不少父母心里会有这样的失落：孩子小时候黏着自己，走到哪里跟到哪里。等到长大离家读书、参加工作之后，电话消息越来越少，常常十几天都没有一条主动问候。
很多家长心里委屈，觉得自己辛辛苦苦把孩子养大，孩子长大了就忘了家。于是频繁打电话、发消息追问，反复抱怨孩子不懂感恩，结果越催促，孩子越是回避，亲子之间距离反而越来越远。
其实孩子长大后很少主动联系，不完全代表心里没有父母。很多时候矛盾根源，在于父母没有适应角色转变，还在用管教小孩的方式对待已经成年的子女。高情商父母的做法不是不停催促孩子多联系，而是学会适度放手，把主动权交还给孩子，关系反而会变得更加亲近。
这里所说的放手，不是放任不管、不闻不问，不是彻底断开联系，而是放下过度管控，放下源源不断的担忧和说教，不再把联系当成一项任务。
很多家庭的现状是：父母一通电话打过去，三句话就转到说教。追问工资多少、什么时候谈恋爱结婚，反复念叨生活里的大道理，不停指出孩子哪里做得不对。时间久了，孩子心里形成条件反射，一看到家里来电，就预感到接下来是说教和压力，下意识想要回避。
孩子不是不想沟通，是害怕沟通之后迎来一堆压力。慢慢就选择少联系，用回避减少冲突。
如果把联系变成硬性任务，要求孩子必须每周打电话，必须按时报平安，这份亲情就带上了负担感。孩子联系你，不是发自内心想念，只是为了完成任务应付交差，聊天客套敷衍，很难走心。
适度放手，核心是改变沟通的姿态。打电话、发消息，多聊聊日常，少一些盘问和说教。分享家里发生的小事，说说自己的生活，而不是一开口就盯着孩子的人生进行指点。
告诉孩子：你安心忙自己的生活，不用勉强频繁报备，有空再跟家里聊聊，遇到难处随时可以回来。
当孩子明白，跟父母聊天不用承受压力，不用被说教批评，他才愿意主动分享喜怒哀乐。想念是发自内心的情感，靠逼迫催不出来。
当然放手不等于一味妥协。父母可以坦诚说出自己的感受，可以跟孩子讲清楚，自己偶尔会惦记、会想念，但不会用这份思念绑架孩子的生活。
也要分清情况，如果孩子长期断绝往来，遇事拒绝沟通，那就不单单是放手能够解决，需要双方静下心好好交流。
亲子关系一场，小时候孩子依赖父母，长大之后父母要学着依赖自己的生活。把注意力从紧盯孩子身上，放回自己身上，经营自己的爱好、社交生活。不再把全部情绪寄托在孩子有没有打电话这件事上。
越是紧抓不放，彼此越容易互相消耗；懂得适度松手，亲情才会舒服长久。
**话题讨论：**家里孩子长大之后，会不会主动跟你联系？你觉得亲子之间怎样沟通才舒服？欢迎评论区聊聊，点个关注，分享更多接地气的家庭教育感悟。
免责声明：本文为亲子关系感悟分享，每个家庭情况不同，沟通方式因人而异，仅供理性参考。（全文973字）
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