文/真情流露:评论:“我跟老赵一个毛病，退休后天天盯着老伴儿，看完文章知道错了，明天就改。”
老哥老姐，我今年八十整，牙下岗了两颗，耳朵也偶尔罢工，但脑子还能转两圈。昨儿个公园老槐树下几个老姐妹凑一堆，聊起跟老伴儿那点事儿，有人叹气有人抹泪。我扶了扶假牙乐了：“过了一辈子，连最舒坦的活法都没整明白？”得，今儿我就倚老卖老，把这三条捋一捋。
头一种状态叫啥？“亲密有边界”。听着文绉绉的，说白了就是：两口子再好，也得给彼此留点喘气的地儿。我有个老哥们儿老赵，退休后天天盯着老伴儿，买菜跟着、跳广场舞跟着、连老姐妹聚会他都搬个小马扎坐旁边。结果咋样？老伴儿烦得差点跟他分居。老赵还委屈：“我这不是在乎她吗？”在乎归在乎，可你把人拴裤腰带上，谁受得了？这就叫没边界，多少老年夫妻都栽在这上头了。
我就想起以前厂里一对老同事，吕工和孙姨，搞了一辈子技术。年轻时候一个搞设计，一个搞检验，各忙各的，有时候加班好几天都碰不上面。可人家感情好得很，退休后一块儿旅行、一块儿养花，但该各自忙活的时候绝不互相捣乱。吕工常说一句话：“两口子就像两棵树，挨着长没错，但根不能缠一块儿，缠紧了谁都长不好。”这话我记了大半辈子，老了才咂摸出味儿来。
第二种状态叫“冲突有底线”。啥意思？就是吵架可以，但不能往死里伤人。我家对门住着一对老夫妻，吵了一辈子，吵啥？翻旧账。老太太一张嘴就是“你四十年前咋对我的”，老头儿一还嘴就是“你三十年前那事儿我还没说呢”。吵到最后，解放前的事儿都能翻出来，啥问题没解决，俩人气得血压都高了。您说这是图啥？老夫老妻吵架是为了把事儿掰扯明白，不是为了把人气跑。
我有个远房亲戚，老孙两口子，那才是会吵架的。老孙四十来岁那年眼睛突然看不见了，天塌了的事儿。可他老伴儿没哭没闹没抱怨，就跟他说了一句：“我就是你的眼睛。”从那以后，老孙出门老伴儿就牵着，跑步就用一根绳子拽着。俩人吵架吗？也吵。但人家吵完就完，不翻旧账，不戳心窝子。后来两口子还在残疾人运动会上拿了冠军。您说，这样的吵架，吵完了感情更深，这才叫真本事。
第三种状态叫“平凡有回甘”。这个词儿好，就是平常日子里能咂摸出甜味儿来。我见过太多老夫妻，年轻时候忙着上班拉扯孩子，老了退休了反倒不会处了，大眼瞪小眼，没话说。为啥？因为除了柴米油盐，俩人没攒下啥共同的念想。楼上许工两口子就不一样，俩人都是搞技术的，一辈子在一个单位，你搞结构我搞控制，配合了一辈子。退了休，一个做饭一个洗碗，一个养花一个浇水，平平淡淡，但你看他们眼神里头有光。
许工老伴儿前两年生病动了个大手术，老许天天守在跟前，端水喂药擦脸伺候得妥妥帖帖。人家问他累不累，他说：“年轻时候我忙项目，她包了所有家务，拉扯两个孩子，一句怨言没有。现在该我了。”这就是“回甘”，年轻时候攒下的情分，老了慢慢还、慢慢品。那些整天算计谁干多了谁干少了的，到老了手里啥都没剩下，就剩一肚子委屈，您说亏不亏？
第一种“亲密有边界”，为啥很多老年夫妻做不到？因为咱们这辈人，过了一辈子“你的是我的、我的也是你的”的日子，突然说要有点边界，不会呀。可您想想，老了更得有点自个儿的空间。您爱下棋就去下棋，她爱跳舞就去跳舞，不用非得绑在一块儿。我跟我家那位就是这样，她看她的戏曲频道，我听我的评书，各乐各的，但吃饭时候凑一块儿照样有说不完的话，这就叫舒坦。
这三种状态，说起来简单，做起来真不容易。亲密有边界，就是别把对方拴裤腰带上，让人喘不上气；冲突有底线，就是吵架不翻旧账不戳心窝子，吵完拉倒；平凡有回甘，就是平常日子里多念对方的好，别光盯着毛病。您要是能做到这三条，老夫老妻准保越过越热乎。那些过得别扭的，您对照对照，十有八九是栽在这三条上了。
我也该回家给老伴儿做饭了。老哥老姐们，两口子那点事儿，往大了说是一辈子，往小了说就是一天三顿饭、一张床上打呼噜。能把平常日子过出甜味儿来，那就是大本事。那些较劲的、算计的、翻四十年前旧账的，该放就放下吧。日子是自个儿的，舒坦不舒坦，全在自个儿手里攥着。您要是想明白了，从今天起，给老伴儿多递杯热水、多夹口菜、少嘟囔几句，保管您这晚年过得比谁都舒坦敞亮。
话题标签:#老年生活 #老夫老妻 #退休生活 #晚年婚姻
热门跟贴