1和男朋友一起逛街，碰到了他的前女友，

说实话，他前女友长得肤白貌美还性感，关键还很有钱，

我问男朋友：说：“亲爱的，你前女友是白富美，我身上也没什么优点，你为什么选择了我呢？一定是特别的缘分！是真爱对吗？”

男朋友抽了一口烟，幽幽地说：“哼！我就是想恶心那个负心的女人！”

2约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈，我输了，她摇头叹息……我瞪了她一眼说： “我打牌你紧张啥？”“我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱呀！”她怒道。

3在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

4发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。

今天早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，

把我领到市场外，人少的地方，语重心长地对我说：小伙子，去泡小姑娘吧，我的年纪都是可以做你妈的人啦。

5下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停地找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜... 我正色道：大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！大叔：我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你!这个真是糟糕了!

6今天在办公室闲得没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，领导好尴尬！

7弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。

我在一边幸灾乐祸：“该！敬酒不吃吃罚酒！”

老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”

8隔壁叔叔家里传来了孩子撕心裂肺的哭喊声…

我跑了过去抓住了叔叔的棍子，拍了拍他的胸口说：叔叔，小孩子犯错再说难免的，饶了他吧…

叔叔气愤地说：“不行，这孩子早恋了，还给女同学写了封情书…”

我笑了笑说：没啥啦，思想教育一下就行了，谁没有年轻过？

叔叔：关键是他情书写的是我的名字！

9办理离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

10一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一个女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等，又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，她拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了……什么人啊，是你自己的你早说呀。

11就说了一句话，出租车师傅把他的女儿嫁给了我

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我！

12我高中同桌是一位漂亮姑娘。全班所有人都认为我是个好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，再弯腰，才帮我捡。

13回到家一见面，

老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”

我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”

然后，老婆现在要和我离婚，这个娘们真不讲理：我们明明买的是提子不是葡萄啊！