- 在儿子出生前，我期望自己能成为一个轻松自在的家长。
- 养育一个神经发育异常的孩子改变了我的育儿观念。
- 我学会了少关注理念，多关注他的实际需求。
我真的很想成为一个冷静的妈妈。
我不想成为直升机父母。我不想盘旋在孩子头顶。我不想成为那种整个身份都被守护孩子所吞噬的妈妈，不再是一个独立的个体，而是变成孩子与外界之间一道柔软、像枕头一样的屏障。
我想成为那种酷酷的妈妈，坐在门廊上喝着啤酒，让孩子自己去摸索。但经验告诉我，这并不总是对我儿子最好的。
除了婴儿床，他哪儿都不睡
在他出生之前，我以为他爸爸和我会带他去任何地方。他该睡的时候就睡，会学会适应环境。我的一个朋友就是这样做的；她的小女儿在很多地方都能睡着——包括拥挤派对的地板中央——她和丈夫继续享受社交生活，尽管胸前绑着一个婴儿。
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但当我儿子还小的时候，他哪里都不肯睡，只肯睡在自己的小床上。我本来以为他累了自然就睡了，结果却是，当他累到一定程度时，会哭闹上好几个小时。我们很快意识到，我们必须严格遵守午睡时间和睡觉时间，到点就得在家，不是因为我们想这样，而是因为这对他管用。
独立对他特别重要
随着儿子渐渐长大，我想当的“佛系妈妈”和现实中的我差距越来越大。我想让他体验一把“90年代小孩的夏天”，在外面疯玩一下午，没什么安排。但我发现规律和可预期反而让他过得如鱼得水。
我想让他和朋友们的孩子在另一个房间玩，我跟朋友坐下来唠唠嗑，但我发现这最后常常不是吵起来就是哭成一团。像很多这类神经发育特殊的孩子一样，他很难控制自己的情绪，如果没有大人看着他，事情很快就会失控。
另一方面，独立对他来说非常重要。他的神经系统始终高度警觉，所以他对“掌控感”特别看重。他想自己刷牙、自己挑衣服、自己做决定。我不能只给他一块饼干当甜点，他必须自己从盒子里挑一块。
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随着他渐渐长大，我希望尊重并培养他对自主的渴望，同时也要给他足够的框架和引导，支持他。
养一个神经发育比较特别的孩子可真不容易
当然，这对每个父母来说都是一种权衡。但作为这种孩子的家长，就更难了，因为对别人家孩子管用的方法，对我家孩子不一定管用。
有时候给他选择是必要的；有时候一给他选择，他就崩溃了。有时候让他在户外音乐会上跟朋友撒欢跑，那一晚就成了抓萤火虫的奇妙夜晚；有时候他却会尖叫，我只好把他拖回车里。
当然，也有些事对他来说很轻松，但对其他孩子和他们的父母来说是难题。他能坐得住看完三个小时的音乐剧，之后还能非常详细地讨论角色的背景故事和动机。他能跟一桌子大人聊得特别有意思，话题从转世（“我想我会转世成一只小猫咪”）到复活节兔子住哪儿（他说是“东极”）都有。在我爸妈住的那个养老院，他特别受欢迎。他上幼儿园时，因为踢了校长的头被停学了；结果同一天下午晚些时候，他却一动不动、安安静静地听一个剧本朗读会，让我的一群同事大为惊叹。我感觉自己的情绪就像坐过山车，一会儿觉得自己是个糟糕妈妈，一会儿又觉得自己是个了不起的妈妈。
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我的孩子就是他自己的样子
我不认为我儿子的长处也好，难处也罢，都跟我的所作所为没太大关系。我们很容易把孩子当成自己的翻版，但他完全是一个独立的人。
生他之前，我花了大量时间思考我的“育儿理念”，阅读书籍，并与朋友讨论不同的方法。我曾以为这是能凭空想好的事情：我是这样类型的人，所以我要成为这样的父母。但自从真的有了孩子后，我意识到我的育儿理念不能来自书籍、朋友，甚至不能来自我是个什么样的人。它必须从我的孩子本身出发，看他需要什么，而且得不停调整、跟着变。
大多数时候，我觉得自己做得一塌糊涂。如果我有一套清晰的指导方针，事情会简单得多。但即使我对自己的育儿方式几乎一切都感到怀疑，但有件事我从不怀疑——我有多爱我儿子。所以我所能做的就是持续关注，并相信就算育儿这条路和我原先想的完全不一样，这份爱也足够带着我们走下去。
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