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我今年二十五了。
先别急着骂我。
我知道我下面要说的话，很多人听了可能想抽我。
但我还是想说。
我把那个对我好到骨子里的男朋友，甩了。
说实话，我不觉得自己成熟。
甚至有点作。
有点现实。
有点贪心。
可我没办法。
我就是这么想的。
先说说他对我有多好吧。
真的不是那种嘴上画大饼的好。
他是把爱揉碎了，揉进每一天的边边角角里。
让你根本挑不出毛病。
比如天一变冷。
他立马提醒我加衣服。
不是随便说一句“多穿点”就完事。
他会把我外套从柜子里翻出来，放在床边。
还会在我出门前，蹲下来帮我把拉链拉到头。
出门走路。
他永远把我护在马路里面。
有时候我低头玩手机，没注意车。
他会一把拽住我胳膊，把我拉到另一边。
然后自己站在靠车流的那一侧。
嘴里还念叨着：“看路，别总让我操心。”
我随口提一句想吃哪家新开的甜品。
那家店只能线下买，离我们住的地方特别远。
我其实就是嘴馋，说完就忘了。
结果他记在心里。
第二天一下班，骑个电动车就去了。
来回俩小时。
大热天，回来的时候衣服湿透了。
头发贴在脑门上。
手里却小心地拎着那盒甜品。
包装盒一点没歪。
他笑着递给我：“快尝尝，是不是你想吃的那个。”
我脾气不好。
有时候特别无理取闹。
心情差就拿他当出气筒。
冲他撒火。
什么难听的话都往外说。
他从来不跟我顶嘴。
也不跟我计较。
就那么安安静静地听着。
等我骂累了，他还会给我倒杯水。
然后小声问：“饿不饿？我给你煮碗面。”
不冷暴力。
不摔门。
不翻旧账。
就是闷头忍着我，包容我。
有时候我发完脾气，自己都觉得过分。
可看到他一脸平静地忙前忙后，我又拉不下脸来道歉。
他就当什么都没发生过。
我以前其实没那么懒。
跟他在一起之后，我才开始变懒的。
家务我不碰。
做饭我也不管。
洗衣、拖地、做饭、倒垃圾，他一手全包。
有次我瘫在沙发上刷剧。
他蹲在地上擦地。
我随口说了一句：“你挡着我看电视了。”
他马上挪了挪位置。
还抬头冲我笑了笑。
那种笑，是真的一点怨气都没有。
这种好，说真的，太多了。
我一时半会儿也数不完。
一句话，他就是很宠我。
宠得我没边儿。
宠得我差点以为，全世界都该这么对我。
跟他这两年，我可以随便撒娇。
可以任性，可以不管不顾。
他对我又耐心又细心。
作为一个女人，被一个人这么捧在手心里，真的很上头。
我承认，我贪这种感觉。
甚至有点上瘾。
可就算他对我这么好了。
任我作，任我闹。
我心里还是有一根刺。
那就是他穷。
他家里是农村的。
爸妈都在老家，身体也不太好。
家里不仅帮不上忙，偶尔还得他寄点钱回去。
他一个月就挣四千来块。
扣掉房租、吃饭、交通，再给家里一点。
能花在我身上的，其实真没多少。
他得省着用。
一块钱掰成两半花。
他对我舍得是舍得。
但买的东西，说实话，都是便宜货。
我看不上。
比如他在淘宝给我买的一百多块的裙子。
我收到的时候，心里咯噔一下。
那个料子，薄得很。
线头都露在外面。
我甚至没拆吊牌，就塞进了衣柜最里面。
我觉得穿出去丢人。
他长得也一般。
个子比我还矮三公分。
我站在他旁边，稍微挺直一点，就比他高。
我们出去逛街，我都不太想穿高跟鞋。
因为一穿上，我就像领了个弟弟。
可他真的很努力上班。
从来不乱买东西。
对自己抠得要死。
一件T恤穿到领口变形。
鞋子开胶了还舍不得扔。
可对我却大方得有点过分。
就是那种，他兜里有一百，敢给我花九十的人。
剩下十块，他还要留着我万一饿了能买根烤肠。
但我慢慢发现一个问题。
他对我再好，也打不过没钱的现实。
好不能当饭吃。
温柔不能还房贷。
体贴不能交住院费。
我有时候会认真想以后。
想我要是真跟着他，结婚以后怎么办。
柴米油盐、带孩子、买房、看病。
哪一样不要钱？
哪一样不要命？
孩子生下来，奶粉钱、尿不湿、早教班。
哪一个不是吞金兽？
我们俩这点收入，连自己都养不活，还怎么养孩子？
我见过太多情侣。
恋爱的时候甜得要死。
一进婚姻，全败在钱上。
为了谁多花了一百块，吵得不可开交。
为了过年给谁家父母红包，冷战半个月。
我怕。
我怕跟着他吃苦。
怕吃一辈子的苦。
这些念头一冒出来，我就破防了。
心里那点舍不得，被现实冲得七零八落。
别人的男朋友，过节有仪式感。
送项链、送戒指。
最差也送个轻奢包。
他呢？
送几十块、百来块的小物件。
有时候是一支口红，还是平价的。
有时候是一束花，路边摊买的。
包装纸都皱巴巴的。
同样是谈恋爱。
同样是找男朋友。
一比较，差别太大了。
我心里能平衡吗？
肯定不平衡。
我又不是圣母。
我也想要漂亮的首饰。
我也想收到能发朋友圈的礼物。
我也想在姐妹面前抬得起头。
