你有没有遇到过这样的人？
当他和你相识的时候，他对你的热情使你觉得遇到了一个知己。
他会主动地和你聊天、询问你的近况，在你最脆弱的时候给你一些“体贴”的话。
但是每次见到他之后，你都会感到莫名的疲倦。
你在床上反复思考刚才的对话，并且想：我是不是哪里说错了呢？
他的表情是什么意思啊？
我是不是说了太多关于自己的事情？
然后你就会这样想：也许是我太敏感了吧。
不是这样的。
那就是你的警报器在响了。
判断小人的方式，并不是看对方，而是看自己身体的感受。
一个反常识的事实是：小人一般不会表现得很坏。
他不一定是阴阳怪气，也不一定是在背后捅刀子，很多时候还会表现出温和、热心和体贴的样子。
但是有一次见面之后，你就会发现自己的身体已经把真实的代价记了下来：长时间的疲劳、莫名的焦虑以及无法停止的自我怀疑。
心理学中有一个词叫做“情绪传染”。
人的情绪状态会在短短几秒钟内受到周围人的影响，就如同感冒一样。
而当一个人习惯性地向你倾诉自己的焦虑，并且暗示你是不够好的时候，他会把你的秘密当作谈资并且装作无辜的样子，这时你身体就会比大脑更早地做出反应——它会通过疲惫和不舒服来给你发信号。
小人说的话就如同看不见的PM2.5一样。
虽然当时没有感觉到有什么味道，但是吸进去之后就会觉得不舒服，但是又找不到原因。
问题来了，我们应该怎样去应对这个报警器呢？
大多数人第一反应并不是相信它，而是把它关掉。
小的时候就被告知要做一个心胸开阔的人，要换位思考、先反省自己。
和朋友一起吃了一顿饭之后回来觉得浑身不舒服，脑子里第一个想到的就是“是不是我想多了？
是不是我太小气了？’
这种“好人逻辑”正好是小人所擅长使用的工具。
心理学上有一个叫做“煤气灯效应”的概念。
操控者的主要手段就是使你对自己的记忆、感觉和判断产生怀疑。
他做了一件让你感到不愉快的事情，并且向你提出异议时，他会说：“你想多了”、“你太敏感了”、“我并没有那个意思”。
你被包裹在一层柔软的语言之中，并且没有发现任何敌对的意思，于是只能把矛头指向自己：就是我的问题吧。
所以你又和对方来往，在一次次的见面之后消耗着自己，把报警器调小一格再小一格……直到它完全失效。
你知道吗？
在这个过程中真正伤害到你的并不是小人的恶意——而是每次试探之后你自己主动递给对方的一份“解释”。
对于“远离小人”的第一点想法就是：小人最会设局让你去解释。
你越解释就越陷入他的剧本中。
不经意间说：“最近怎么没有邀请我？
”是对我有什么意见吗？
于是你就慌忙地进行辩解。
说是最近事情太多，也没有针对某个人的意思，希望他不要误会。
把排期列出来一条条证明自己的清白。
满意地点了点头。
并不是因为相信你的解释，而是因为你启动了“自证”的程序。
此时之后双方的地位就已经确定下来了。
他是审判者，你是被审问的人。
几句话就将你引入了一个无法取胜的游戏之中。
而真正的坏人最擅长的就是玩这个游戏。
你今天把一件事情说清楚了，明天他就又会找到下一个事情让你去解释。
你的精力、情绪和时间都被用来为自己的清白辩护了，并没有多余的力气去思考：为什么我要给你做解释呢？
所以我给你一个最简单的判断标准：在一段关系中，如果发现自己总是要解释、总是要自证、总是要“跟对方说清楚”的话，那么你就很可能处于消耗型的关系当中了。
真正滋养你的关系，在里面不需要不断地自我辩护。
对于这样的人，最好的办法并不是去辩论或者去证明什么，而是离开这个话题。
把它看作是一个游戏里的人工智能角色。
NPC会不断给你布置负能量的任务，你不可以跟他说任务不合理的事情，也不必去执行任务，只需要离开对话范围即可。
他不来找你，你就不用去找他的门；他热情地凑过来的时候，你礼貌地说声“您好”，然后继续走你的路。
具体要做什么呢？
我再想想。
今天不谈论这个问题了。
当被追问的时候，可以笑一笑把话题岔开——即在回答之前就把“你为什么……”挡住，并且使“不需要解释”的态度成为现在的唯一准则。
刚开始可能会觉得有些不舒服。
会担心对方认为自己变了、是否得罪了他。
但是你要想清楚一点：一个真正尊重你的人是不会经常逼着你去解释自己的。
那些一直在试探你的底线、强迫你自我证明的人，并没有打算尊重你。
因为他已经给你留出了退路，所以你还何必费劲地给他台阶呢？
远离小人，并不意味着要和他们断绝来往。
不需要声张，只要做出几个安静的动作就可以。
降低接触次数。
把每周一次的见面变成一个月一次；把私聊中的倾听缩短为礼貌的回答；把“他很热情”的期望换成“我要和他保持一定的距离”。
不再分享细节了。
他知道的东西越少，被他用来攻击的机会也就越小。
你和他之间由深水区慢慢退到浅水区，最后停留在点头之交的岸边。
我知道你不喜欢这样冷淡的自己。
换个角度来看的话，你并不需要憎恶黑暗，只需要把你自己放到有阳光的地方去。
把省下来的时间用来和让你“见了之后更加确定”的人相处。
真诚的关系是另外一种方式：即使发生了矛盾，也不会在事后怀疑自己。
你只会说，“这个人我不太喜欢，但是事情都说清楚就行”，而不会去想，“是不是我得罪了他”。
小人教给你的东西从来都不是怎样去打败他，而是怎样去识别出使你不断自我消耗的游戏规则。
所以不要再去想“他是不是一个小人”的问题了。
换一个角度来问：“与他相处一段时间之后，我的状态是否更加疲倦、焦虑不安，并且越来越不像我自己？”
一旦确定了答案之后，报警器又会发出声音。
识别小人的开关从来都不是他。
在你身上。
忘记去听它的话了，这一次把它关上就可以。
后来每次听见警报器响的时候，请记得你可以把所有的事情都丢下逃跑。
不是逃跑的意思，就是把你自己带回家的意思。
在回家的路上，请把你的解释收起来留给自己。
这世界值得你去解释的人少之又少。
老唐•著
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