很多小夫妻生完孩子之后，迫于工作压力，不得不请家里老人过来帮忙带娃。现实里大部分家庭，要么是女方的父母过来，要么是男方父母过来搭把手。很多人以为，老人过来帮忙，就是解决带娃难题，一家人齐心协力把日子过好。真正过日子才发现，哪一方的父母过来带孩子，这一方的子女，往往就要承受更多委屈和无奈。
不是老人存心找麻烦，也不是另一半心眼坏，而是夹在中间的那个人，天然就处在一个两难的夹缝位置。一边是生养自己的父母，一边是朝夕相处的伴侣，两头都不能得罪，很多矛盾最后，压力全部落到自己身上。
如果是自己的父母过来带娃，首先要面对的，就是父母的委屈和抱怨。
长辈舍弃老家熟悉的生活，离开自己的社交圈子，跑到子女家里，每天围着孩子打转。带娃本身就是高强度的辛苦活，熬夜、操心、身心疲惫，老人心里难免会有怨气。老人心里有委屈，不会对着女婿或者儿媳妇去发泄，碍于情面不好直接说，大多数时候，只会对着自己亲生的孩子吐槽。
今天带孩子有多累，小两口哪些做法看不惯，生活习惯哪里不习惯，大大小小的情绪，全部倾倒给自己的子女。作为亲生儿女，一边心疼父母辛苦，听着父母不停诉苦，心里充满愧疚。可自己也没有办法改变现状，一边要上班，孩子确实需要有人照看。
其次，还要调和父母和另一半之间的观念冲突。两代人，育儿理念、生活习惯差距巨大。喂养方式、穿衣厚薄、管教孩子，做饭做家务的习惯，处处容易产生摩擦。
老人有老一辈的带娃经验，伴侣有现代育儿的想法，两个人发生分歧，不会直接激烈争吵，但是隔阂会悄悄积攒。一旦出现矛盾，自己就成了中间调解员。
向着自己父母，伴侣会觉得你一味偏袒原生家庭，不考虑小家庭；向着伴侣说话，父母会觉得自己辛辛苦苦过来帮忙，到头来还要被自家孩子数落，心里寒心。很多时候明明不是自己的错，却要两头安抚，两头受气。
还有一层现实困境，自家父母过来帮忙，另一半容易产生“理所应当”的心态。
不少夫妻会潜意识觉得，既然是你的爸妈来带孩子，辛苦本来就是他们该承担的。于是另一半会减少很多包容和体谅。遇到矛盾，更容易站在旁观者的角度挑问题，很难换位思考体谅老人的不容易。
比如老人偶尔做事有疏漏，做饭不合口味，带娃细节做得不到位，另一半更容易直接提意见。而夹在中间的这个人，既要安抚老人情绪，还要去消化伴侣的不满。明明自己也在上班挣钱，却额外多了一份家庭调和的重担。
反过来，假如是公婆过来帮忙，压力就更多落在妻子身上；如果是岳父岳母过来，承受最多内耗的，就是丈夫。
这里还要说一个很扎心的现实：老人帮忙带娃，功劳所有人都看得见，但是产生的矛盾，大多要由自己的子女来消化。
老人付出的辛苦实实在在，全家都看得到。可是生活里面的摩擦、生活习惯的隔阂，这些细碎的矛盾，不会摆在台面上。女婿不会去指责岳父，儿媳不会当面顶撞婆婆，但是所有不满，都会传导到自家孩子身上。
时间久了，夹在中间的那个人，会活得特别疲惫。一边感恩父母的付出，一边理解伴侣的立场，很多委屈只能自己咽下去。很多家庭因此出现夫妻吵架，亲子之间心里生疙瘩，根源就出在这个夹缝位置。
当然，也不是说老人来带孩子就一定会矛盾重重，有不少家庭相处和睦。想要减少这种无奈，关键不是老人单方面付出，而是夫妻两个人要摆正认知。
第一，分清：老人是帮忙，不是义务。无论哪一方的父母过来带娃，夫妻二人，都要共同感恩这份付出，不能当成理所当然。不要把照看孩子的责任，全部丢给老人。下班回家之后，孩子的照料、家务，小夫妻要主动接手，不能老人全包。
第二，夫妻统一战线，育儿大方向两个人先商量好。遇到观念冲突，由伴侣去沟通对方父母，而不是全部推给亲生子女一个人扛。比如岳母带娃，丈夫有想法，丈夫要主动温和沟通，不要全部丢给妻子去传话；公婆带娃，妻子有意见，丈夫要出面协调，不要让妻子一个人面对。不要把调解矛盾的责任，全部压在老人的亲生子女身上。
第三，懂得体谅夹缝里的那个人。不要总觉得“是你爸妈，就该你去说”。这句话，是很多家庭矛盾的导火索。每一次冲突，都让夹在中间的人左右为难。夫妻之间，要共同承担家庭的难题，而不是把压力甩给其中一方。
第四，设立边界。老人可以出力，但是不干涉小家庭的内部决策。生活习惯上互相包容，大的育儿原则，由孩子父母做主。条件允许的情况下，尽量不要长期住在一起，减少日常摩擦，距离反而能留住亲情。
带娃这件事，本身就是夫妻两个人的责任。老人的到来，只是过来搭把手减轻压力，而不是把难题转移给老人，再把调和矛盾的重担，压到其中一个人身上。
免责声明：本文为家庭现象感悟分享，仅供参考，每个家庭相处模式各不相同。
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