我最怕的不是分开，是我上瘾依赖后，你突然变淡成年人的感情里，藏着一种无人知晓的怯懦。我们看似坚强独立，习惯了独来独往、自愈自愈，可内心深处，始终藏着一份不敢轻易触碰的柔软。见过太多突如其来的温柔，也经历过转瞬即逝的偏爱，慢慢的，我开始害怕有人突然对我太好了。
这份害怕，不是抗拒温暖，而是太懂人心善变。我不怕一无所有的孤单，不怕无人问津的落寞，我最怕的是：你带着满腔温柔奔赴我，打破我所有的防备，填满我所有的空白，让我慢慢习惯你的存在、依赖你的陪伴，最后你新鲜感褪去，潇洒转身，而我困在回忆里，久久走不出来。
从前的我，一直活得清醒又克制。一个人吃饭、一个人赶路、一个人熬过所有艰难时刻。早已适应了平淡无味的独处，习惯了不期待、不依赖、不倾诉的生活。没有突如其来的惊喜，就不会有猝不及防的失落；没有掏心掏肺的偏爱，就不会有遍体鳞伤的遗憾。
我始终带着一层厚厚的防备壳，小心翼翼守护自己的情绪，不轻易动心，不轻易动情。因为我深知，人心最脆弱的地方，就是习惯了一个人的温柔，贪恋了一个人的偏爱。可你的出现，温柔又热烈，温柔地叩开了我封闭已久的心扉。
你突如其来的温柔，像一束猝不及防的光，照亮了我荒芜很久的世界。你会主动分享日常，会耐心倾听我的心事，会包容我的小情绪，会事事惦记、件件回应。那些我从未拥有过的偏爱与温柔，你通通都给了我。
太久没有被人好好偏爱过，所以你的一点点好，都让我格外心动、格外沉沦。我小心翼翼接住你的温柔，一点点卸下所有防备，慢慢开始期待你的消息，期待和你聊天，期待和你朝夕相伴。
可只有我自己知道，这份心动背后，藏着无尽的惶恐与不安。
我真的很怕，怕自己太过认真。我向来是一个要么不爱、要么深爱，一旦动心就会倾尽所有的人。别人的温柔可以浅尝辄止，可我一旦感受到暖意，就会全力以赴、满心投入。我会把对方的好无限放大，把短暂的陪伴当成余生的相守，把一时的温柔当成长久的偏爱。
我怕我认真付出的真心，最后只是你的一时兴起；怕我满心奔赴的深情，只是你闲来无事的消遣。最怕的是，你带着温柔而来，让我彻底沦陷，最后却轻易抽身，留我一人原地徘徊。
我更怕对你的温柔上瘾。人的惯性最可怕，温柔会成瘾，偏爱会成瘾，陪伴更会成瘾。当你的问候成为日常，当你的陪伴成为习惯，当我的喜怒哀乐全部被你牵动，这份依赖就成了戒不掉的执念。
慢慢的，我会习惯每天有你的碎碎念念，习惯难过时有你的安慰，习惯迷茫时有你的陪伴，习惯往后余生处处有你的身影。这份温柔，一点点填满我所有的孤独，治愈我所有的不安，让我从此有了期待、有了牵挂、有了软肋。
可我最怕的结局，从来不是从未遇见。而是你慢慢没了新鲜感，我却早已对你有了戒不掉的依赖。
世人皆如此，所有短暂的好感，都始于新鲜感。一开始热情似火、温柔至极，满眼都是欢喜，事事皆有回应。可新鲜感终究会褪去，热情终会消散。当你慢慢厌倦、慢慢敷衍，回复变得敷衍，陪伴变得稀缺，温柔慢慢消散，你可以潇洒抽离，全身而退。
可深陷其中的我，早已习惯了你的一切，早已把你规划进了我的余生。我戒掉了所有的独处，戒掉了所有的坚强，唯独戒不掉对你的依赖。你抽身离开是解脱，而我却是天塌地陷的崩溃。
我不怕孤独终老，不怕无人相伴，我最怕的是：你给过我极致的温柔，又亲手收回所有偏爱。让我尝过被爱的甜，再让我重回无人问津的黑暗，这种落差，远比从未拥有更让人痛彻心扉。
我见过太多感情，始于新鲜感，终于厌倦感。一开始轰轰烈烈、满眼是你，后来平平淡淡、渐行渐远。一时兴起的温柔最廉价，也最伤人，它轻易闯入生活，打乱所有节奏，最后潦草收场，徒留一人念念不忘。
所以我始终小心翼翼、患得患失。不是不相信你的温柔，是不敢相信善变的人心。我不敢轻易沉溺，不敢彻底沦陷，我怕我认真之后是遗憾，上瘾之后是落空，依赖之后是孤独。
我多希望，这份温柔不是一时兴起，这份偏爱不是短暂新鲜感。我想要的，是久处不厌的深情，是细水长流的陪伴，是初心不改的坚守。
我不怕爱得辛苦，不怕相处磨合，我只怕短暂温存，误我情深。愿所有突如其来的温柔，都是深思熟虑的笃定；愿所有满心奔赴的深情，都能被温柔以待。愿我满心依赖之人，能伴我岁岁年年，褪去新鲜感之后，依旧满心是我，长久偏爱。
热门跟贴