1夜深人静，一古老的二手房中妈妈哄着床上淘气不肯休息的孩子入睡。
男孩：妈妈，妈妈，床下有个孩子在玩我睡不着！
妈妈侧身，将头缓缓地探入了床底，果然，一个跟男孩长得一模一样的孩子躺在床底，
睁大眼睛微笑道：妈妈，妈妈，床上有个孩子在玩我也睡不着觉。
于是，妈妈起身把这对双胞胎兄弟打了一顿……然后，消停了！
2晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢，就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！
3小侄女拉着我爸去买零食，我爸说：“宝贝儿，不是爷爷不给你买，你奶奶怕爷爷买烟抽，不给爷爷零花钱。”小侄女跑到屋里拿出二十块钱说：“爷爷，我借给你，咱们现在可以去了。”老爸为难地说：“我可没钱还给你的。”小侄女看了看我跟老爸说：“父债子还，让我姑姑替你还。”
就这样，我莫名其妙背上了20元的债务！
4晚上广场有很多人整齐划一地跳鬼步舞，每人蹬着一双底边发光的鞋，儿子看着有些眼热，跟我说:我想要一双这种鞋。 我:不知道哪里有卖的。 旁边一位大哥用怜悯的目光看着我说:这些人就是卖鞋的，已经卖不少了。
5小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！
6地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座。
7不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
到银行汇款，车临时停在路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。
进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！
我去，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
8老婆：“你说咱家谁是一家之主”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？”
9早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”
老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
10昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，我去！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳。
11下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？” 老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”
12女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
13喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视，等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了，我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉……”我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。
14未婚妻：“别人说你与我结婚，并非是为了爱，而是为了我的财产呢！”
未婚夫：“别人的闲话莫去听。”
未婚妻：“嗯，亲爱的，为了你的面子，我已经把我的财产全都送给我妹妹了。”
未婚夫听罢拔脚欲走，未婚妻忙问：“你要到哪里去？”
未婚夫：“我去找你的妹妹。”
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