1.搞笑糗事冷笑话，男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。
3.爆笑集市经典笑话，我有个三爷说话特别厉害。有一天，他赶集回来，我向他打个招呼就问他：“三爷，今天集市人多吗？”三爷看了我一眼说：“不知道啊！没数！”
4.小时候跟父母去乡下，看到隔壁院子种了一棵橘子树，我望着满树的橘子口水止不住的流，于是跑回去拿了凳子站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现。结果晚上吃饭，隔壁把凳子给还了过来。
5.我：“你们女生素颜和化妆有区别吗？”女友：“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上，男人对着鸟喊道：没看见这有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨呀。
6.动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话。老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗?”斑马大胆地问.“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。
7.小乐是个调皮的孩子，过完年都13岁了，还喜欢玩各种玩具。有次，爸爸带着他逛花灯市场，经过一个花灯摊位时，他就不走了，非要爸爸给他买一个花灯。爸爸不愿给他买，这熊孩子拿起一个花灯就说：“爸爸，你信不信，我摔了它你照样得赔钱，买不买？”爸爸没办法，只得说：“别摔别摔，我买，我买行了吧！”
8.我在超市挑小番茄，旁边一对应该是母女也在挑水果。女儿：我不爱吃芒果，最不爱吃芒果了！母亲放下挑水果的手，好大声的说：这是猕猴桃。女儿：猕猴桃我也不爱吃！然后她们走了。我挑完小番茄抬头一看，特的那是火龙果。
9. 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧在路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”
老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
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