妈妈从小就告诉我，总有一天我会遇见我的白马王子，然后结婚，从此过上幸福快乐的生活。
可越长大，我越觉得，比起进入一段关系，我好像更适合一个人待着。
不是不想爱，而是觉得自己不配被爱。
我总在写自己的创伤
我经常写关于自己创伤的事，那些我必须背负着继续生活的包袱，我的沟通问题，以及我处理这一切时那些复杂的心理机制。
但在内心深处，我总觉得，正因为我有这些东西，也许，只是也许……我该一个人过。
一个人待着不会让我的问题消失，也不会让伤口愈合。
我只是知道，一个人待着，至少能让我更容易存在下去。
28岁，我打算把自己交给上帝
我告诉最好的朋友，如果到28岁一切还是不顺，我就把自己交给上帝，过一种与世隔绝的虔诚生活。
我不是一个虔诚的人，也不觉得自己会变得足够虔诚。但把自己关起来这件事本身，就是我在对自己施加的一种惩罚。
因为如果我不是为任何人而生的，如果没有人足够了解我，那还有谁能比我更懂我自己呢？也许只有上帝了。
当我把这个想法告诉妈妈时，她吓坏了，赶紧让我打消这个念头。
“你不想找个人结婚，一起建立家庭吗？”她问我，哪怕我看起来态度很坚决。
我没有回答她。因为内心深处，我想。我只是不知道那样的生活是不是属于我的生活。
我是个懦夫，因为觉得接受爱很羞耻，就选择逃离爱。
即使深爱着，我每天都在问自己配不配
现在，即使我深深地爱着一个人，我每天还是会问自己那个问题。
“我配吗？配拥有这份爱，配拥有婚姻和孩子的念头，配拥有一个充满温暖的家吗？”
不管我的伴侣怎么说服我，说他爱我，哪怕我向他展示了我所有的怪物，哪怕他看到我伪装之下的丑陋，我仍然觉得自己不够格。
他问我以后想不想结婚，我的回答永远是：“如果我经济稳定的话”或者“如果我心理稳定的话”或者“如果我遇到对的人”。
清单上有太多“如果”要打勾，这感觉更像一个又一个障碍，而不是什么偏好。
我给自己设了一道心理关卡
这就是我给自己设定的心理清单。因为如果我能做到这一切，至少我不会为自己感到难过。至少我不会因为觉得配不上爱而难过，因为我有好的价值可以带给我的伴侣。
至少我会觉得，我配得上戴在手上的戒指，配得上在自己的婚礼上穿白纱。
也许那是一个我不会去喂养的幻想，除非我觉得自己足够好了。
也许有一天，我会结婚，会有孩子，会和某个人一起建立生活。
也许，等我足够好的时候，我会的。
也许，我会结婚，建立一个家。
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