接着讲阿梅的出轨离婚案例
老公还一个月就要和她离婚
她说：
“我最近一直都在想是否长痛不如短痛？
要是早点离婚，说不定10年，我早走出来了？
而且他说的也有道理，留住人留不住心，没意义”
我告诉她：
“这是十年后的你在处理出轨问题
现在的你全知全能，知道自己过去十年都经历了些什么，自然可以做出更好的选择
可10年前刚发现自己被出轨的你
能知道这未来的结局吗？”
她半天没说话，估计在组织语言
也或许沉浸在遗憾中，幻想自己早些改变的话，是否会有所不同？
我引导她进一步思考：
“我们无法预知未来，好在可以学习他人相似经验。通过旁观那些与你类似情况的出轨婚姻，能大概知道接下来的走向
倘若你知道哪些是可以改变的
哪些很难改变
你会愿意为之努力改变吗？”
阿梅说，道理她都懂
只是现在她虽不想离婚，可一看到老公就烦——会想起老公之前对她不好
然后就觉得挽回好像也没意义
创伤在那，可能不离婚也过不好
很明显，阿梅在摇摆
像十年前她不确定老公出轨后该怎么选？现在她也不确定离婚对不对？时间在变，她的内核始终没变
仍是那个会纠结、没法坚定选择的女人
事后又会为自己的纠结懊悔错失良机
我很想告诉她：
出轨这件事不存在正确的选择
只有选择过后，努力让自己的选择正确
比如选择离婚
那就痛痛快快断干净+设立健康的离婚后相处界限+正确引导家庭破碎带给孩子的伤害（适应单亲家庭）
选择继续婚姻，那就处理完出轨的事+好好修复感情+努力经营婚姻······
最怕反复摇摆不定
像盖楼盖到一半，推到重来，再盖再推到重来。时间久了，两个人都会慢慢失去修复的希望和信心
所以我再次提醒阿梅：
“伴侣现在的态度可能让你感觉值得挽回，所以特别要你自己想清楚——是他想继续婚姻？还是你想继续婚姻？又为什么想继续？
然后再看到10年你的选择和行为决定现在的生活
现在的选择和行为又会决定你一个月后的生活
僵持、犹豫，也是种选择”
阿梅还是想要一个确切的答案才肯行动
问我，
那像她这种情况，有成功的可能性吗？
我告诉阿梅：
“成功率很小，但你的问题不是成功率的事
而是出轨后慢慢腐烂（长痛）和截肢（短痛），你早晚得选一个。如果迟迟不选，那就是先慢慢腐烂，然后再截肢挨一刀
两种痛苦都得承受，何必呢？”
阿梅说，
她听到这有些崩不住了，感觉好难啊！为什么老公非要和她离婚不可呢？眼泪有些憋不住要出来了
说她每天其实都很累
想到这样的日子不知道还要过多久就很绝望
听到老公说一个月后要给这段婚姻结果，她内心竟升起一丝期待，仿佛终于可以不用忍受，能够解脱了
我建议她：
“1，既然如此，不妨和老公说说你的真实感受——既不想离婚，又有丝期待可以解脱不用折磨
2，以及确认
他想离婚可以，为何要用出轨的方式？明明可以大大方方和你提离婚再和小三再一起，为何故意要用糟糕的情绪对你，逼你同意离婚？
3，另外，如果你让憋住的眼泪流下来，眼泪对你而言意味着什么？它会告诉你什么？”
【5】
这是阿梅案例的一个优势所在
虽说老公吵着要离婚，但夫妻俩仍能正常沟通
晚上老公回来说了很多，
大意是：
1，安抚阿梅，让她不要多想。在接下来一个月没离婚前，他不会再出去了，阿梅可以放心；
2，这段婚姻发展到现在，错不是单纯某个人一朝一夕的事。他知道阿梅在留证据，这种处处防着他不信任，也是他想离婚的原因。他认为这段婚姻过不好了，和小三没关系；
3，她的担心有道理，老公也认为就算这次勉强不离婚。双方只能暂时压抑住脾气和情绪，过不了多久又会恢复天天吵架的模式。那样对彼此的生命和健康都是种消耗，他不想再过那样的生活
因为人是改不了本性的
阿梅则表示她找了咨询师，能不能再给这段婚姻一次机会？比如用三个月好好修复？如果不成功，她可以离婚
老公说他考虑考虑
【6】
也就是说
老公离婚的想法和决定是深思熟虑后的结果
正基于此
我没有和阿梅采用认知行为疗法，像网上流行的做法才断三再修复。而是专注于转化夫妻互动时的情绪体验（EFT疗法），让夫妻俩彼此相处时的感觉好一些，以此恢复继续婚姻的信心
