1跟朋友约好去钓鱼，他信誓旦旦说自己是老手，保证能钓上大鱼。
蹲河边一下午，鱼漂一动不动。我百无聊赖玩手机，
转头看见他偷偷往水里扔面包屑。
我问他干嘛，他小声说：“先喂饱鱼，等会儿它们才愿意上钩。”
我笑到差点坐进河里，哪有钓鱼先管饭的。
2一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”
mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
侍者感到很奇怪，答道：“没有。”
mm说：“看来没有人给我买单了，来点便宜的吧！”
3有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：滚远点，分就分，你别后悔！
挂了电话趴在桌子上哭起来。
我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，再加两个东坡肘子！
4一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。”
结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
5和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这时同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩，我想问问，我们这里是观众席吗？
6小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。
小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。
小孩这次狠狠地一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”
7我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？
8早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了下去。
我妈在一边生气地说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。
呃，你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
9中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。
没好气地冲后面男人嚷道:
“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。
后面男人也不示弱：
“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
10老公贱贱地问：“老婆，你有没有找过隔壁的老王？”
老婆：“没有。”
老公：“真的，为什么不找他，怕我知道？”
老婆：“谁稀罕他啊，那么抠门，还不如你呢！”
11我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后，男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了一句：我还以为是烧柴火的哩！
12妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细地看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”
13七夕一个人，想着把自己种的玫瑰花摘回来，就等于送给自己的礼物吧。
出去一看，好几朵全被摘了，刚想骂人，
小侄子一蹦一跳地回来了，忍住火问小侄子知不知道谁摘的？
小侄子扬起脸无辜地说：今天情人节，我送给隔壁小美了。
我一听顿时火了，边追侄子边喊：小小年纪居然敢谈恋爱，看我今天不好好教训你！
这时老妈拿着扫把就跑过来打我：你个死丫头，自己没人追，看你侄子有女孩喜欢你还眼红！
14我养了只小猫，总爱趴在键盘上捣乱。
昨天正在打字，它“啪嗒”一下踩回车，消息直接发出去。
领导发来问号，我慌忙解释是猫干的。
领导回：“猫还挺勤快，有空带它来公司帮忙整理文件。”
我瞬间不知道该接什么话。
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