小时候我只想逃出那座大山，逃出让我害怕的家，这样我就自由了，后来才发现，有些牢笼会披着爱的样子，让你心甘情愿地走进去。
我叫孙梅，来自云南，家里五个孩子，我排行老三，底下两个都是弟弟。
在我四五岁之前，爸爸温和顾家，妈妈爱笑开朗，日子不富裕但家里很热闹。
自从四弟出生后，一切都变了。
爸爸变得暴戾、偏执、喜怒无常，直到现在我都不知道为什么。
弟弟哭了，饭菜不合口味，客人来妈妈倒水慢了，都能换来一顿劈头盖脸的责骂。
他总是可以找到理由来发泄自己的怨气，慢慢地怨气也发泄到了我们身上。
我们家离邻居家比较远，每到晚上，四周一片黑，家里都是骂声、求饶声、哭声，我们几个只能躲被窝瑟瑟发抖。
我爸在镇上的一个小厂里上班，一周回一次，我最恐惧的声音，就是山下传来的摩托车轰鸣声。
每次听见这种声音，我们姐妹几个都会像受惊的小狗，拿出书本，躲在房间。
我爸推门进来，挨个扫一眼，谁都不敢抬头，我会偷偷掐着自己的大腿，强迫自己不要抖，可身体还是会止不住的发颤。
有一年除夕，我妈做了一锅油渣，端的时候手一滑，她还伸手去抓，一锅的热油烫在她胳膊上，腿上。
我们几个姐妹听到我妈的尖叫赶紧拿纸巾，端水，我爸看到，没有安慰我妈，反而骂她没用，连这点小事都做不好。
我妈没忍住回怼了几句。
我爸抄起门边的木棍，劈头盖脸就打了上去，我们几个扑上去护着妈妈，但太弱小了，全被他一脚踹开。
那次，我妈被打掉了两颗牙，他发泄完怨气安稳的睡去，我们围着浑身是伤的妈妈，一直小声哭，那一晚我们都没怎么睡。
第二天，我妈依旧早起伺候一家，收拾所有的残局，只是她整个人一夜之间沉默了许多。
我爸的行为并没有停止过，他执意还想要个儿子，不顾我妈的反对，老五还是出生了。
我上高中那年，我妈不过四十出头，却像六十多岁一样，头发花白，双手全是厚厚的裂痕和老茧，脸上爬满深浅不一的晒斑。
有一次，他又无端动手，我妈的右胳膊被打肿了，她只是去村里随便包了一下。
干不了任何活，我奶奶过来帮忙做饭，可他又骂我妈是害人精，凭什么他妈一把年纪了需要干一家人的活，他把我奶奶赶走，我妈用一只手照顾了我们许多天。
我高二的时候，恰逢高考，我们放假在家，我妈花了一个上午做了四道菜，西红柿炒蛋、凉拌黄瓜、腊肉炒辣椒、蒸腊肠，都是我们爱吃的。
饭菜摆上桌，我们狼吞虎咽，她一口没动，一个人蹲在厨房偷偷哭，我爸看到那种场景，又把自己的碗摔碎了。
那时候我们也傻，只要他在家，我们都会钻进房间不出来，也看不出妈妈眼里的绝望。
那天她给我们说了好多话，眼泪没有停过，她句句没有提她爱我们，但句句不离爱，说完她像往常一样背着篓子出门，说是去给猪割草。
等我们反应过来的时候，一切都晚了，她消失了，没人知道她去了哪里。
妈妈走后，这个看起来完整的家，彻底碎了，大姐复读了一年考上了理想中的大学。
我和二姐厌倦了压抑的生活，直接辍学，她先出去挣钱，我留在家照顾弟弟。
他没了往日的暴戾，不跟我们任何一个人说话，直到现在，依然是这样，只有五弟跟他联系的比较频繁。
照顾弟弟的那两年里，我无数次的怨恨过我妈，我觉得她狠心，为什么要抛弃自己的五个孩子，让我们从此无依无靠，让别人喊我们是没妈的孩子，好歹来一个消息，让我们知道她还活着啊。
每次看到别的小孩有妈妈，别人都有一个完整的家，我都会躲起来哭，直到我亲身经历了一场一模一样的暴力，我才彻底懂了她。
如果我是她，我也会逃走。
二十二岁那年，我在四川的一家饭店打工，遇见了我的初恋，她比我大四岁，是我这辈子第一个心动，也第一个狠狠伤害我的人。