我问阿梅：
“听到伴侣理智和冷静的要和你结束，你什么感受？”
阿梅发了条很短的语音后没动静了：
“折磨吧，他应该是真的不爱不在乎了。给你发这段话的时候，我正在荒郊野外······”
说实话，看到这我吓了一跳
脑子里浮现了些不好的联想——她在荒郊野外干嘛，是不是准备结束自我了······
但我清楚越是这种时刻，越不能焦急
很平淡的问她：“荒郊野外咋回来？”
她说：
“此时此刻我正在被折磨，强烈的想离婚。我一个人坐在车上等他回来，他同事请吃饭来吃农家乐，方圆几里没有任何人烟，开也是开那种泥土小路进来的
现在天黑了，很没安全感
说好了吃完饭就回去，他又和同事聊嗨了，完全忘记这回事。到现在没有问过我一句，完全把我忘了一样
我觉得很悲凉······”
【7】
我告诉阿梅：
“首先你是个成年人，不是必须要接送的宝宝或孩子。想走的话你可以自己开车，不会开始可以叫滴滴或请朋友过来接一下
你得先为自己的感受和处境负责
而不是指望他人
其次，如果伴侣的行为让你不舒服。你可以提，醒或适当沟通后表示他们可以接着玩，你要先离开了
发挥你的力量解决关系中让你不舒服的点
最后才是我认为你的感受并非单纯被伴侣丢在一边，而是它触及你长期被伴侣出轨而产生的被抛弃、不被在乎、不被关心的感觉。也是伴侣认为无法解决的东西
同时你把自己放在太过卑微的位置上了”
阿梅回答：
“1，他们喝了酒，需要我开车，我离不开。而是这里离家近50公里，下山十几公里，很少有车会过来；
2，我不想当着同事的面扫他们的兴，尤其第三者也在里面。给脸色的话这件事就公开了，对谁都不好。所以我早早出来坐在车上等着，不想和她共处一场；
3，我确实不舒服，有种无力感。像是我拼命努力非常在乎，对方无动于衷拿我不当回事。可家和孩子就是我的全部，我想象不出来离婚后是怎样的生活？
他说离婚不离家，他还能像从前那样和我在一起，我好像有点接受不了·······”
【8】
问题还是蛮多的：
一，阿梅似乎长期处理无力改变环境的状态中；
二，奇怪的是她竟能为小三隐瞒10年之久没有戳破？
三，她很容易沉浸在强烈的负面感受里。
我认为在阿梅身上存在某种特质
正是这种特质，让她容易沉浸在自己的负面感受里难以自拔。同时脆弱的感受又会强化她的无助，情绪进一步失控丧失行动力
所以我问阿梅：
“有件事很奇怪
你是说出轨到现在发生10年了，你都帮第三者瞒着三，身边没人知道你老公出轨的事？第三者有家庭吗？按理说出轨这么久，瞒不住的，即使你愿意，第三者老公应该也不愿意才对”
阿梅说：
“是这样的张老师，老公和我说她已经离婚5年了。所以我觉得闹也没意思，真把她闹到别的地方偷摸继续反而麻烦，不如放在眼前，他们俩还能收敛点，不敢明目张胆的”
可还是很奇怪
一个已经离婚的女人，为何要与有妇之夫保持近10年的不正常关系？要知道三四十岁的年龄，对女人来说正是最值钱的年龄
尤其过了36岁后基本失去生育能力
不太可能重组婚姻了，更得抓紧才是
按照阿梅老公的说法，第三者有过失败的婚姻，所以是不婚主义。自然也就不着急趁年轻再找一个重组婚姻
可我还是很奇怪
按理来说越是不婚主义越会追求自由，怎么会找个重重受限的“男朋友”？结合阿梅糊里糊涂，只能自己生窝囊气的性格
我认为这里面存在信息差
【9】
或者说，更像是出轨咨询做多了后的直觉吧
通常听到出轨者转述第三者未婚或已经离婚，我心里都会先打个问号，信息来源转述而非自己调查
可信度较低
我建议阿梅好好重新了解下第三者
毕竟这一个月靠改变老公不可能了，只能从改变她自己无力处理情绪这点切入，第三者就是个很好的机会
如果确实证明第三者撒谎
那她的案例就简单了
生活总是巧合的吓人
阿梅还开始调查，第三者那边就爆雷了——聚餐结束隔了几天，第三者老公带着第三者来阿梅家找阿梅老公算账······
这部分内容比较绕
我整理完和阿梅第3h的咨询再一起讲
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