说起来不怕你笑话，我今年也快四十了，在外人眼里，我这日子简直是样板间似的圆满。
我跟孩子爸都在国企上班，说出去体面，其实就是挣死工资，说来惭愧，我挣的还比他略高一点。他那人是真没的说，品性好，工资卡从结婚就放我这儿，一分私房钱都不留，下班就回家，顾家疼孩子，家务活也主动搭手，性子温温的，结婚这么多年，红过脸的时候都少，更别说吵架了。
孩子他奶奶从老家农村过来帮着带娃，老人是真勤恳，家里收拾得干干净净，接送孩子、做饭洗衣全包，一点不用我们操心。就是老人没退休工资，钱上是半点儿帮衬不上，家里大大小小的开销，全靠我们俩扛着。我们俩也都是本分人，这么些年省吃俭用攒下来，也置了两套房子，日子一步步走得稳稳当当的。
我本身就是个顾家的性子，眼里心里全是孩子和这个家，花钱从来精打细算，不该花的一分钱都舍不得乱花，一门心思就想把日子过红火。街坊邻居谁见了不说一句，我这命好，家庭安稳，儿女双全，是掉进福窝里了。
可这鞋合不合脚，只有自己的脚知道。外人看着光鲜，内里的苦，也就我自己咽。说句难听的，我这婚姻，早就是个空壳了，这么些年，我过得跟守活寡没两样，心里头的委屈，攒得都快装不下了。
说句难为情的，我们夫妻俩那点事儿，少得可怜。平均下来一个月能有一次就不错了，有时候整月都没个动静。年轻那时候我还抹不开面，后来实在觉得不对，就主动跟他提，说你是不是身子哪儿不舒服，要不咱去医院查查？他每次都一口回绝，说自己身体心理都好好的，啥毛病没有，死活不肯去。
更让我心里发凉的是，他也不是不行，真到一块儿的时候也都正常，就是天生对这事儿没念想，一点欲望都没有。我怀俩孩子那时候，整整十个月，他碰都不碰我一下，别说夫妻间的温存了，连句贴己的软话都少得很。后来孩子生了，还是我主动打破僵局，俩人才慢慢恢复。前两年我生了场病，好几个月不能同房，他全程跟没事人一样，该吃吃该睡睡，半点儿都没往这上面上心，好像这事儿跟他一点关系都没有。
早先住那套小房子的时候，孩子跟我们挤一间屋，确实没什么私密空间。那时候我还想着，夫妻感情总不能就这么淡了，总想方设法哄着孩子去奶奶屋睡，就为了留点俩人独处的空儿。可这么些年，他从来没主动想过这茬，一次都没为我们俩的事儿安排过、迁就过，全是我一个人在那儿忙活。
今年年初吧，我实在是憋不住了，攒了十几年的委屈一下子涌上来，又跟他掏心窝子说这事儿。说着说着我就哭了，哭得止都止不住，长这么大，我很少在人跟前掉眼泪，更别说在他面前了，那次是真的苦到骨子里了。
可结果呢？他半点儿愧疚都没有，反倒觉得我是无理取闹，说我没事找事给他添压力。你说寒心不寒心？
我这人平时性子偏静，什么事都习惯自己扛着，不爱跟人抱怨。我也常自我怀疑，是不是我人老珠黄没魅力了？还是我不够温柔体贴？我反反复复问过他，他都说不是我的问题，可他也不说到底是为啥，就一直躲着，不肯正视自己的问题，也不肯想办法解决。
我越跟他好好说，他越觉得压抑、嫌麻烦。有次我气不过，半赌气半试探地问他，你就不怕我在外头找别人寻慰藉？他就轻飘飘甩过来一句“那不行”，说完就完了，既没往心里去，也没想着要改改，就跟随口应付一句似的。
这么多年，他借口也找了不少少：一会儿说孩子在旁边不方便，一会儿说俩人作息对不上，甚至还说我不够主动。可他怎么不想想，这么些年，主动的人一直是我啊，创造机会的是我，低头妥协的是我，他什么都没做过。
后来换了大房子，房间多的是，孩子也大了能自己睡了，按说没借口了吧？可他还是老样子，一点没变。我也是个身心正常的女人啊，也盼着夫妻间有点温情，有个正常的日子，可十几年了，我就没得到过几回热乎的回应，天天心里空落落的。
说实话，离婚的念头我动过无数次。可哪儿有那么容易啊？一儿一女都这么大了，两边老人也都年纪大了，亲戚朋友、街坊邻里的眼光都在那儿摆着，我哪儿能说离就离，那么洒脱？只能就这么硬熬着。
就半个月前吧，我俩彻底冷战了，结婚这么多年，头一回这么久不说话。起因是都快俩月没在一块儿了，我又退了一步，特意把孩子安排去自己房间睡，明摆着留了机会给他。可他倒好，连着几天装看不见，一点反应都没有，就故意晾着我，无视我的心思。
那一瞬间我就彻底心死了，干脆也不搭理他了。就这么冷战到现在，他半点儿愧疚都没有，该上班上班，该吃饭吃饭，一副你不找我，我就永远不主动的架势，就这么摆烂耗着，一点想解决问题的意思都没有。
我现在也算彻底看透了，跟他说什么都白搭。从年轻时候半开玩笑地提醒，到耐着性子好好沟通，再到掏心窝子哭诉，十几年了，我试了无数次，他永远是回避，永远不面对，也永远不肯改。
年初那次哭完，我就暗暗跟自己发誓，再也不提这事儿了，再也不为这个委屈自己了。可心里的苦，哪儿那么容易压得住啊？我甚至都卑微地想，哪怕冷战的时候，他能主动跟我说句话，往我跟前凑凑，我心里都能好受点。可他没有，就一直这么冷着，无动于衷。
时间长了我也忍不住瞎琢磨，他该不会是性取向有问题吧？不然怎么会对夫妻这点事儿一点兴趣都没有？我也不想再当什么懂事隐忍的贤妻良母了，这样的日子，实在是太苦、太累、太憋得慌了。
说句不怕你笑话的，我也动过歪心思，想在外头找个人慰藉慰藉。可理智最终还是压下去了，一来身边也没个合适的人，二来真要是踏出那一步，万一染了病，再把好好的家毁了，我这半辈子不就白忙活了？得不偿失。
我心里明镜似的，只要我不主动开口、不主动安排，孩子就会一直跟着我睡，我们俩这辈子，可能就再也不会有亲密的时候了。现在我对他是越来越排斥，连他说话的声音我都觉得刺耳，打心底里厌烦，看见他就累。
老人孩子都在一个屋檐下住着，估计也能隐隐约约觉出我们俩不对劲，气氛僵得很，就是谁也没点破。
外人都羡慕我日子安稳、家庭圆满，谁能想到这家里头早就凉透了，荒得长草。就我一个人困在这场没温度的婚姻里，没人说，没人懂，一天天独自熬着，也看不到个头。
热门跟贴