很多中年人的婚姻都过着无性的生活，但又不是两个人身体出了问题，难道他们没有需求了吗？不是没有需求，而是对着身边这个人，提不起任何兴致，生活慢慢变成了平淡。
也正因为婚内的这份匮乏，很多人在婚外遇到一个能聊得来的人，很容易就陷进去。
有人说这就是新鲜感作祟，刚认识的两个人自然有激情。
可我接触过不少维持了十年以上的情爱关系，当事人依然说彼此很合拍，那么从新鲜的角度来讲，其实已经过了那个时期了，所以，显然不只是新鲜感这么简单。
大多数情爱关系的开头，都不是直奔主题的。
至少在我的案例里，很多都是从“聊得来”开始的。
尤其是同事、老同学这类本来就认识的人，以前可能没什么深交，就安安静静躺在通讯录里，某段时间因为工作或者聚会重新有了交集，交流慢慢多了，突然发现对彼此想法很认同，连对很多事情的感受都出奇一致。
话说得越投机，心理上的戒备就会松懈，身体上的接纳也就成了顺理成章的事。
有人认为这是先有了精神上的亲近，才会有身体上的和谐，不是单纯的生理吸引。
关于男人在婚内婚外的状态差异，渡边淳一在《男人这东西》里写过这样一段话：
“男性在本质上是一种保守的动物，一旦将对方据为己有，便会渐渐地失去紧张感，不再花费更多的精力去维护。而对于尚未到手的对象，他们则会调动全部的热情与耐心，展现出自己最好的一面。”
其实放在现实里看就是这样。
婚内的丈夫，认定了你是“自己人”，是跑不掉的家人，便不再需要靠讨好和奉承来维系关系。他把最松弛也最懈怠的一面留在了家里，连甜言蜜语都觉得多余，觉得都老夫老妻了，没必要来这一套。
一般男人都觉得结了婚就完成了使命，就不用花心思经营，也知道你不会轻易离开。
可婚外的男人，从对你产生好感的那天起，他就始终带着一份“争取”的心态，这段关系本就不在安稳的范畴里，有不确定性，他才会拿出十二分的耐心和精力来维系。
他会给你提供情绪价值，夸你赞美你，把你身上普通的闪光点都放大了说。
你在婚姻里有多少缺失，在他这里就能得到多少满足。
很多女人在婚姻里熬了十几年，听惯了挑剔和忽视，连自己都觉得自己人老珠黄、没什么魅力，突然有这么一个人把你放在心上，捧着你、自信心一下子就回来了。
而女性的性体验本来就和情感浓度绑定，心里觉得被爱、被欣赏，身体才会真正打开，才能放开了去享受。
这种心理状态的变化，直接影响了身体的感受，自然会觉得和外面的男人格外和谐。
很多女人陷进去之后，都会觉得这就是真爱，是三观契合才换来了身体的和谐。
毕竟两个人有说不完的话，爱好相近，口味相似，连对很多小事的看法都一样，怎么看都是命中注定天生一对的人，甚至觉得自己之前嫁错了人，直到遇见这个人才知道什么是灵魂伴侣。
在罗素的《亲密关系》里对此有过这样的表述：
“当性关系脱离了日常的责任与琐碎，它很容易呈现出一种虚假的完美。人们会把情境带来的轻松与共鸣，错当成灵魂层面的深度契合，却忘了所有亲密关系最终都要落回生活本身。”
这话是很有道理的。
婚外的关系之所以显得美好，是因为它不用面处理家庭事务这些现实的矛盾。两个人聚在一起，大多是挑着轻松愉快的时光见面，吃饭、聊天、约会，说的都是风花雪月，谈的都是情绪感受，不用为生计发愁，不用为家务争执，自然怎么看都顺眼。
但这种契合，是被过滤掉了现实杂质的契合，经不起真实生活的风吹雨打。
你们看到的彼此，都是精心收拾过的样子，温柔、体面、通情达理，不用暴露自己邋遢、暴躁、脆弱的一面。
你觉得他成熟稳重，是因为你没见过他面对工作压力时的焦躁；你觉得他体贴入微，是因为他不用跟你算计过日子的花销。
这些不完整的了解，很容易营造出完美契合的错觉。
真正的三观合不合，从来不是看喜不喜欢同一种音乐、爱不爱去同一种地方旅行。这些都是生活里的点缀，合得来是加分项，合不来也不影响生活。
真正能决定两个人能不能走长远的，是那些藏在深处的底层观念。
譬如：怎么看待权力与价值，怎么去理解爱与自由，怎么对待婚姻与责任，怎么处理家庭与自我的关系。这些东西在情爱关系里是看不见的，真遇到事了，才会知道分歧有多大。
我见过太多夫妻，谈恋爱的时候一起吃喝玩乐样样合拍，看同一场电影会为同一个情节感动，去同一个地方旅行会拍同款照片，都觉得对方是自己的灵魂伴侣。
可真结了婚才发现，一个觉得女人就该顾家，牺牲事业是理所当然；一个觉得男人应该以事业为重，谁也不能绑架自己的人生。一个认为婚姻就该凑活过，为了孩子怎么都不能离；一个觉得不合适就该分开，没必要互相耗一辈子。
这些根本的矛盾不解决，再多的共同爱好都撑不起一段长久的关系。而情爱关系里，恰恰很少触碰到这些深层的问题，所以才一直显得那么合拍。
也正因为这份情愫和身体的双重满足，很多女人明明知道不对，却很难断掉。
但你放不下的不只是身体的愉悦，更是那种被当成唯一性的感觉。在婚姻里被人忽视掉的自我价值，在这段关系里又被重新捡了起来，好像离开这个人，就没人能看见你的好了。
可你要分清楚，那些源源不断的欣赏和奉承，很多时候是这段关系的属性决定的，不是你真的有多特别。
等激情退去，现实的问题摆到台面上，该有的矛盾一样都不会少。到那个时候你才会发现，当初觉得无比契合的灵魂伴侣，其实也只是个普通人，甚至比身边的人更经不起考验。
所以很多人想彻底走出一段婚外情，最难的不是告别那个人，而是重新构建自己的价值体系。
你不仅仅是在戒断一个人，更是在戒断那种被肯定、被关注的感觉。回到婚姻里，又回到以前的死水状态，落差太大，就很容易反反复复。
而真正的走出来，是学会自己给自己认可，不用依附别人的眼光来定义自己的价值，哪怕婚姻平淡，也能自己把生活过得很好，自己认可自己的好。到了那个时候，你就不会再因为别人的几句甜言蜜语，就轻易陷进去了。
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