它。那并不意味着我太多余，只是我把太多的爱给了一个承载不起的地方。

我很清楚，我也值得被爱。我还要坐在这里等多久？