很多家长有这样一种感受，孩子小学阶段还算听话，说什么基本都愿意听。可一过13岁，刚上初中，整个人就像变了一个人。你好心叮嘱几句，他嫌你啰嗦；想多了解他的生活，他闭口不谈；管得多一点，就容易发生争吵，亲子关系一下子变得紧张起来。
不少父母会把这种变化简单归结成“孩子叛逆了、学坏了”，然后想着用更强硬的方式把孩子掰回来。可现实往往是，管得越严，隔阂反而越深。
13岁，是孩子成长的一道分水岭。身体快速发育，自我意识快速觉醒，内心非常渴望被当成一个独立的人来对待，但处理情绪、分辨是非的能力又还没有完全成熟。这个阶段，不是孩子故意跟家长作对，而是整个身心都在往成年人过渡。
很多家庭矛盾，并不是孩子出了多大问题，而是父母还在用管教小学生的那一套方式对待已经步入青春期的孩子。有些小时候没问题的做法，到了13岁之后，再继续做，只会不断消耗亲子之间的感情。
今天就实实在在聊一聊，孩子过了13岁，父母要及时停下的4种行为。不讲空洞大道理，全部都是家庭日常会遇到的场景，希望能够给正在发愁的家长一些实用参考。
第一种行为：事事全盘控制，不给他留任何自主空间
孩子小的时候，吃什么、穿什么、交什么朋友、放学干什么，父母几乎可以全部安排妥当。年纪小的孩子，也习惯依赖家长做决定。于是很多家长就形成惯性，哪怕孩子已经十三四岁，依旧什么都要管。
小到穿什么衣服、发型怎么留、课余时间怎么分配，大到选补习班、和哪些同学来往，全部由家长说了算。偷看手机聊天记录、不经过允许随意翻看日记、推门直接闯进孩子房间，这类事情在很多家庭里时常发生。
家长的出发点，多半是担心孩子走弯路，害怕他分辨不清好坏，所以想把一切都把控在手里。但是对于13岁的孩子来说，这是对他独立人格的否定。
进入青春期之后，孩子最核心的心理需求，就是拥有属于自己的边界感。房间、手机、社交圈子，这些对他而言，就是属于自己的小领地。父母事事插手，会让孩子感受不到信任。时间久了会出现两种情况：一种是表面顺从，内心关上沟通的大门，什么心里话再也不愿意跟家里讲；另一种就是激烈对抗，你越管，他越要跟你反着来。
这里要说明，停止全盘控制，不等于完全放任不管，撒手什么都不问。安全、原则底线的问题，家长还是要把关。变化在于，把一部分选择权交还给他。比如课余时间怎么安排，可以坐下来一起商量，而不是直接下达命令；想了解他的社交情况，可以主动沟通询问，而不是偷偷翻看手机。
有些事情，可以允许孩子做一些不触及底线的尝试，哪怕会走一点小弯路。成长本身，就包含学会自己做选择、承担选择带来的结果。家长可以做后盾，不必做无处不在的指挥官。
第二种行为：当众批评贬低，总喜欢戳孩子的自尊心
孩子年纪小，在亲戚、同学面前批评几句，很多时候转头就忘了。但到了13岁之后，自尊心会变得格外敏感，特别在意别人如何看待自己，尤其在意家人对自己的评价。
生活当中，很多家长没有意识到这点。聚会饭桌上，当着亲戚的面数落孩子成绩；在学校门口，当着同学的面大声训斥；家里来了客人，拿孩子的缺点开玩笑。家长有时候觉得，自家孩子，说两句没什么，我这是为他好。
可对于青春期的孩子，当众的指责、挖苦，伤害的是他的尊严。哪怕你说的道理是对的，只要场合不对，孩子接收不到道理，感受到的只有难堪和屈辱。
很多亲子裂痕，就是这样产生的。被当众否定之后，孩子不会反思自己哪里做错，只会记下来这份难堪。往后遇到事情，宁可跟同学倾诉，也不愿意再向父母吐露心声。
如果孩子确实做错了，需要批评教育，尽量避开外人，找两个人独处的时候沟通。就事论事，讲清楚哪里不对，不要顺带全盘否定整个人。可以批评行为，不要打击人格。比如作业敷衍，就说这次作业态度不认真，不要直接说“你就是无可救药”这类定性的话。
另外也要少做横向攀比。不要总拿自家孩子跟别人家的孩子反复对比。每个孩子的节奏不一样，反复对比，很难激发动力，大多只会带来自卑或者抵触心理。
第三种行为：不停唠叨说教，只讲道理，不去倾听情绪
这是绝大多数家庭最容易踩的坑。只要孩子出现一点状况，考试没考好、和同学闹矛盾、玩手机时间太长，家长马上开启讲道理模式，一遍一遍重复大道理，讲学习有多重要，讲未来的出路，不停输出，很少停下来听听孩子内心是怎么想的。
