你有没有想过，一段婚姻走到尽头，往往不是因为出轨、不是因为没钱，也不是因为婆媳矛盾？
而是那些你每天都在做、却完全没意识到的小事。
上世纪80年代，一位名叫约翰·戈特曼的心理学家，在华盛顿大学的一间小公寓里，邀请一对对夫妻坐下来，谈论他们之间的分歧。
不是什么惊天动地的大事。就是普通的争吵——钱怎么花、和双方父母的关系、家务活谁干得多谁干得少。
他把这些对话录下来，一秒一秒地编码分析，最终得出了一个惊人的结论：他可以从一对夫妻短短十五分钟的争吵方式中，判断出这段婚姻是否已经陷入严重危机。
注意，不是看他们吵什么，而是看他们怎么吵。
他发现了四种特定的行为模式，并称之为"末日四骑士"。
当我第一次读到这份清单时，我立刻在自己家里认出了其中两种。那个下午，我过得并不舒服。
第一种：批评
先别急着对号入座。批评和抱怨，是两件完全不同的事，区别比听起来重要得多。
抱怨针对的是具体事件："你说好处理账单的，但账单没付。"
批评针对的是人本身："你从来都靠不住。"
前者是可以解决的。后者，是在要求你的伴侣在吃早饭之前先为自己的人格辩护。
而从来没有人，因为被告知"你本质上就是个不可靠的人"而变得靠谱起来。
我曾经就一直在做这件事，还自以为只是说话直接。
一个判断标准：如果你的句子里出现了"总是"或"从来"这样的词，那你大概率已经越过了抱怨的边界，进入了批评的领域。
第二种：蔑视
戈特曼把这一种称为预测婚姻走向终结的最强单一指标。
蔑视，是带着嘲讽的批评。翻白眼、挖苦、讥笑。
那种特定的语气在说：你不仅错了，你甚至不值得被纠正。
这是四种行为中杀伤力最大的，因为它传递的不是愤怒。愤怒在说"这件事很重要"，而蔑视在说"你这个人不重要"。
这一种我倒是没有，但我知道，这更多是运气好，而不是我品格有多高尚。
一个判断标准：你发现自己向朋友描述你的伴侣时，用的是一种你绝不会当着对方面使用的语气。
第三种：防御
这是我的问题。而且我非常擅长。
她提出一个合理的问题，我会立刻反驳说这不是我的错，或者翻出上周二她做过的某件事，或者解释当时的客观条件让这件事无法避免。
我以为我是在解释。但实际上，我每一次都在做同一件事：拒绝接受她真诚抛给我的问题中哪怕百分之五的责任。
防御，是一种听起来像是在参与解决问题、实际上在说"这问题跟我没关系"的方式。
一个判断标准：她说完话之后，你的第一句话以"但是"或"其实"开头。
第四种：筑墙
第四种通常最后出现。当前面三种行为持续足够久，把某个人耗尽了，筑墙就来了。
沉默。回避。转身离开。不再回应。
不是冷静，是放弃。
如果你在以上四种行为中看到了自己的影子，别急着自责。戈特曼的研究最珍贵的地方在于：他不仅指出了问题，还指出了改变的方向。
关键不在于你从没做过这些事，而在于你能否在下次争吵时，认出自己正在做什么。
当你听到自己说出"你总是……"的时候，停下来，把它换成"这件事让我觉得……"。
当你发现自己在翻白眼的时候，问问自己：我是想解决问题，还是想赢？
当你的第一反应是"但是"的时候，试着先说一句"你说得有道理"。
当你想转身走开的时候，试着留下来，哪怕只是说一句"我现在需要缓一缓，但我没有不理你"。
婚姻里最可怕的，从来不是吵架。而是吵架的方式，在一点点杀死你们之间最后的那点温度。
你不需要做到完美。你只需要在下一个十五分钟里，做得比上一个十五分钟好一点点。
因为戈特曼能从一个十五分钟的对话里看出婚姻的结局，反过来也成立：你也可以从一个十五分钟的对话里，开始改写它。
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