我越来越嫌弃我妈了：70岁没退休金，每个月给1000可我看见她就烦

我一直觉得自己是个还算孝顺的人，结婚十几年，踏实过日子，不啃老，也从没想过要亏欠家人。可不知道从什么时候开始，我心里藏着一个很不堪、也很不孝的秘密：我越来越嫌弃我妈了。

这个念头冒出来的时候，我每次都会狠狠自责，骂自己白眼狼、没良心。她是生我养我的母亲，今年整整七十岁，一辈子辛苦劳碌，没有社保，没有退休金，晚年所有的生活开销，基本都靠着子女补贴。我每个月固定给她一千块生活费，不算多，但也是我踏踏实实挣来的血汗钱。按理说，我该感恩她健在，该好好孝敬她，可我控制不住自己的情绪，只要她在我眼前，我心里就会莫名烦躁、压抑，甚至打心底里觉得厌烦。

我妈这辈子，是典型的老一辈农村妇女，一辈子围着灶台、田地和孩子转。年轻的时候吃了太多苦，拉扯我们几个孩子长大，没读过什么书，也没什么眼界。年轻时候靠体力干活，老了一身病痛，因为从来没有正式工作，一辈子也就错过了缴纳社保的机会，到老了手里没有一分固定收入。

小时候我特别黏她，觉得我妈是全世界最厉害的人。不管家里多穷、日子多难，她总能变出热饭热菜，总能护着我们不受委屈。那时候我暗暗发誓，等我长大挣钱了，一定要好好孝顺她，让她不用再吃苦受累。我从没想过，人到中年的我，会生出嫌弃母亲的心思，每次产生这种想法，我都被巨大的愧疚包裹着，可情绪从来不受理智控制。

一千块的生活费，对现在的生活来说，只能维持最基础的吃喝。我从来没有吝啬过，也从来没有因为这一千块跟她抱怨、争吵过。我知道她没钱，知道她晚年无依无靠，只能依靠子女。身边很多朋友的父母，有退休金、有医保，老了能自给自足，不用拖累儿女，逢年过节还能补贴孩子。我从不羡慕别人的父母有钱，我只是羡慕别人的父母，通透、省心、懂得分寸。

我妈的让人疲惫，从来不是因为她没钱，而是她几十年改不掉的生活习惯和性格，一点点消磨掉了我对她所有的温情和耐心。

她一辈子节俭节俭到了偏执的地步，不是普通的省钱，是近乎病态的抠搜。家里的剩菜剩饭，不管放了多久、有没有变质，她绝对舍不得倒。夏天室温下放了一夜的菜，第二天接着吃，我偷偷倒掉，她能坐在沙发上念叨一整天，唉声叹气、怨天尤人，说我不懂过日子，说我大手大脚糟蹋粮食。

我给她买的新衣服、新鞋子，她永远舍不得穿，压在柜子最底层，一年到头穿那几件洗得发白、起球的旧衣服。我看着心疼，换季就给她添置新衣，可每次换来的都是数落。她说我乱花钱，说自己老了不用穿好的，转头又会跟亲戚抱怨，说子女不懂得体恤她挣钱不容易。

最让我窒息的，是她无止境的唠叨和负能量。七十岁的老人，本该是安享晚年、心态平和的年纪，可她永远活在抱怨里。每天睁开眼，不是叹气就是吐槽，抱怨命苦，抱怨这辈子太累，抱怨别人过得比她好，抱怨儿女不够贴心。

家里一点点小事，都能被她无限放大。菜买贵了几毛钱，水电费多了几块钱，邻居说了一句无心的话，她都能翻来覆去说上好几天。我每天工作养家，生活里本就有诸多压力，回到家只想安安静静歇一会，可只要看见她，耳边就充斥着没完没了的负面情绪。

她还特别喜欢干涉我的所有生活。我几岁、几十岁，在她眼里永远是不懂事的孩子。我买什么东西、做什么决定、甚至跟爱人说几句话，她都要插一嘴，指指点点。我的消费方式、我的生活习惯、我的相处模式，没有一样能入她的眼。

