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这是 36 开的第 959 张病历单

全单约 1668 字,读完大概需要 4 分钟

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不知道大家有没有发现

生活中有这么一种人

ta 们渴望爱

但更害怕被爱伤害

对方离得远时

会忍不住反复确认

你是不是不在乎我

一旦对方真的靠近

ta 们又开始慌张

转头就跑

跑完就后悔

后悔完又悄悄回来

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你以为 ta 在玩

欲擒故纵的钓鱼大法?

其实 ta 比谁都想上岸

只是太害怕刚游到一半

船就翻了

这种反复横跳的状态

在心理学上常常会让人联想到

「恐惧-回避型依恋」

(Fearful-Avoidant Attachment)

但和 36 之前聊过的

「疏离-回避型依恋

还不太一样

疏离-回避型很少陷入被抛弃的恐慌

必要时会主动选择分开

恐惧-回避型呢?

内心极度害怕被抛弃

于是主动退场

逃避被抛弃的风险

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这就要先讲讲著名的

「依恋理论」

(Attachment Theory)

(也称依附理论)

该理论由

精神病学家和精神分析学家

约翰·鲍比提出

用它解释婴幼儿是如何

与照顾者建立情感联结

后来的研究者沿着这条路越挖越深

慢慢把这套理论

从婴儿房一路搬进了

成年人的感情世界

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但 1991 年

心理学家 Bartholomew 和 Horowitz

提出成人依恋四象限模型

其中有两个重要维度

一个是「依恋焦虑」

主要描述一个人

有多害怕被拒绝和抛弃

另一个叫「依恋回避」

主要描述一个人

有多抗拒依赖、亲密

以及暴露自己的脆弱

而有一群人

既焦虑又回避

ta 们一边渴望被爱

一边本能后退

来回拉扯

这就是最拧巴的

「恐惧-回避型依恋」

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ta 们通常是左右脑互搏的专家
明明向往真挚的爱

却不相信爱会降临在自己身上

于是

今天还确认过眼神

觉得遇见对的人

明天就会因为一点风吹草动

拉响内心警报

上演分别大戏

反复在抱紧我和离开我之间横跳

用一种很累的方式

把自己和对方都折腾得够呛

韩剧《爱情怎么翻译》中

女主车茂熙就是典型的

「恐惧-回避型依恋」

表面上的她

喜欢一个人不敢说

克制、退缩、犹豫

什么都往肚子里咽

但她的第二人格

都拉美

喜欢一个人就直接扑上去

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恐惧-回避型依恋的成因比较复杂

但往往绕不开

早期的成长环境

在「安全型依恋」的成长环境里

照顾者长期稳定

能回应孩子的需要

像每天升起的太阳

是可预测的、温暖的

这种稳定感

会让小朋友的大脑长出一个底层信念

「当我需要的时候

就会有人在」

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但「恐惧-回避型依恋」

往往是另一种画风

照顾者忽冷忽热

有时候给极致的温暖

有时候又突然冷暴力或暴怒

你永远猜不到推开家门的

面对的是笑脸还是暴风雨

还有更极端的一种情况

照顾者本身就是恐惧的来源

(比如虐待或严重忽视)

孩子更会陷入无解的困境

我害怕的人恰恰是我需要依赖的人

或者经历了重大的分离、丧失

父母离异、重要照顾者去世

被频繁更换抚养人

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在这种环境下长大的孩子

学会了一件事

不要相信任何人

但人又是社会性动物

天生渴望依恋

于是「渴望」和「恐惧」变成了

同一枚硬币的两面

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每一次想靠近

都会触发危险警报

每一次感到安全

都觉得是陷阱的前兆

所以 ta 们发展出了

一套保命策略

与其等着被伤害

不如自己先走

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被抛弃本质上是一种失控感

你无法控制对方会不会离开

但至少可以自己先放手

于是推开成了一种止损方案

这背后有一个隐藏的心理收益

掌控感

当对方先离开的时候

你是被动的、无力的

被证明「不被爱」的那一个

而当你先推开

至少故事的结局是你写的

可以欺骗自己没输

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这种先发制人的防御策略

在心理学中被称为

「预判性拒绝」

(preemptive rejection)

与其等待无法预测的伤害

不如主动制造一个可控的结局

说白了就是

长痛不如短痛

读到这里的恐惧-回避型依恋者们

大概在想

所以我就注定孤独终老了是吗?

当然不是

依恋模式不是判决书

心理学研究已经证实

依恋风格是可以改变的

比如,在想推开对方时

先停下来问问自己

是真的被伤害了

还是应激模式又亮了

也要学会长嘴

试着直白袒露不安与爱意

而不是通过推开

来试探对方会不会离开

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btw

一个人是习惯把「我很怕你走」

说成「你走吧」

还是能直接说出「我需要你」

除了成长经历
沟通习惯和关系环境
遗传差异也可能浅浅参与

顺便来康康你的
「情感表达能力」相关报告叭

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说到最后

正值七夕佳节

在这个浪漫的日子里

请尽情地向身边人表达爱意吧~

还没想好给 ta 送点什么?

别急~不如送个微基因检测叭!

关心什么都不如关心身体

和 ta 一起共同探索吧

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