到了四十多岁的年纪再回头看看自己的父母的时候，最不应该犯的错误就是没有尽到赡养的责任了，而是一味地认为自己是为他们好。
在我父亲七十六岁的時候的時候，我觉得自己比他还知道得多。
剩饭不可以吃，我把资料拿给他看，并且告诉他其中的风险；
晚上不打开灯光，我会不断地叮嘱他小心跌倒；
他的工作速度很慢，我就催促着他加快进度；
他提的一些陈旧的经验，我也要在场予以更正。
单独听的话，并没有太大的问题。
但是每次回到家我都去纠正他。
开始的时候，父亲还和我说上几句话。
之后他就不再争了。
然后他就吃完了饭回到自己的房间里去，并且很少会主动跟我说话。
我以为他已经听了我的话了，但是在他去世前六个月的时候他的身体状况忽然变得很糟糕。
经过医生的诊断之后发现，老人的身体并没有什么大的毛病，但是由于老人的情绪一直很低落，所以他的精神状况受到了影响。
医生又问道：“是不是因为家里人总是觉得他做任何事情都做得不好？”
这句话使我很长时间没有说话了。
父亲所听到的，并不是“剩饭有危险、不点灯会摔跤”，而是一种另外的意思：你年纪大了，分辨不出东西来了，做事情也不行了。
每次子女改正之后，老人就会再确认一遍自己是无能的人。
这就是父母到了七十多岁的时候不能再做的第一件事就是任何事情都必须分出是非来。
但是必须要提出来的是真正有风险的事情。
药物不可以随便服用，煤气开关一定要记得关闭，明显存在的隐患也不能视而不见。但是提醒与辩论是不一样的。
只有在饭菜的味道不一样、生活方式不一样、观念与年轻人不合的情况下才需要每次都获胜。
老人讲述几十年前的事情时，可能会有一些地方不太准确；
他们坚持使用一些过时的方法，并不一定适用于现在的状况。
但是家庭并不是课堂，父母也不像学生那样等待我们的改正。
有时听完了再加一句“知道了”要比当时说一大堆的道理好得多。
父亲去世之后，我所有的注意力都集中在了母亲身上，但是却犯了一个更大的错误。
我害怕她会感到疲惫，所以就把所有的家务都揽了下来；
又担心她走失，所以每次出门都要陪在她的身边；
就连买什么东西、穿什么衣服、见什么样的人，我也都会事无巨细地替她打点好。
表面上看我是很细心地照顾着妈妈，其实我已经剥夺了妈妈做决定的权利。
不到一年的时间内，她的行为就变得非常小心谨慎了。
想要喝水的时候都会先问一下我，自己在喝热水时被烫到了之后，在旁边说道：“妈妈真没有用啊，什么都不会做。”
这时我才知道，老人年纪大了以后，并不是只担心摔跤、生病这么简单的事情，更重要的是要防止他们因为长久以来被人安排而产生的一种无能为力的感觉。
那么第二件不能做的事情也十分清楚了，那就是不要代替他们做任何事情。
可以让他们自己去买菜的时候就不必每次都帮他们做决定；
可以让它们自己打扫卫生的时候也不必因为速度慢就把所有的事情都包揽下来；
让它们想要穿什么衣服、吃什么东西、遇见谁都可以根据实际情况来做出选择。
老人做事比较慢，重复说一些话，有时候还会忘记东西，并不是什么都不会做。
子女总是争着去办，从短时间来看的确很方便，但是从长远的角度看就会使老人越加不敢做了、不会做了、也不想做了。
照顾老人的时候，并不是只要求事情做完就可以了，更重要的是要让老人在其中感受到自己的存在价值。
之后我就少管闲事了。妈妈想要买便宜点的蔬菜的时候我会陪着她挑选；
妈妈总是重复自己年轻时候的故事，我也很认真的听着；
妈妈做菜有时候太咸或者太淡了，我也不会马上去指责。
我自己安排好自己的事情，在别人需要帮助的时候才去帮忙。
家里人的心情也变得不一样了。
她开始自己出去走走了，可以独立做出选择，并且不再轻易地说“我做不到”。
其实75岁以上的老人也需要子女的帮助，但是他们不需要一个全天候的管家。
我们所要做的就是消除风险，并不意味着要控制他们的生活；
给予帮助而不是一直证明自己的观点是对的。
不要认为沉默就是默认同意，也不要认为没有反抗就等于接受了。
很多老年人已经懒得去争取了。
真正的孝顺就是让老人在需要的时候有人帮助，在还可以做的时候自己去做，在说出错误的话、做事迟缓或者做出不一样的决定的时候，依然把他们当作一个有判断力和尊严的人来对待。
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