我偶尔给自己买件喜欢的东西，她立刻就摆脸色，说我浪费，说我不知道她挣钱（其实她早已没有收入）的辛苦。可她从来不想，我每个月固定补贴她，承担着她的养老，我也有自己的家庭开销，我也需要生活。

更让我难以接受的是，她特别喜欢比较，还总爱向外人诉苦。亲戚邻里聚在一起，别人都在安安稳稳聊天说笑，她总喜欢刻意卖惨，说自己晚年可怜，没有退休金，全靠儿女接济，话里话外都透着委屈，好像我们做子女的亏待了她。

可熟悉我的亲戚都知道，我从未亏欠过她。衣食住行样样操心，每月生活费按时到位，生病看病、日常开销，从来没让她受过一点委屈。可她习惯性自我感动、自我可怜，把自己塑造成最辛苦、最可怜的老人，久而久之，外人看我的眼神都带着几分异样。我百口莫辩，心里又堵又烦。

我无数次试着理解她、包容她。我告诉自己，她穷了一辈子，苦了一辈子，眼界和格局就停留在了过去的苦日子里，她的偏执、节俭、唠叨，都是苦难生活留下的烙印。她不是坏，只是一辈子被生活磋磨，变成了这样让人疲惫的样子。

每次烦躁到不想理她的时候，我就会回想小时候。回想她寒冬腊月洗衣服冻得通红的手，回想她省吃俭用供我读书，回想我生病时她整夜不睡守着我的模样。每次回忆过后，我都会强迫自己耐下性子，好好跟她说话，好好对待她。

可这种自我说服，撑不了几天，就会被现实的琐碎击碎。日复一日的负能量、无休止的唠叨、小心翼翼的挑剔、永远不知足的抱怨，一点点耗尽了我的耐心。我开始下意识躲避她，不想跟她说话，不想跟她独处，甚至只要看见她的身影，心里就会升起一股莫名的厌烦。

我常常陷入极致的矛盾和煎熬里。理智告诉我，我大逆不道、无比自私。七十岁的老母亲，无依无靠，我是她唯一的依靠，每月一千块的养老钱，根本抵不过她几十年的养育之恩。天底下没有嫌弃父母的子女，我的想法，天理难容。

可情感上，我真的做不到全然释怀和孝顺。我也只是个普通人，会累、会烦、会有情绪。我承担着家庭的责任、生活的压力，我也需要温暖、松弛、积极的生活氛围，而不是日复一日沉浸在压抑、抱怨和自我内耗里。

我身边有人劝我，老人年纪大了，能陪着你的日子越来越少，多包容、多忍让，别留遗憾。我都懂，所有的大道理我比谁都清楚。我也知道，没有退休金不是她的错，时代和命运造就了她的一生，她也是受害者。

我从来没有因为她没钱、没退休金而不孝顺她，我嫌弃的从来不是她的贫穷。我嫌弃的是，她一辈子学不会好好生活，学不会知足，学不会体谅子女的难处。她带着满身的负面情绪，捆绑着我的生活，让我在亲情里倍感窒息。

这段时间，我常常深夜失眠，为自己的心态愧疚不已。我讨厌这样的自己，讨厌自己会嫌弃生养自己的母亲，讨厌自己心存芥蒂、心生厌烦。可我也无法欺骗自己的内心，那种疲惫和厌烦，真实又浓烈。

或许这就是成年人最无奈的亲情吧。我们血脉相连，恩情重于山海，我永远无法割舍她、放弃她。我会一直承担她的养老，按时给她生活费，照顾她的起居，尽好我该尽的责任。

只是我终于明白，孝顺从来不是全然心甘情愿的温暖，更多时候是一场带着愧疚、隐忍和克制的修行。我会继续善待我的母亲，弥补自己心里的不安，也慢慢学着和这份矛盾的情绪和解。

我盼着自己多一点包容，少一点厌烦，记住她的养育之恩，遗忘生活的琐碎糟心。只愿往后的日子，我能守住本心，不负生养，不负良知，不让自己在未来的某一天，为今日的嫌弃和不耐，追悔莫及。