第334期
Hi~大家好，欢迎收看本期的南宫读书会，这期我们来看一本关于心理学的书籍，名字叫《被讨厌的勇气》。
作者岸见一郎，哲学家。1956年生于京都，现居京都。高中时便以哲学为志向，进入大学后屡次到老师府上进行辩论。京都大学研究生院文学研究系博士课程满期退学。1989年起致力于研究专业哲学和阿德勒心理学。主要活动领域是阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲，同时还在精神科医院为许多青年做心理辅导。
古贺史健，自由作家。1973年出生。以对话创作（问答体裁的执笔）见长，出版过许多商务或纪实文学方面的畅销书。
你有没有想过，我们人生中大部分的烦恼，其实都源于一个简单的事实——我们活在人群里。如果这个世界上只剩下你一个人，那么自卑、焦虑、愤怒、孤独，这些情绪将瞬间失去存在的土壤。这听起来有点极端，但却是阿德勒心理学最核心的洞见。而《被讨厌的勇气》这本书，就是围绕这个洞见，展开了一场关于如何获得真正自由与幸福的深刻对话。
它不像传统的心理学著作那样晦涩难懂，而是通过一位青年与哲人的对话，层层递进地揭开了阿德勒思想的面纱。书中的每一个观点，都像是一把锋利的手术刀，精准地切开我们习以为常的思维模式，让我们看到那些隐藏在烦恼背后的真相。
这本书的开篇就抛出了一个颠覆性的观点：你的不幸，皆是自己“选择”的。
你可能会觉得荒谬，谁愿意选择不幸呢？但阿德勒心理学告诉我们，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
我们常常陷入一种“原因论”的思维陷阱，认为现在的我之所以如此，是因为过去发生了什么——比如原生家庭的不幸、某次失败的打击、或者童年时期受到的伤害。这种思维方式看似合理，却让我们陷入一种无力感，仿佛我们的人生被过去牢牢锁死锁，无法挣脱。
但阿德勒提出了截然相反的“目的论”。他认为，我们是为了某个“目的”才制造出相应的情绪和行为。比如，你并不是因为愤怒而大发雷霆，而是为了用最快的方式让对方屈服，才“捏造”出了愤怒这种情绪。同样，你之所以觉得自己走不出过去的阴影，是因为你潜意识里把“走不出去当成了逃避当下挑战的借口。
这种“目的论”听起来有些冷酷，但它却给了我们一把钥匙：既然不幸是自己选择的，那么幸福同样也可以。我们完全有能力重新选择自己的生活方式，赋予过去不同的意义，从而改变现在和未来。
基于这个前提，阿德勒进一步指出，一切烦恼都，一切烦恼都来自人际关系。我们之所以讨厌自己，觉得自己满身缺点，其实是为了达到“不涉入人际关系”的目的。因为只要我足够差劲，就可以心安理得地躲在壳里，避免在与他人的关系中受伤。
这就像书里那个脸红症的姑娘，她暗恋一个男生，却因为一见到他就脸红而不敢表白。她以为只要治好了脸红症，一切都会好起来。但医生却告诉她，她正是靠着这个“脸红症”来让自己接受“不顺利的人生”——万一表白失败，她可以安慰自己说：“都是因为脸红症。”这种心理机制，在我们每个人身上都能找到影子。我们害怕被否定、被拒绝，于是先给自己找好一个“如果……就好了”的理由，这样即使失败，也似乎不是自己的错。比如，有人会说：“如果我能考上那个学校，我的人生就会不一样。”但即使真的考上了，他可能又会发现新的问题。
因为真正阻碍他的，不是那个外在的条件，而是他内心缺乏改变的勇气。阿德勒把这种为了逃避人际关系课题而捏造借口的行为，称为“人生谎言”。
那么，如何摆脱这种人际关系的烦恼呢？阿德勒给出了一个堪称“人际关系的手术刀”的锋利工具——课题分离。简单来说，就是要分清楚“这是谁的课题”。
判断标准非常直接：某种选择所带来的结果最终由谁来承担？比如，学习是孩子的课题，因为成绩不好最终影响的是他自己的人生。父母可以引导、支持，但绝不能妄加干涉，因为干涉别人的课题，本质上是在剥夺对方成长的机会。
同样，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。你唯一能做的，就是选择自己认为最好的道路。当你能够清晰地划清这条界限，你会发现，很多让你纠结不已的烦恼瞬间变得轻盈。你不再需要为了满足别人的期待而活，也不再会因为别人的评价而患得患失。这就是自由的起点。
