你有没有在某个深夜，突然问过自己一个问题：我这一生，有没有被谁真正偏爱过？
不是那种客气的喜欢，不是那种礼貌的欣赏，而是那种——哪怕我满身缺点、哪怕我狼狈不堪，依然有人坚定地选择我、认定我的偏爱。
最近读到一首诗，标题就叫《Tuhan, Pernahkah Aku Menjadi Kesayangan-Mu?》——翻译过来是：上帝，我曾是你的心肝宝贝吗？
整首诗不长，却像一根针，轻轻扎进了心里最软的那个位置。
原来，连向神祈求偏爱，都觉得自己不配
诗里写，人说自己是被神按照自己的形象创造的，是神最伟大的杰作，是最完美的造物。
可是诗人笔锋一转，开始审视自己：
“如果从人的眼光来看，我是这样的：一个说话总是把人带向永恒火焰的人，一个在爱上很难公平的人，一个紧紧抱着嫉妒不放的人，一个只在生活风暴来临时才想起神的人。”
读到这里，我突然觉得很难过。
因为这不只是诗人在说话，这也是我们很多人心里那个不敢说出口的自我评价。
我们太清楚自己是什么样的人了。知道自己的自私，知道自己的虚伪，知道自己那些见不得光的嫉妒和小心思。所以我们不敢奢求偏爱，甚至觉得，能被普通地对待就已经很好了。
诗人说：“我无法改变他们的看法。因为最终，真相只属于我和祢。但我还是希望，祢的眼光能稍微偏向我一点。”
这句话，真的让人破防。
我们总是等到撑不住了，才想起还有神
诗里有一段特别扎心的自白。
诗人说，我意识到，在我的每一个祷告里，藏着的都是对命运红线的哀叹，而不是对还在呼吸的感谢。
我意识到，一直以来，是我把祢从我的生命中推开，而不是祢把我从祢的计划中丢弃。
我意识到，我是多么狭隘——只有在风暴大到撑不住的时候才来找祢，而风暴一过，我又头也不回地走了。
读到这段的时候，我想起身边很多人的故事。
包括我自己。
平时忙着生活、忙着工作、忙着社交，觉得自己什么都能搞定。可一旦遇到跨不过去的坎，第一反应就是开始祈祷、开始求神拜佛、开始抓住一切能抓住的信仰。
等事情过去了，又回到原来的生活轨道，把那份虔诚忘得一干二净。
诗人说：“我宁愿相信，我不配成为祢的偏爱。不是因为在我眼中祢是残忍的，而是因为，我才是残忍的那一个。”
“我是残忍的，因为我不知道感恩。我是残忍的，因为我想来就来、想走就走。我是残忍的，因为我不愿意回应祢给我的爱。”
这几句话，读一遍，心就疼一遍。
最怕的不是不被爱，而是觉得自己不配被爱
这首诗最让人难过的地方，不是诗人觉得自己不被神偏爱。
而是诗人打心底里觉得：我不配。
“但我这个无礼的灵魂，还是抱着一丝希望——希望我曾经是祢的心肝宝贝。”
“也许，这个小灵魂能否继续存在，取决于祢那伟大的回答。因为如果连取悦祢都做不到，它觉得自己根本不配活着。”
看到这里，我忽然想起一个朋友的故事。
她从小在重男轻女的家庭里长大。父母所有的偏爱都给了弟弟，她永远是那个“要让着弟弟”的姐姐。
长大后，她谈过几段恋爱，每一段都谈得很累。因为她总是忍不住去讨好对方，总是觉得自己不够好，总是害怕对方会离开。
有一次她喝醉了，哭着跟我说：“我知道我这样很烦，但我就是控制不住。我总觉得，如果我不够努力、不够懂事、不够有用，就会被人丢掉。”
那一刻我突然明白，她不是在谈恋爱，她是在用每一段关系，去填补童年那个“不被偏爱”的洞。
但那个洞，靠别人的爱是填不满的。
真正的治愈，是从承认自己的渴望开始的
这首诗的最后，诗人说：
“如果我真的不配成为祢的心肝宝贝，那能不能实现我另一个愿望？”
“请允许这个满是瑕疵的灵魂回到祢身边。请引领我走上祢的道路。即使路途艰难，也请给我力量。如果我还不是祢的心肝宝贝，那就教教我，怎样才能成为祢的心肝宝贝。”
读到这段的时候，我忽然觉得，这首诗不是在讲宗教，而是在讲一种很普遍的情感困境。
我们每个人，心里都住着那个渴望被偏爱的小孩。
那个小孩可能被忽视过、被比较过、被否定过。所以他学会了不奢求，学会了自我贬低，学会了在别人还没拒绝之前，先把自己否定掉。
但你知道吗？渴望被偏爱，从来都不是一件丢人的事。
想要被坚定地选择，想要被无条件地接纳，想要成为某个人心里独一无二的存在——这是每个人心里最真实的渴望。
承认这个渴望，是治愈的第一步。
这首诗的标题问的是：神啊，我曾是你的心肝宝贝吗？
但我觉得，这首诗真正想问的，其实是：在这个世界上，有没有一个人，让我觉得自己是值得被爱的？
如果你也在深夜问过自己这个问题，如果你也觉得自己不够好、不配被偏爱，我想告诉你：
你不需要先变成一个完美的人，才配得到爱。
你不需要先改掉所有缺点，才配被坚定地选择。
你不需要先证明自己有用，才配在这个世界上占一个位置。
你存在本身，就是一件值得被庆祝的事情。
就像诗里说的，哪怕你觉得自己满是瑕疵，哪怕你觉得自己来来回回、不懂感恩，你依然可以鼓起勇气，问出那句话：
“我也可以，成为谁的偏爱吗？”
而答案，也许比你想象的要温柔得多。
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