1儿子跟我说同学们现在流行文身，跟我商量着也纹一个。

我；俗话说得好，身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝至始也，你明白这意思吗？

儿子：明白是明白，就是你脸上被妈妈挠得跟世界地图似的，看你回老家怎么跟爷爷交待。

2昨天跟媳妇吵架了，媳妇哭着说：以前谈恋爱的时候，你从来没吼过我，现在结婚了，你吼我，还骂我，你变了，你不爱我了

我反驳：那你呢？你就没变吗？

媳妇理直气壮地说：我啥时候变了？我以前就骂你打你，现在还是这样啊！

3“我觉得咱俩就是最熟悉的陌生人！”

“少废话！一个早餐你都想吃霸王餐！把鞋脱了，押这里！赶紧给我滚去拿钱！”

4有次旅游导游逼着让我们买东西，不然就不带我们把我们丢下，我当时特别气愤！然后我说我知道怎么开，领着一车人抢了车之后，开着却迷路了！

5有个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？ “是我的小宝宝。 孕妇答道。 “你爱你的小宝宝吗？小女孩儿又问。 “当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。

6不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了

妹妹在学校调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。

我说：“那不是一眼就能看出来嘛”

妹：“不会的，你长得很成熟”

到了学校，老师：“不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了”

不说了，羞愧难当，找绳子去了。

7“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”

“我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有啥的关系”

啊，跑掉了，快追！

8妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”

儿子：“我为什么要娶老婆啊？”

妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。”

儿子：“那爸爸娶老婆了？”

妈妈：“娶了啊。”

儿子：“不会吧？就爸爸那熊样子，傻瓜才嫁给他！”

妈妈“……”，哈哈！

9高中时候有个同桌，她父母为了高考能加分，让姑娘学钢琴。姑娘死活要学古筝。大家好奇她为啥一定要学古筝？她亲口告诉我：“万一哪天我穿越了，还能青楼卖个艺。”

10去相亲，我妈说，只要对方看上你，人家让你干啥你干啥！

单身的时候去相亲，由于之前失败了好多次，我妈告诉我，只要这次对方看上你，人家让你干啥你干啥。到了相亲地点，对方说，就喜欢我这样圆润的女孩，给我叫了一桌子好吃的，让我可劲吃。

然后，趁我吃得正开心时，他撒腿就跑了……跑了！

11一位女士去商场买衣服，她对售货员说：“这件衣服是今年最新款吗？”售货员说：“太太，这件衣服绝对是今年最新款。”她又问：“那这件衣服会不会褪色？”售货员说：“怎么会，这件衣服都在橱窗里挂了两年了！”

12姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！

她喝完要去卫生间，我说不许去。

半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。

我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”

她说去吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

13小颖买了爱吃的水煎包，提着到了办公室。

她坐到桌前正准备吃，王凯进来了，对她说：快去，领导叫你。

小颖怕王凯偷吃，就当着王凯的面用手把每个水煎包都摸了一番，又对着哈了几口气，然后放心的出去了。

十几分钟后，小颖回来了，她坐下打开纸袋子刚要吃，突然发现里面只剩下了一堆水煎包的皮。

14终于和心仪的小姐姐牵手走在路上，我掐了掐自己的脸又打了自己一下，发现并不是梦，把我开心的笑了出来，然后笑醒了。

15下班回家后，无聊地躺在沙发上玩手机。

老爸看见了，又开始嘟噜：“三十的人了，就知道玩手机，连个老婆都没有，我像你这么大的时候，儿子都会打酱油了，手机有那么好玩吗，比老婆还好？”

我一言不发，把手机递到老爸手里，教他怎么玩。

两个小时后，老爸深出一口气，感叹道：“唉，如果我年轻时候有这游戏，估计我也不会找老婆的！”