课题分离并不是要我们变得冷漠，而是让我们在尊重他人独立性的同时，也守护好自己的边界。就像书中所说，即使是父母，也要放下孩子的课题，因为孩子的人生终究是他自己的。
而自由的代价，就是被别人讨厌。这听起来很扎心，但却是事实。无论你做得有多好，世界上总会有不喜欢你的人。如果你一味寻求认可，就会活在别人的期待中，最终失去自我。真正的自由，是拥有“被讨厌的勇气”。
当你被某人讨厌时，那恰恰是你行使自由、按照自我方针生活的证明。当然，这并不意味着要故意去惹人讨厌，而是当你面对他人的不认可时，能够坦然接受，因为那是别人的课题，与你无关。
这种勇气，是摆脱束缚、活出真我的关键。很多人之所以活得累，就是因为他们把别人的评价当成了自己人生的裁判标准。他们害怕被讨厌，其实是一种人际关系中的“权力斗争”的延伸。当你不再被他人的评价左右，你才能真正地为自己而活。
在人际关系中，我们常常陷入一种“纵向关系”的误区，即把他人看作比自己高或低，从而产生表扬与批评、操纵与被操纵。
阿德勒强烈反对这种模式，他提倡建立“横向关系”——即人与人之间是平等、尊重的关系。表扬和批评，本质上都是基于上下级关系的评价，是一种“操纵”。
真正的鼓励，应该基于感谢和喜悦，比如真诚地说一句“谢谢”、“你帮了大忙”。这种表达方式，能让对方感受到“我对他人有用”的价值感，从而获得真正的勇气。而且，这种价值感不应该建立在“做了什么”之上，而应该建立在“存在本身”之上。
一个病危的亲人，即使什么都做不了，仅仅是她活着这件事，就能给家人带来巨大的支撑和意义。这就是“存在标准”的力量。我们不需要通过做出惊天动地的事情来证明自己的价值，仅仅因为“存在于此”，就已经对他人有价值了。
当我们能够做到课题分离，并建立起横向关系后，就可以迈向人际关系的终极目标——共同体感觉。所谓共同体感觉，就是把他人看作伙伴，并从中找到自己的位置。
这需要我们完成三个转变：自我接纳、他者信赖和他者贡献。
自我接纳不是自我肯定，而是诚实地接受那个“做不到的自己”，然后努力朝着能够做到的方向去改变。
他者信赖，是无条件地相信他人，即使有被背叛的可能。因为是否背叛是他的课题，而是否信赖是你的课题。如果因为害怕被背叛而不敢信赖，最终你将与任何人都无法建立深厚的关系。
他者贡献，则是对作为伙伴的他人做出贡献，这种贡献不一定是惊天动地的伟业，哪怕只是工作中完成一个任务、生活中帮了别人一个忙，都能让你体会到“我对他人有用”的归属感。
这三者形成一个闭环：接纳真实的自己，才能无条件地信赖他人；信赖他人，才能把他人看作伙伴；为伙伴做出贡献，才能感受到自己的价值，从而进一步接纳自己。
最后，这本书对“人生”本身提出了一个极具诗意的看法。我们常常把人生比作登山，以为山顶是目标，现在的一切都是准备阶段。
但阿德勒认为，人生不是一条通往终点的线，而是一连串连续的刹那，是由无数个“此时此刻”组成的点。如果你把人生看作登山，那么除了登顶的那一刻，其余所有时间都成了“在路上”的煎熬。但如果你把人生看作舞蹈，那么跳舞本身就是目的，每一个动作、每一个节拍都充满了意义。
认真过好每一个“此时此刻”，人生便始终处于一种“完结”的状态。你不需要等到功成名就才幸福，因为幸福就在每一个当下。人生中最大的谎言，就是不活在“此时此刻”，而是纠结于无法改变的过去，或焦虑于尚未到来的未来。
那些总是说“等我……就好了”的人，其实是在拖延自己的人生，把现在当作未来的准备阶段，从而错过了真正的生活。
好了，本书的内容到这里就结束了。《被讨厌的勇气》这本书，与其说是在传授心理学知识，不如说是在进行一场关于勇气的哲学启蒙。它告诉我们，人生的意义，从来不是由别人赋予的，也不是由过去决定的，而是由你自己，在每一个“此时此刻”的选择中，亲手创造出来的。
当你拥有了“被讨厌的勇气”，你就拥有了改变一切的起点。这本书就像一面镜子，照出了我们内心深处的恐惧与逃避，同时也给了我们一把钥匙，让我们能够打开通往自由与幸福的大门。它提醒我们，无论过去发生了什么，无论现在身处何种境地，我们都有能力选择自己的生活方式，赋予人生独特的意义。
这里是南宫读书会，我是南宫敏羚，关注我，和我一起开启阅读之旅，每天进步10%吧！
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