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这事儿我憋了好几天了，实在不知道跟谁说。
发出来也不是想博同情，就是太憋屈了，想找个地方透透气。
你们有没有过那种时刻？
就是前一脚还觉得自己是全世界最幸福的人，后一脚就被现实一巴掌扇到地上，爬都爬不起来。
我就碰上了。
那种感觉，真不是一句“难受”能说清的。
先说说我们是怎么认识的吧。
两年前，我一个好哥们过生日，组了个局。
那天人挺多，我本来不想去，哥们非拉着我，说有个女孩特别适合我。
我一开始还笑他，别给我整相亲那一套，怪尴尬的。
结果到了KTV，我一眼就看到她了。
她坐在那里，安安静静的，说话声音不大，笑起来眼睛弯弯的，像个月牙。
我当时心里就咯噔一下。
真的，就那一下，我知道我完了。
后来我才知道，她是我哥们女朋友的闺蜜。
那天我鼓了半天勇气，才凑过去要了微信。
她没拒绝，但也没表现得多热情。
我心想，行吧，慢慢来，这种女孩值得花心思。
这一追，就是小半年。
那半年里，我什么招都使了。
她喜欢喝某家奶茶，我下班绕路去买。
她说想看什么电影，我提前买好票，怕她觉得尴尬，还拉上朋友一起。
她生病，我熬粥送过去，在她家楼下等了快一小时，就为了看她一眼。
说真的，我从来没对谁这么上过心。
好哥们骂我，说我恋爱脑，没救了。
我说你不懂，遇到对的人，你就想对她好，根本控制不住。
后来她终于答应了。
那天我开心得像个傻子，请全组的人吃火锅，一晚上都在笑。
现在想想，真他妈讽刺。
我们在一起后，我更是把她宠上天了。
工资基本都花在她身上。
各种节日，礼物从来没落下过。
什么情人节、生日、纪念日，甚至什么秋天的第一杯奶茶，我都给她安排。
她想要什么，只要在我能力范围内，我眼睛都不眨一下。
她生病，我直接请假在家陪她，端水喂药，寸步不离。
我哥们说我就是个提款机加保姆。
但我觉得值啊。
我那时候想，她是我要娶回家的人，不对她好对谁好？
她平时就是个挺正常的小女生。
喜欢逛街，喜欢追剧，特别爱吃糖。
有点小脾气，偶尔任性，我也愿意惯着。
出门她总喜欢牵着我的手，睡觉前也爱搂着我。
我从来没觉得哪里不对劲。
反而觉得她挺黏人，挺纯真的。
我朋友都羡慕我，说我找了个又漂亮又懂事的女朋友。
我心里那个得意啊，觉得自己捡到宝了。
每天幻想以后和她结婚、买房子、生孩子，过那种小日子。
现在想想，我真是活在自己的梦里。
上周六，事情全变了。
那天她洗澡，手机落在客厅充电。
我本来在沙发上打游戏，没注意。
突然屏幕亮了，跳出来一条消息。
是她闺蜜发来的。
那个闺蜜我认识，我们还一起吃过饭，看上去挺正常一姑娘。
我本来没想偷看。
真的，两个人在一起，信任最重要，这个道理我懂。
可那条消息的内容，实在太刺眼了。
具体是什么我不细说，反正不是普通闺蜜会说的话。
那一瞬间，我心跳直接漏了一拍。
我告诉自己，可能是我想多了，现在女生之间不都爱发那种表情吗。
可手就是不听使唤，拿起了手机。
我们手机密码是共用的，都设成认识那天。
一点就开了。
我点开那个聊天框。
然后，我整个人僵住了。
真的，血液都快凝住了。
满屏的“亲亲”“抱抱”表情，还有那种特别露骨的情话。
“想你了。”
“什么时候见面？”
她回：“我也好想你，等我找个时间，偷偷去找你。”
我脑子嗡的一声。
这他妈是闺蜜？
我手指发抖，继续往上翻。
越翻，心越凉。
她们还一起出去约会、牵手、抱在一起拍照。
朋友圈里也有，时间线全是我和她恋爱的这两年里。
我继续翻，翻到更早的记录。
她跟那个女生说，她是双性恋。
一边陪着我谈恋爱，一边放不下对方。
我当时坐在沙发上，感觉天都塌了。
心揪着疼，一阵一阵的。
又震惊，又恶心，还有一股被背叛的愤怒。
我好好爱了两年的人，居然在跟我谈的同时，跟另一个人暧昧不清。
最让我崩溃的是，对方还是个女的。
如果是男的，我好歹还能理解成普通出轨。
可偏偏是她闺蜜。
这种欺骗，比单纯出轨还让我难以接受。
我攥着手机，手都在抖。
脑子里全是这两年的画面。
那些甜言蜜语，那些拥抱亲吻，原来都是假的吗？
她到底是喜欢我，还是拿我当掩护？
越想越乱，越想越火。
这时候，她洗完澡出来了。
看见我拿着她手机，脸色刷地变了。
从慌乱，到故作镇定，就几秒钟。
她还想解释，说什么“就是朋友开玩笑，你别往心里去”。
我看着她，心里冷笑。
证据都摆在眼前了，还开玩笑？
我逼自己冷静，问她：“你到底是不是双性恋？跟你闺蜜到底什么关系？”
她一开始还支支吾吾。
后来看实在瞒不住了，才承认。
她说她一直都知道自己性取向跟别人不一样。
从高中开始，就既喜欢男生，也喜欢女生。
跟我在一起的时候，她不敢说，怕我接受不了，怕我跟她分手。
