1、一天，一位老汉进城闲逛，忽然感觉有点儿尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了，只好找个小巷想就地解决，可还没尿出来，过来俩城管说:“你这么大人，怎么能随地大小便呢？有没有公德呀？罚款50。”
老汉想:50元呀，快够我吃一个月了，咋能给啊？
情急之中，老汉就说:谁随地大小便了，我自己个儿的东西，掏出来看看难道也犯法啦？
哎呀妈耶，又笑喷了……
2、曾看过一个网传段子:说女人别动不动就和男人生气，学学潘金莲儿不听话，毒死他，学学武则天，治不了就灭了他。知道妖精为什么都想嫁给唐僧？因为能过就过，不能过就吃了它。哎呀妈呀，又笑喷了……
3、老公是那种两耳不闻厨房事，一心只玩电脑手机的人。这不我要出门几天留下老公照顾不到五岁的儿子，不在家的几天心里一直有点虚。——昨下午终于回家了，儿子扑上来紧紧抱住我，我问儿子：爸爸做的饭菜好吃吗?儿子停顿了一秒说：好吃。我笑着说：那现在咱俩玩，要爸爸做晚餐好不好？儿子立马松开我：妈妈我们不玩，你去做晚餐吧。哈哈。
4、送餐小哥又送饭晚到，我正要发飙，却看见一旁的前女友。想起我们以前的种种，想起她对我的好，一肚子怒火似乎无理由发泄，令我羞愧不已。她双眼扫过乱糟糟的房间：“你看你，没我在，你这都成狗窝了……” 然后开始收拾房间，此时送餐小哥放下饭菜离开了……生气的回头骂了一句：渣女！
5、我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？”
儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”
6、读书的时候，我们一群兄弟喝酒，有一个哥们喝多了昏睡过去。我们一直把他送到了家门口，这时他突然清醒过来，说你们走吧，不用送了。我们心里还想这酒醒的挺快，结果还没有走两步，就看见这货敲开他家的门，给他老爸递上一根烟，摇头晃脑的说：“大爷，你知道我家怎么走不？”他爸气的一巴掌打脑袋上：“快给我滚回去睡觉！”
7、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”
8、一哥们对我说他老婆最近总嫌他懒，我说那你怎么解释的？
哥们得意洋洋的说:
我说懒是推动社会进步的阶梯，比如懒得走路发明了汽车，懒得写字，发明了打印机。
再比如，现代人懒得做饭，于是就有了外卖……哈哈
哎呦喂喂喂，真真是懒得有理了哈……
9、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没有多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
10、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！”小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
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