我扶着厨房的灶台，手抖得厉害。油锅里的鸡蛋已经焦了，冒出刺鼻的糊味，我才如梦初醒般赶紧翻了个面。昨天晚上儿子说的那句话，到现在还像块大石头，死死地堵在我的胸口，让我喘不过气来。

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我今年六十八，老伴走了整六年。女儿四十三岁，儿子四十岁。按理说，这个年纪的孩子早该成家立业，甚至孩子都能打酱油了。可我这两个，一个都没成家，全窝在家里，成了名副其实的“巨婴”。

他们都有自己的房间，一个东头，一个西头。每天早上一睁眼，一人一台手机，一个刷短视频，一个看小说。我像个保姆一样，每天在厨房和客厅之间打转。我叫他们吃饭，先喊一遍，等五分钟再喊一遍，等不及了才自己先吃。

前两天炒了一个蒜苗回锅肉，我寻思肉贵，多放点蒜苗凑一盘。端上桌，女儿夹了一筷子，皱着眉说：“妈，你炒得太油了。”然后把筷子一扔，转身去冰箱拿酸奶，仿佛这顿饭是毒药。

儿子倒是吃了，一碗米饭扒拉完，肉还剩半盘子。我问他怎么不吃肉，他头也不抬：“你炒的肥肉太多了，不健康。”然后站起来，碗往水池里一搁，又缩回屋里去了。

我不知道别家孩子四十岁是怎么跟父母相处的，我只知道我这俩孩子，在我面前从来不像是成年人。他们理所当然地享受着我的照顾，却从未想过，这个伺候了他们四十年的老母亲，已经快七十岁了。

昨晚，彻底击垮我的是儿子的一句话。

那天我因为腰疼，动作慢了些，饭菜做得晚了。儿子从屋里出来，没问我身体怎么样，反而冷冷地丢下一句：“妈，你现在是越来越懒了，连饭都做不明白，以后我们老了指望谁？”

那一刻，我感觉浑身的血液都凉了。

我今年六十八岁了，每天起早贪黑，为了省钱买菜跑遍三个菜市场，为了让他们吃得顺口，学着做各种新菜。我省吃俭用，把退休金全贴补在他们身上。结果呢？在他们眼里，我不仅是个免费的保姆，还是个“不称职”的工具人。

那一瞬间，一个可怕的念头在我脑海里闪过：如果我走了，他们会怎么样？

这个念头一出，我被自己吓了一跳，随即竟感到一种扭曲的解脱感。我这辈子，前半生为了丈夫，后半生为了儿女，唯独没有为自己活过一天。如今，我看着这两个四十岁还在啃老的儿女，看着他们理直气壮地挥霍着我的晚年，我突然意识到，我教育的失败，是我这辈子最大的悲剧。

我开始反思，是我太宠了吗？还是他们太自私了？

其实，这不仅仅是我一个家庭的悲哀。在现在的社会里，有多少父母像我一样，用卑微的爱，养出了一群丧失生存能力的“成年巨婴”？我们总以为给他们遮风挡雨，却忘了，如果不让他们经历风雨，他们永远长不大。

现在的我，每天看着镜子里满头白发、腰背佝偻的自己，心里只剩下一个念头：我不能再这样下去了。

我决定，从明天开始，我要为自己活一次。哪怕他们不理解，哪怕他们会闹，我也要断掉这种畸形的供养。因为我终于明白，父母之爱子，则为之计深远，但如果这种爱变成了溺爱，那最终害的，只能是他们自己。

我今年六十八，我不想在伺候儿女的怨气中走完余生。我想去公园散散步，想去学画画，想去看看外面的世界。

如果你也是父母，请记住：别让你的爱，成为孩子逃避责任的温床。因为终有一天，你会老去，而他们，终究要学会独自面对这个残酷的世界。

对此，你们怎么看？如果是你，你会怎么做？欢迎在评论区留下你的建议。