她是店里的常客，温和健谈，对我很好，在那之前，我的人生只有苦难和压抑，从未被人好好偏爱过，我人生里很多第一次温暖的美好，都是她给的。
是她，让我吃到了一整个完整的西瓜，那时赚的钱给了姐姐和弟弟，我舍不得买，是她，带我第一次吃牛排，也是她，在我做噩梦惊醒浑身发抖的时候抱紧我安慰。
和她在一起半年，我们同居了。
一间小小的单人房，我哭了许久，我第一次拥有了属于自己的床，第一次不用和姐姐挤在一起，也不用在半夜听见他的脚步声就把身体缩成一团。
我可以闻着爱人的香味，可以在她怀里撒娇。
同居半年后，她变了，不再温柔了，挑剔、指责、暴怒，偶尔的打架成了我们相处的常态。
一点点微不足道的小事，都能让她瞬间翻脸。
我骨子里带着原生家庭的卑微，习惯讨好、习惯认错。
她发脾气，我低头道歉，我总觉得，是我不够好，要是没有我，她肯定可以更好，我认为所有的矛盾都是我的问题。
有一次，我上班匆忙，忘了关家里的窗户。
谁知下午起风下了暴雨，雨灌进了房间，她的书，我们的衣服全都湿透了，她对着我骂了半个多小时。
一开始我沉默，但骂到最后她越来越刻薄，说我干什么都不行，说我有人生没人教。
说着说着她把自己的水杯砸了，一瞬间，童年的恐惧涌了上来，我应激了，感觉四肢僵硬没法动弹，只能缩在角落哭不停。
她看着我哭，反而更加烦躁，指责我只会通过哭绑架她，从来不会沟通，又嫌弃我性格内向孤僻，不懂人情世故，问我到底是怎么应聘上服务员的。
可能是不爱了吧，我的颤抖，我的惶恐，我的创伤她通通看不见，听不见，只顾着发泄自己的情绪。
等我缓过来，我鼓起勇气靠近她，求一个拥抱安抚，她却把我推开，让我把屋子收拾干净，别杵在她眼前碍眼。
我照做，那时我很依赖她，感觉离不开，哪怕她语气里有一些想抛弃我的意思，我都装作不懂，给她开脱。
觉得她只是脾气不好，她心里还是爱我的，不然就不可能对我那么好，我告诉自己要多包容。
可她偏偏怎么就那么像我爸，我怎么就活成了我妈的样子，她一次次精准戳中我的痛点，上班的时候我开始走神，被菜烫伤了，我又想起了我妈，不知道她在哪，过的怎么样。
在又一次的争吵后，我搬回了员工宿舍。
第二天她就带着礼物来找我，没人的时候，她姿态很低的跟我道歉，说她只是性格太直，脾气有点冲，她还是爱我的，她从来没想过要分开，在她的哄劝之下，我又搬回去了。
那时，我有点心凉了，但就是不甘心，她收敛了自己的脾气，变得很贴心，但两个月后她又因为一件小事暴怒。
那一刻，我彻底清醒了，我喜欢归我喜欢，但是这种相爱相杀的拉扯，耗光了我所有的力气，我主动提出了分手，她又下跪道歉。
好熟悉的场景，小时候，他打完我妈，偶尔也会跪下来，说自己喝多了，我妈心软了那么多年，换来的结果是一身伤。
我就觉得如果我继续下去，她只会变本加厉的践踏我，后来我好像才明白，她这样对我的原因是她从一开始就看不起我，她看中我的只是好拿捏，有点姿色。
做服务员很丢人吗？
原生家庭糟糕很丢人吗？
这是我能选择的吗？
但这恰恰是她伤害我的理由。
我提出了辞职但没有告诉她，熬过最后的离职期，我买票去了广州，上了车我把她所有的联系方式都删了。
我不想继续被折磨下去，我的起点很糟糕，但我不会一辈子都活在糟糕中。
之所以去广州，是我听大姐说，有老乡在服装厂见过一个很像我妈妈的女人。
以后，感情就先不考虑了，我只想先找到妈妈。
想亲眼看看她这些年过得好不好，想看看她现在变成什么样了。
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