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我今年25，女朋友跟我一样是00后，比我小三岁。我们俩在一起，差十多天就满11个月。不到一年，可我感觉像熬了半辈子。

现在提起这段感情，我只剩一个字：悔。真的，悔得肠子都青了。

我之前谈过三段恋爱，前面三次加起来，都没这一次让我喘不过气。不是夸张，是真喘不上气。每天一睁眼，先看她脸色。晚上闭眼前，最后一件事是确认她情绪稳不稳定。中间这一整天，我活得不像个人，像个犯人。

今天我把这些话撂这儿，就是给兄弟们提个醒。找对象一定得拿放大镜看，不能光看脸，不能光看她对你好不好。脾气怪、偏执、极端的，一旦发现苗头，赶紧跑。别觉得她能改，别觉得她离不开你就是爱你。等你想跑跑不掉的时候，哭都找不着调。

当初我为啥跟她在一起？说白了，图她年轻，图她单纯，图她听我话。刚认识那会儿，她确实是这样。一个软软糯糯的小姑娘，我说什么她都说好，天天黏着我，笑得特别甜。那时候我觉得自己捡到宝了。一个这么爱我的小姑娘，多好啊。

刚谈那几个月，她情绪稳得很。不吵不闹，不翻旧账，我发消息她秒回。我加班晚了，她也不催。我说周末跟朋友打球，她乖乖说“你去吧，我等你”。那时候我真是心里美滋滋，觉得自己运气不错。

可半年一过，全变了。新鲜感一退，她像换了个人。

她开始管我。不是一般的管，是往死里管。

我不能跟任何异性说话。记住，是任何。女同事、女同学、女服务员、女收银员，甚至跟我表姐多聊两句，她都能当场黑脸。她特别爱吃醋，小气，敏感。我哪怕跟女同事就事论事说几句工作，她立马觉得我在搞外遇，背叛她。

我没跟她在一起的时候，手机必须开共享位置。光我嘴上说在哪儿，她不信。她总觉得我骗她。聊天记录她隔三差五就要翻，翻得比查案还细。我消息超过十分钟没回，她就开始发疯，说这是我不爱她的证据。

刚开始我还耐心解释，哄她。我说宝贝你想多了，我怎么可能背叛你。后来我发现，这根本没用。她那种猜忌，没完没了。今天哄好了，明天又来了。后天换个理由，大后天再翻旧账。

我耐心一点一点被耗没了。心里越来越憋闷。什么快乐？早没了。剩下的全是折磨和煎熬。

举个例子。有一次我手机没电了，开会又不敢走，等充上电开机，四十多个未接，全是她打的。微信语音刷了上百条，从“你在哪”到“你是不是跟别人在一起”再到“你不回我，我就去死”。我当时手都是抖的。

还有一次，我跟一个女客户对接方案，就正常聊了几句工作。她翻我聊天记录，看到那个女客户头像好看，直接炸了。说我跟人家聊骚，要我把人家删了。我不删，她就哭，说我不在乎她。最后还是我删了，才消停。

那种日子，真不是人过的。

真正让我下决心分手的，是上个月一件小事。

同事请吃饭，说好了带另一半。我本来不想带她，我知道她什么德行。可同事太热情，我又怕不带她被她知道，回头又得跟我闹。算了，带吧。

饭桌上，我跟同部门一个女同事端着酒杯聊天。真没别的，就是工作上的事。当时我喝酒了，也没顾上看她脸色。回家路上，她一声不吭。我头晕得厉害，也没理她。

到家以后，她直接进房间，把门反锁。然后里面传来哭声，边哭边摔东西。我隔着门都听傻了。她边摔边骂，说我是变了心的负心汉，说她活着没意思，要死给我看。

那一瞬间，我头皮发麻。第一次感到害怕。真害怕。

后来我哄了半天，总算哄好了。但那一刻我心里清楚，这感情不能继续了。太吓人了。

我还有点庆幸，幸好她没在饭桌上当场发作。要是真在同事面前闹起来，我丢人丢大了，还得把人家饭局搅黄。

第二天，我找了个她心情还行的时机，心平气和跟她说：“我们俩不合适。你太极端了，我喘不过气。我们分开吧。”

我话刚说完，她突然像变了个人。

没哭，也没闹。就冷冷盯着我，那眼神我现在想起来都发毛。她说：“你敢和我分手，我就去死。”