她说她是真心喜欢我的。
对那个闺蜜也有感情。
希望我能理解她，原谅她。
我听完，只觉得好笑。
又悲凉。
理解？
我拿什么理解？
我怎么可能理解自己的女朋友一边说爱我，一边心里还装着另一个人？
我有感情洁癖。
接受不了这种不干不净的关系。
这两年，我把真心掏空了给她。
结果呢？
原来在我看不见的地方，她还藏着这么大的秘密。
我以为我是她唯一爱的人。
原来我只是她感情里的一个选项。
或者说，一个挡箭牌。
我看着眼前这个我爱了两年的人，突然觉得好陌生。
特别可怕。
以前的那些美好回忆，像放电影一样在脑子里过。
可每一幕，现在都变成刀子，往我心口扎。
我什么都没再说。
也没听她辩解。
我只是很平静地站起来，跟她说：“我们分手吧。”
“我接受不了你的欺骗，也接受不了这种不清不楚的关系。”
“以后别联系了。”
说完，我转身就去收拾东西。
她一下子就哭了。
冲过来拉住我的手，不停地道歉。
“我知道错了，我以后再也不跟她联系了。”
“你给我一次机会，好不好？”
“我真的喜欢你，我不想失去你。”
她哭得很大声，眼泪掉在我手背上。
可我心里已经死了。
这种事情，怎么可能说改就改？
性取向可能不是错，但欺骗和脚踏两条船，我忍不了。
我不想强迫自己原谅她。
也不想再和一个欺骗我感情、感情不专一的人继续下去。
我甩开她的手，继续收拾。
那天晚上，我就从我们租的房子里搬了出来。
东西不多，几个箱子，一趟就拉走了。
我住到了哥们家。
他一头雾水，问我咋了。
我说先别问，让我缓一缓。
那一夜，我窝在沙发上刷了一宿手机，根本没睡着。
第二天上班，跟丢了魂一样。
同事问我咋了，我说没休息好。
其实我脑子里全是她哭的样子，还有那些聊天记录。
我甚至怀疑自己是不是做错了。
但一想那满屏的“想你了”，我就恶心。
我不是气她喜欢女生。
我是气她瞒着我。
气她一边享受我的好，一边偷偷跟别人暧昧。
这跟出轨有什么区别？
只是对象换了个性别而已。
我把所有聊天记录都截图了，不是为了威胁，就是想留个证据，提醒自己别心软。
后来朋友知道真相，一个比一个震惊。
有个哥们直接骂娘，说要去问那个女闺蜜。
我拦住了。
算了，没意义。
我已经分手了，不想再扯这些烂事。
但说真的，最难熬的是晚上。
以前睡前她都搂着我，现在只剩空荡荡的半边床。
我承认，我挺没出息的，有几次差点想发消息问她睡没睡。
但我都忍住了。
因为我知道，一旦回头，等待我的肯定还是欺骗。
她这种人，不会改的。
她只是怕失去我这份好，不是真的觉得自己错了。
她要是真知道错，当初就不会瞒我那么久。
更不会在被我看见后，第一反应是狡辩。
我想到她说“只是朋友开玩笑”，就觉得心寒。
我把真心掏出来给她，她拿我当傻子耍。
这种感觉，真的比被捅一刀还难受。
真的，从天堂到地狱，就一条消息的距离。
我到现在都不敢相信，这种狗血短剧里的情节，会发生在自己身上。
你说我心理阴影面积有多大？
大概就是整个宇宙那么大吧。
从那天起，我删掉了她所有联系方式。
微信、电话、照片，全清了。
就是怕自己犯贱。
朋友说我做得对。
可他们不知道，我删的时候，手一直在抖。
两年的聊天记录，一秒就清空了。
那些晚安、那些语音、那些合照，全没了。
好像这两年的感情，最后只值一个清空键。
我甚至觉得，我连个正式的道别都没有。
可是那样的人，值得我道别吗？
不值得。
她连最基本的坦诚都做不到。
还谈什么爱不爱。
我最恨的不是她喜欢女生。
我恨的是她骗我。
恨她把我当傻瓜一样哄着。
恨她浪费了我两年最真的感情。
这笔账，我算不清。
也不想算了。
我要重新开始。
哪怕很难。
这段感情，真的给我留下了很深的阴影。
我把自己所有的好都给了她。
最后得到的，是精心设计的陷阱。
从天堂到地狱，就一晚上。
这辈子，我都不想要这种感觉了。
可能有人会说，我太刻板了。
双性恋也有专一的。
这个我知道。
可问题是，我接受不了欺骗。
接受不了她一边跟我恋爱，一边跟别人暧昧。
我想要的是干净的、专一的、没有任何隐瞒的感情。
不是这种掺着谎言和暧昧的关系。
两年啊。
说放下，哪有那么容易。
毕竟真心付出过。
可放不下也得放。
长痛不如短痛。
现在我只想慢慢调整自己。
把这个人，这些事儿，一点点从生活里清出去。
我也希望大家谈恋爱的时候，多留个心眼。
别跟我一样，傻乎乎地付出两年感情和钱。
到头来才发现，自己爱的人，根本不是想象中那个样子。
这种落差，这种失望，真的太疼了。
好了，就说这么多吧。
发完这条，我就去把手机里她的照片全删了。
从今天起，重新开始。
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