1去超市买东西出来，经过休息区时，手中找回的零钱中有一个五角的硬币掉到地上，

滚到一个穿着短裙坐在椅子上的妹子的脚边，我正犹豫着还要不要去捡回来时，

那妹子捡了起来，然后抛还给我，我接过来，

一下没拿住，又掉地上，真是见鬼了，居然又滚滚滚，滚到那妹子的脚边，

那妹子一看，悠悠地说道：“你就别忙活了，我是穿了安全裤的……”

我冤枉啊！

2老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”

老公乐了，调侃道：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”

老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

3老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”

4和劫匪狭路相逢，我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。

劫匪说：这次就算了，看得出来你手头紧。

5一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”

丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”

妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

6问：你为女人哭过吗？

答：哭过。

问：谁？

答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。

7问：：前男友现任好丑，我应该高兴吗？

答：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。

8班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

9一个叫做阿豪的人临终之前告诉老婆，你每出轨一次，我就会在下面转一个圈。

等到老婆也去世来到地府，想找她老公的时候，说出这个约定

阎王：陀螺豪——你老婆来找你啦！

10大学时和朋友们一起玩真心话大冒险，一女生输了，她选了大冒险，用她的手机给学校的一男老师打电话（开免提），并说：您好，您的手机已经欠费停机...

男老师回复：你的普通话不标准，下去要好好练习普通话...

大家笑抽了！

11过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。

媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”

群主得意地说：“是啊，我帖的！”

话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个坏女人了！

12幼儿园老师要求家长陪同孩子共同完成以鸡为题材的手工作品，于是我就和老婆商量:以鸡为题材的手工可做的有生肖鸡、卡通鸡以外，还可以做哪些？

老婆:好多啊！白切鸡、盐焗鸡，叫花鸡，等等都可以！

13女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。

晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”

我鄙视道：“你争取瘦到，自己放个屁，都能往前跑好几步……就减肥成功了！

14今天在公交车上听到一个八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”

那小女孩毫不思索地大声回了一句：“哼哼，那是！虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

全车人都差点被秒杀了！

15堂妹学习不好，经常挨她爸揍，昨天她爸就拿着竹篾抽她，

她一边躲一边哭喊：爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。

她爸一边抽一边回：谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！

堂妹边哭边说：老张你不要打了，老张我以后再也不敢了……

话音未落，被揍得更狠了！

哎，还是太年轻啊！