我以为她一时气话，又耐着性子哄她，说感情不能勉强。我话还没说完，下一秒，她直接冲向阳台，打开窗户，半个身子探了出去。

我家在八楼。

我整个人都吓懵了。冲过去把她拽回来，死死抱住她，不停道歉。不骗你们，我那时候手都在抖。我真的怕一个活生生的人，因为我，死在我家里。

从那以后，我就被她拿捏住了。我不敢再强硬说分手。只能试着用委婉的、她容易接受的方式提。可不管我怎么绕，只要一提分手，结局都一样。

她用各种极端方式反抗。割腕、吃药、跳楼，这些词她张口就来。她太清楚我的软肋了。她知道我胆小，知道我善良，知道我害怕出人命。她知道这一招对我有用，百试百灵。

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说实话，这段感情早就不是爱情了。是精神折磨，是绑架。

我不能对她发脾气，不能有一点不耐烦。就怕刺激到她，又要死要活。我把她当祖宗一样供着，哄着，顺着。我活得像条狗。

我跟我爸妈说过她的事。我妈胆子比我还小，听完吓坏了，天天担心我摊上大事，让我赶紧摆脱她。我妈还出面跟她沟通过。结果呢？没用。该疯还是疯。她直接告诉我妈，就是不分手，死也不分手。把我妈气得够呛。

我爸是个比较稳的人，他跟我说，实在不行就报警，或者找她家里人。可我当时怕啊。我怕报警刺激到她，她更极端。我也怕她家里人来了，反而怪我，说我欺负她女儿。

我现在每天小心翼翼讨好她，压抑自己的真实情绪。我不敢跟她闹，不敢跟她讲道理，不敢表现出一点点不耐烦。我怕她突然发疯，做出什么极端的事。

我也想过，她也许就是看我胆小，吓唬我。她根本不会真干傻事。我越忍让，她越得寸进尺。

可我不敢赌。

因为这牵扯到人命。万一我真的狠心分手，她真想不开了，我这辈子就完了。我会活在愧疚和阴影里。我会变成逼死女友的渣男，人人喊打。我以后还怎么谈恋爱？我一辈子背着罪恶感，还连累我爸妈。我也不知道怎么跟她爸妈交代。她家就她一个独生女，她要是出了事，她家就绝后了。她爸妈绝对不会放过我。要赔钱，要坐牢。我的人生会为她全毁了。

这代价我承受不起。

我甚至去查过相关法律。如果她真的因为我提分手做出极端的事，我可能被追究民事责任，严重的还可能涉及刑事。我越想越怕，越怕越不敢动。

可继续这样下去，我也快挺不住了。

我每天都活在焦虑里。时时刻刻提心吊胆，心里全是恐惧。我不敢惹她，怕她心情不好又摔东西。最怕她偷偷做傻事。我担心自己一句话说错，她就走极端。

我吓得连自己的社交圈都没了。朋友喊吃饭，我能推就推。推不掉，就必须带她。带她在场，我不敢跟任何女人说话。我连正常的同事交流都做不到了。

我工作也受影响。白天她随时查岗，我开会时消息回慢了，她一个电话打过来，我接也不是，不接也不是。接了，她说我不专心工作，不接，她说我不在乎她。我整个人被撕扯着，注意力根本集中不了。

晚上更别想睡好。她经常半夜突然坐起来，翻我手机。我醒了，只能装睡。心里又气又怕。

我也慢慢看清楚了。她根本不爱我。她那是占有欲作怪。

她不在乎我开心不开心，不在乎我压不压抑，累不累。她只在乎我能不能永远守着她，能不能把我绑在身边。真正爱一个人，会在乎对方感受。会知道对方累，知道对方不开心，会选择放手，成全对方快乐。她不是。她只爱她自己。

她爱的是一种控制感。把我当成她的私有物品，谁都不能碰，谁都不能接近。这种爱，太病态了。

这段时间，我不停自我折磨。我想彻底断掉这种病态关系，重新过正常日子。可我又怕她乱来。我也知道，一味迎合纵容，只会让她更疯狂。

我好说歹说，跟她讲道理。我说用命留住的人，留得住人留不住心。我说这样动不动闹自杀，只会消耗彼此感情，最后两个人都受伤。可她一个字都听不进去。

她只回我一句：“你敢走，我就死给你看。”

这句话，我听了无数遍。每听一次，我就更绝望一分。

现在我终于想通了。我继续下去，只会把自己拖进深渊。

接下来我会慢慢抽身。不再哄她，不再顺着她任性。我会保留所有她死缠烂打的聊天记录和证据。我会告诉她身边的人，告诉她家人朋友，让她的家人朋友陪她、劝她，给她做思想工作。

如果她还是用命威胁，我就报警。我不能再用我的人生陪她疯。

这段感情散了，不止是放过我自己，也是放过偏执的她。

爱情本来就是双向奔赴的，不是单方面道德绑架。

就算遇到个神经病，我还是依然相信爱情。可是，我不敢再靠近这种病态的爱了。

兄弟们，真的，找对象要戴放大镜。遇到这种偏执、极端、用命威胁你的，趁早逃。别等陷进去，想抽身都难。

这就是我用11个月换来的血泪教训。

希望你们永远别遇到。

如果遇到了，别心软，别害怕，及时止损，保护好自己。

命只有一条，别拿自己的人生去填别人的情绪黑洞。