十八年，够一棵小树苗长成参天大树，也够一对亲姐妹从骨肉相连走到形同陌路。我今年五十二，妹妹小我五岁，我们住在同一条街上，却像隔了道银河，谁也不跨一步。
说起来，那点事搁现在看，真不算什么。父母留下的老宅子拆迁，二十六万块钱，在那个年代不是小数目，可跟亲姐妹的情分比，又算得了什么？偏偏就为这，妹妹像变了个人，三天两头回娘家闹，说我存心要吞这笔钱，说我从小装老实，心里比谁都精。天地良心，我什么时候跟她争过？小时候家里穷，一个窝头掰两半，大的准是她的，我吃小的，穿她剩下的衣服也从来不吭声。可她那天当着满屋子亲戚的面，指着我鼻子骂我虚伪，说我嫉妒她嫁得好，故意撺掇母亲把钱扣下不给她。
那话像刀子，一刀一刀割在心上。我看着她，突然觉得这个人我不认识了，那个从小跟在我屁股后头喊"姐，等等我"的小姑娘，什么时候变成了这样？我撂下一句"从今往后，你走你的阳关道，我过我的独木桥"，转身就走。母亲后来把钱全给了妹妹，一分没留给我，亲戚们劝我算了，说妹妹年轻气盛。可没人问我疼不疼，没人问我这心里头，像被人掏空了一块。
这一断，就是整整十八年。十八年里，红白喜事碰了面，她扭脸走，我低头过；母亲生病住院，你白天我黑夜，绝不照面。时间久了，我也习惯了，甚至逼着自己恨她，觉得这样心里才能舒坦。可人这东西，骗谁都骗不了自个儿。逢年过节路过她家那条街，我还是会不自觉地放慢脚步，看见别人家姐妹挽着手逛街，心里头就跟猫抓似的。
直到今天下午，外甥一个电话打来，小伙子话没说完就哭了："大姨，我妈快不行了，肝病晚期，医生说就这两天了。"我手里的水杯"啪"地掉在地上，摔得粉碎，就跟这十八年的固执一样，稀碎。我连鞋都没换，趿拉着拖鞋就往医院跑，路上眼泪糊了一脸，路人都看我，可我顾不上了。
推开病房门那一瞬间，我差点没站稳。病床上躺着的那个枯瘦如柴、脸色蜡黄的女人，真是我妹妹？她身上插满了管子，呼吸浅得像一丝游气，哪还有当年跟我拍桌子瞪眼的精气神？外甥红着眼睛说，我妈这几年身体一直不好，硬扛着不让告诉你，说她没脸见你，可夜里经常哭，说这辈子最后悔的事，就是为那二十几万块钱把姐姐伤了。
我站在那儿，腿像灌了铅。你说这人图什么呢？争来争去争一口气，等气没了，命也快没了。我走过去握住她的手，那手冰凉冰凉的，骨头硌得我手心生疼。我贴在她耳边说："妹啊，姐来了，姐不恨你了，你睁开眼看看我。"她眼皮动了动，眼角慢慢渗出一滴泪，嘴唇哆嗦着想说什么，可一个字也吐不出来。
那一刻我悔得肠子都青了。要是早一年、早一个月、哪怕早一天放下那点破面子，我们何至于浪费十八年？我记得小时候她发高烧，我背着她跑三里地去卫生院，她趴在我背上说"姐，你是我最好的人"；我记得我出嫁那天，她拉着我的手哭成泪人，说"姐，你要常回来看我"。这些事，怎么就全让那二十六万块钱给埋了呢？
人这一辈子，争的是理，输的是情。等真到了生死跟前，你才发现，钱是纸，房子是砖，面子是风，只有那个跟你从一个娘肚子里爬出来的人，才是命里割不断的根。我守了她一整夜，跟她说了十八年没说的话，从天黑说到天亮，她中间醒过来一次，看见我，先是愣，然后笑了一下，那笑容跟小时候一模一样，带着点撒娇的劲儿。
后来外甥告诉我，他妈其实早就后悔了，就是死要面子活受罪，还想等身体好点去找我，没想到这么快就扛不住了。我听了又是哭又是笑，这倔脾气真是随了咱妈，到死都不肯低头。
你说这人啊，到底要等到什么时候才能明白，那些斤斤计较的得失，在血脉相连的亲情面前，连根头发丝都算不上？老话说得好："兄弟如手足，打断骨头连着筋。"我们姐妹俩硬生生把这手足打断了十八年，可到头来，她不还是我最疼的小妹，我不还是她最亲的大姐？
她现在还在重症监护室，医生说情况不乐观，但也没放弃。我每天去陪她，给她擦脸、捏手，跟她唠家常，像小时候哄她睡觉那样。有时候她昏迷着，我就自己说，说着说着眼泪就掉下来，掉着掉着又笑了——至少，她走之前，知道姐姐原谅她了，知道姐姐还爱她。
世上的和解，最怕来不及。我们总算赶上了，虽然晚了十八年，可终究没晚到阴阳两隔。这大概是不幸中的万幸吧。你说，要是人人都能早点放下那点不值钱的面子，这人世间，是不是能少好多遗憾？
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