1小学的时候，数学老师给我们出了一道数学智力题:说是有100个饺子，盛6碗每碗都要有数字6，问怎么分？全班同学一起考虑了半个小时，也没答上来，然后老师就得意地告诉我们答案:就是第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最后一碗60个，完美分完！全班同学“哦”的一声恍然大悟，但是坐在角落的我说了一句:那最后一碗装得下吗？？？

然后，我做了一周的值日！

2公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

3男友迷上新同事，甩了我，见了那女的，我明白我们彻底凉凉了

被男友甩了我非常伤心，他说他喜欢上了公司新来的小妹。

我终于忍不住偷偷地到他公司去看看，到底是谁那么大魅力。

下班时候看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了，他还是嫌我太胖了！

4“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”

“总有一个对的人会在对的地方等着我！”

“阎王爷吗？”

5小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动伞么，还要怎么样？”

6儿子第一天上幼儿园发现了幼儿园有游乐场。在睡午觉的时候，看见小朋友们都睡着了，趁老师休息的时候，一个人抱着衣服和鞋子偷偷摸摸地跑去游乐场玩……老师们醒过来发现他不见了，差点急疯了！

7一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭道：我不活了，全世界都看我长得像男的………

后来那女孩跟我道歉，安慰我半天。

8新交的女朋友是一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的帅哥。

于是在她甜言蜜语下，我就剃了光头。

今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，大帅哥，谁要谁领走...

我问她怎么这么做呢？

她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”

这婆娘儿真狠毒。

9在浪漫的七夕情人节，我决定去电影院看场电影犒劳自己。

身边的座位都被形形色色的情侣占据，我这个孤独的单身狗只好坐在第一排的角落里。

就在影片即将开始，灯光渐暗之际，广播突然传来一段话：“请尾号8888的宾利车主，前往车库挪车。”我立马站起来，走出了电影厅，所有的目光都聚焦在我身上。

我走到门口，买了一杯奶茶，然后悠然自得地回到了座位上。

10我问哥们儿：“狗为什么喜欢吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我：“……”

11小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。

我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。

我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”

我妈想了想，把我打了一顿。

12小妹怀孕了，她老公问孩子是谁的，小妹心虚的说……不是你的还是谁的……问的不是废话吗……

然后，她老公跪了一个月键盘！

13昨天去券商开户，问了一堆问题。

“多大了? ”

“35。”

“结婚了吗? ”

“结了。”

“怕老婆吗? ”

“怕。”

“住几楼?”

“住18楼。”

“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”

14有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？

这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，

他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？

这之后，每天晚上我都和我爸聊天。

半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的，200块叫了那孙子半年爸！