嘿，大家好，我是百世。
今天想和大家聊一个，可能有点沉重，但咱们心里都门清的话题：
就是那种，父母走了之后，亲戚关系慢慢变淡的感觉。
不知道你们有没有听过老一辈爱说的那句话：
“亲戚是串出来的，感情是走出来的。”
这话没错，但放到现在，有时候挺无力的。
你看窗台上的那盆花，爸妈在的时候，记得浇水施肥，枝繁叶茂；爸妈不在了，没人打理，慢慢地，它就枯了。
很多亲戚关系，其实也是这样。
我小时候，特别喜欢跟着妈妈去舅舅家拜年，能吃上舅妈刚炸好的、烫手的糖糕；
跟着爸爸去姑姑家，表哥总会偷偷往我兜里塞几块零花钱。
那时候的热闹，那些推杯换盏，其实全靠父母在中间牵着这根线。
直到父母不在了，我们才猛然发现，原来很多关系的伏笔，早就埋下了。
网上有句话说得很戳心：
“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”
其实对亲戚来说，父母更像那个圆心。
他们是纽带，一头系着我们，一头系着那些拐弯抹角的亲属。
我有个邻居王阿姨，她母亲走后，就再也没去过舅舅家。
她说：“以前去，是陪我妈尽孝；现在我妈不在了，去了总觉得别扭，站也不是，坐也不是。”
饭桌上，没了母亲和舅舅的家长里短，没了长辈们回忆往事的唏嘘，剩下的，只有客气的问候，和尴尬的沉默。
有个网友说得更实在。
他说奶奶在世时，每年大年初二，叔叔姑姑们都聚在奶奶家，表兄妹们挤在一个炕上闹腾。
可奶奶走后的第一个春节，再去姥姥家，发现舅舅姨姨们聚在一起说话，他们这些晚辈根本插不上嘴，坐了不到半小时，就匆匆告辞了。
你看，父母就像那个圆心，我们是绕着圆心的半径。
父母不在了，半径散了，那个圆，也就很难画圆了。
以前总觉得，亲戚是天生的亲人。
长大后才懂，很多亲戚关系，不过是在看在父母的面子上。
甚至有时候，这层面子下面，还藏着一些算计。
老家有位大伯，父亲在世时，每年秋收都来帮忙，逢年过节提着水果来看望。
父亲走后第一年，大伯还来电话问问近况；第二年，只在家族群里发了一句祝好；第三年，彻底没了音讯。
后来才知道，原来大伯家儿子曾托父亲找工作，没办成，大概是记着这事。
更扎心的，是一位读者的经历。
母亲去世后，姑姑家的表哥突然就疏远了。
直到一次家庭聚会，表哥喝醉了说漏嘴：
“以前跟你走得近，是因为你妈能帮衬我家孩子找学校。”
那一刻，真的挺恍惚的。
原来那些热络，全是用得上的权衡。
父母在时，亲戚间的往来裹着一层温情的面纱。
可面纱一旦揭开，底下藏着的，可能是用得上就亲近，用不上就疏远的现实。
就像有人说的，亲戚关系像个存折，父母是开户行，血缘是本金，往来是利息。
太久不往来，本金再多，也会慢慢贬值。
但是，反过来想，这也未必全是坏事。
那些在父母不在了之后，依然能常联系的人，才更显珍贵。
比如那个依然每个月给你打电话的表姐，说：
“我妈不在了，我就是你半个姐。”
比如那个知道你搬家，特地坐火车来帮忙的表叔，说：
“你爸不在了，我这个当叔叔的不能不管。”
这些人，他们从不把有用挂在嘴边，却用行动告诉你：
“真正的亲戚，念的不是你能用来做什么，而是那份舍不得。”
所以啊，父母离世后的这种疏远，其实更像是一场自然筛选。
我见过一对姐妹，父母走后，主动断了和那些只占便宜的亲戚的往来，却和真心相待的表姑走得更近。
她们说：“以前为了让父母高兴，硬撑着参加不想去的饭局；
现在不用了，来往的都是真心想处的人，反而轻松。”
这其实是一种解脱。
以前我们碍于面子，维持着表面的和睦。
明明不喜欢某个亲戚的势利，却要笑着打招呼；
明明不想参与无聊的攀比，却要硬着头皮应付。
现在，我们有了说不的勇气。
不想来往的，不必勉强；合不来的，不必讨好。
就像清理衣柜，扔掉不合身的，留下舒服的，反而腾出了空间。
筛掉那些消耗你的，留下那些温暖你的，日子才能过得更清净。
《菜根谭》里说：“家人有过，不宜暴扬，不宜轻弃。”
对待亲戚，其实也该这样。
合得来就多走动，合不来就少来往，不必强求，不必介怀。
亲戚关系的本质，是情分，而非本分。
就像老话说的：
“亲戚如同树连根，树倒了，根还在，但未必都要长在一起。”
有些亲戚疏远了，不是谁的错，只是缘分尽了；
有些人还能常联系，那是缘分未了，更该珍惜。
最后，愿我们都能学会随缘，懂得珍惜。
对留下的人，好好相待；对离开的人，坦然祝福。
这大概，也是给父母在天之灵，最好的告慰吧。
好了，今天就聊到这里。
我是百世，我们下期见。
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