很多父母会疑惑，明明我说的全都是正确的话，为什么孩子一点听不进去？
这里有一个很现实的逻辑：当人心里带着委屈、烦躁、挫败这些负面情绪的时候，大脑是很难接收道理的。13岁的孩子，情绪波动本身就很大。他回到家里，也许只是想找个人倾诉内心的压力，结果迎接他的，是一连串的说教。几次下来，他就知道说了也没用，干脆选择沉默。
很多时候，孩子抗拒的不是道理，是家长完全忽略他感受的沟通方式。
举个现实的场景，孩子考试失利，心情低落。比起一上来就讲“你平时就是不努力”，先接住情绪会更有效。可以简单问一句：这次没考好，是不是心里挺难受的？先让孩子觉得自己的情绪被看见，等他情绪平复之后，再一起聊问题、找办法，沟通效果会好很多。
当然，不是说道理完全不能讲，而是要分清时机。情绪优先，道理在后。不要把亲子相处变成一场无休止的说教大会。家首先是安放情绪的地方，不应该变成第二课堂，开口闭口全部都是学习和要求。
第四种行为：习惯情感绑架，把生活压力全部转嫁到孩子身上
很多家长为了激励孩子，经常会说这样一类话：我们辛辛苦苦赚钱，全部都是为了你；家里省吃俭用，就指望你将来有出息。本意是想让孩子懂得父母的辛苦，懂得努力上进。
但是对于已经步入青春期的孩子，频繁的情感绑架，并不会带来动力，反而会背上很重的心理包袱。13岁的孩子，心智还在成长，他会把父母生活当中的不顺、压力，不自觉归罪到自己身上，内心充满愧疚感，觉得是自己拖累了整个家庭。
父母生活当中的辛苦和压力，可以适度让孩子了解，培养他的体谅之心，但是不要反复拿这些当做筹码，用来要求孩子必须达到某种成绩，必须按照家长期待去活。
还有一种情况，夫妻之间发生矛盾，把负面情绪发泄到孩子身上，跟孩子吐槽另一半的种种不是。青春期的孩子，一边是父亲，一边是母亲，这种状态会让他内心撕裂，产生巨大的心理负担，长期下来，会影响他看待亲密关系的观念。
父母的人生课题，最好不要强加到孩子肩膀上。养育孩子，是为人父母自己的选择，不应该变成捆绑孩子的道德枷锁。孩子需要懂得体谅父母，但不需要为成年人的生活负责。
讲完这四类需要停下的行为，很多家长可能会焦虑：那到底应该怎么做？是不是什么都不能管？
这里客观说一句，养育13岁的青春期孩子，本身就是一件很考验家长的事。没有一套万能的标准答案，也不存在一做就见效的神奇方法。
我们停止以上四种行为，不是放任自流，不是对孩子的错误视而不见。核心是调整相处模式，从过去居高临下的管教，慢慢转变成平等的陪伴引导。
第一，守住底线，放宽过程。品行、安全、是非原则，不能妥协；但穿衣打扮、兴趣爱好、日常社交这些，给孩子更多试错的空间。
第二，少评判，多倾听。孩子愿意开口说话的时候，先别急着反驳、纠正，先听完他完整的想法，再交换意见。哪怕你并不认同，也要允许他拥有自己的观点。
第三，接纳青春期的不完美。这个年纪的孩子，情绪容易起伏，想法会幼稚，做事会冲动，这都是成长过程里正常的状态。不要指望他一下子变得成熟懂事。
第四，家长也要接纳自己的局限。没有人天生会做父母，争吵、矛盾，在家庭当中很难完全避免。发生冲突之后，不用一味死撑面子，也可以主动缓和关系。亲子关系，是双向磨合的过程，不只是孩子单方面改变。
13岁，不是亲子关系的对立期，而是一个转型期。孩子正在慢慢学着独立走向世界，而父母，要学着慢慢往后退一点，把尊重和信任给到他。真正好的家庭教育，不是把孩子牢牢攥在手心里，而是教会他拥有独立前行的能力。
互动话题：你的家里有没有正在经历13岁青春期的孩子？面对孩子的变化，你觉得最难处理的是什么？欢迎大家在评论区理性交流分享。
免责提醒：本文仅为大众化家庭教育生活科普，不构成专业心理诊疗指导。每个孩子性格、家庭环境各不相同，养育方式因人而异，如果孩子长期出现情绪低落、严重抗拒沟通等情况，建议寻求专业家庭教育或者心理人士协助。
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