可这些，他都给不了。
我也清楚。
他不是不想给我买贵的。
他是真没那个能力。
他一个月赚四千，难道要他卖肾给我买包吗？
谈恋爱的时候，我觉得自己还能忍。
可一想到结婚。
一想到一辈子都这么苦兮兮的。
我真的害怕。
怕到半夜睡不着，睁着眼看天花板。
因为他穷，我最近无数次想分手。
这个念头在脑子里转来转去。
像苍蝇一样，赶都赶不走。
有时候我看着他给我做饭的背影，心里酸酸的。
可一想到我们俩的未来，我又觉得没希望。
可我又舍不得他对我的好。
我觉得自己特别贪心。
既想要他有钱，又想要他对我好。
天底下哪有那么便宜的事？
我是不是有病？
是不是太作了？
我觉得一个女人想要好的物质生活，没错。
谁不想过好日子？
谁不想买东西不看价格？
谁不想生病了能去好的医院？
可我又觉得他挺无辜的。
他什么也没做错。
他只是没多少钱供我满足。
但他把心都掏给我了。
把自己最好的都给我了。
我却因为他的条件要离开他。
我是不是很贱？
在我这里，他的真诚，比不上他有钱。
有时候我想，如果他有钱，对我没那么好，我好像也能接受。
至少跟着他，有钱用。
不会为钱发愁。
不会看上一件大衣，只能隔着橱窗眼馋。
不会每次去超市，都要盯着特价标签。
我的观念就是：
谈恋爱可以穷。
但婚姻不行。
那是我的后半生啊。
后半生如果还要天天为了几块钱发愁。
那我活着还有什么意思？
他对我再温柔，温柔也付不了房贷。
他对我再好，好也对付不了柴米油盐。
他的真心，也解决不了生活里的一地鸡毛。
那些鸡毛蒜皮，能把人逼疯。
我举个例子。
我现在要是生个大病，住个院。
他拿得出钱吗？
拿不出来。
顶多蹲在病床边，握着我的手掉眼泪。
可眼泪能买药吗？
能交手术费吗？
能让我不疼吗？
那我跟着他干啥？
贫贱夫妻百事哀。
他对我再深的感情，以后也会在日复一日的贫穷里磨没。
我特别害怕有一天变成那样。
害怕生活太苦了，苦得撑不下去。
天天为钱吵架。
我见过太多贫穷夫妻，没几对过得幸福的。
他们不是不爱了，是没钱爱不起了。
与其到时候我们俩为了没钱天天吵，还不如现在就好好结束。
至少现在结束，还能留点体面。
可我真的舍不得。
舍不得他那种毫不保留的真情。
舍不得他把我当宝贝的感觉。
那种被捧在手心里的感觉，真的太让人上瘾了。
我怕以后再也遇不到这么对我好的人。
我知道自己是纠结型人格。
买东西也迟迟拿不定主意。
同一件外套，我能加购物车放一个月，还是下不了手。
因为我穷怕了。
我家庭也不好，也是农村的。
小时候家里穷，过年才能吃顿肉。
新衣服都是捡表姐穿剩下的。
我妈常说：“咱家穷，别跟别人比。”
所以内心还是想找个有钱的男人当依靠。
当长期饭票。
大家可能会骂我现实。
骂我既要又要。
骂我拜金。
骂我忘恩负义。
可我觉得，我一个出身不怎么样的底层女人，想找个有钱男人过好日子，好像也没什么大错。
人都想往上爬。
谁愿意一直受穷啊？
自己穷，再找个男的穷。
结婚后一起穷。
生了娃全家穷。
越想越怕。
我有时候会想，如果我是个富家女，我肯定不这么现实。
可我不是。
我什么都没有。
我只有一张脸，和一颗想过好日子的心。
我不想再过那种，连买包卫生巾都要挑最便宜的日子了。
就在昨天，我找他提了分手。
我承认我贪图他的好。
但我更想找个有钱人拉我出贫穷。
只能对不起他了。
分手那天，他愣了一下。
然后问我：“是不是我哪里做得不够好？”
我摇摇头。
他说：“你再给我点时间，我会努力赚钱的。”
我没说话。
他眼眶红了。
他说：“我知道我穷，配不上你。”
我没反驳。
因为那一刻，我心里想的是：对，你就是配不上我。
我转身走了。
他站在那儿，没追。
我走了几步，回头看了一眼。
他低着头，像被全世界扔了。
可我心里，居然没有太大的波动。
很奇怪。
分了手，我一点心痛都没有。
反而觉得解脱了。
像卸下了一个好重的包袱。
也不焦虑贫穷了。
因为下一段恋爱，我一定首先看对方条件。
这就代表我会脱离贫穷了。
感觉美好的未来在向我招手。
我删了他的微信。
把他送的那些便宜货，全打包扔了。
扔的时候，连手都没抖一下。
我知道，有人会说我冷血。
说我现实。
说我这样的女人，不配得到真爱。
可我想说。
你没穷过，你不知道穷有多可怕。
你没被钱逼过，你不知道钱有多重要。
我不过是想让自己过得好一点。
这有错吗？
也许有。
但我不后悔。
至少现在，我觉得轻松了。
我终于不用再假装，我喜欢那条一百块的裙子了。
也不用再装作，我不羡慕别人的男朋友了。
以后，我要找个能给我好日子的男人。
对我好不好，真没那么重要了。
只要有钱，过得体面，就行。
我才二十五。
我还年轻。
我赌得起。
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