叶子的故事是很多家庭的缩影。

遭遇婚姻危机时，很多妈妈会下意识地，为了孩子而挽留婚姻。

这原本是人之常情，但很多妈妈却忽视了一点：

妈妈在婚姻中的弱势，会让孩子很分裂。如果妈妈自己做不好课题分离，孩子终究会成为最后的牺牲品。

就像叶子说的，长大后，比起恨背叛家庭的父亲，她更恨在婚姻中百般迁就的母亲。

（第一人称口述故事）

一

工作后，我做的第一件事，就是租房单独住。

我不想再面对我妈那些对我爸的抱怨，当我能直截了当地将我妈的视频挂断时，我内心里居然生出一种前所未有的畅快感：

我终于卸下了这么多年替父母背负的东西。

我一直很心疼我妈，因为从我十岁起，她就开始承受我爸的背叛。

我爸算是小镇凤凰男，出身贫寒，但有闯劲，有野心，有魄力，是那种兢兢业业往上突围的男人。

我妈是县城工薪家庭的独生女，一直在安稳中长大，她看中我爸，就是因为我爸身上的那种闯劲。

人就是这样，自己越缺什么，就越渴望得到什么。

我爸缺少向上的平台和资源，而我妈缺少进取突破勇气与魄力，他们各自在对方的身上找到了自己渴望的东西，于是一拍即合，走到了一起。

二

在我十岁之前，我们家是幸福的模板。

我妈安于家庭，做着一份清闲安稳的工作，心思都放在了照顾我和托举我爸上。我爸全力打拼事业，接连实现三级跳，为我们家提供了体面的社会形象和经济保障。

但感情是流动的，人心是变化的，当两个人的地位差越来越大，当两个人的精神很难再同频，问题就出来了。

我爸在婚外有了人，对方是他的工作合作伙伴，能够给予他很强的事业助力。当然，和他的共鸣也很多。

事情曝光后，我妈开始了和我爸的拉锯战。她没有勇气提离婚，她始终寄希望于我爸能有回头的那一天。

而我爸，也没有考虑过要离婚。男人都是鸡贼的，推倒重来的人生，成本太高。

最后，我妈声称“为了我”，将这段婚姻坚守了下来。她说不忍心我小小年纪就变成了单亲。

只是，从此以后，我就成了我妈的助攻，一直站在我妈面前，帮她对抗我爸。

三

成年后，我开始理解我妈当年的这种纠结。

婚姻到了一定阶段，枕边人就变成了你生活的一部分，你身体的一部分。你们早已经成了共生的左膀右臂，早已经习惯了彼此的存在，突然斩断连接，仅仅只是生活惯性这一点，你就很难适应。

可是，婚姻中弱势的那个人，在坚守婚姻时，却又很容易将孩子卷入到夫妻矛盾中，让家庭变成孩子人生风雨的直接来源。

很不幸，我就是这样的一个孩子。

自从发现我爸的不忠后，我妈开始有意无意地将我当成她的情绪垃圾桶，让我选边站队，加入她的家庭保卫战之中。

我记得，有无数次，我妈都让我给我爸打电话，说我想他了，让他回家陪我。

在他们发生矛盾的时候，我又成了矛盾缓冲点和聚焦点。我需要在我妈痛苦流泪的时候安慰她，我也需要在我爸摔门而出的时候，找个恰当的理由，让我爸回家。

上大学之前，我学习很努力，只为一点：我一定要变得很强大，强大到能帮我妈对抗我爸，强大到保护我妈。

我对我爸的态度很敌对，甚至为了安抚我妈，我拒绝我爸对我的帮扶。因为只要接受了我爸的示好，我就觉得背叛了我妈。

直到最终醒悟。

四

毕业后，我在本市找了一份工作，安定下来。

可工作刚进入正轨，我妈又开始将她和我爸的矛盾，引流到我身上。她觉得我如今大了，有能力了，就应该为她伸张正义，给她讨个说法。每次她和我爸闹得鸡飞狗跳时，她就会找到我，让我给她主持公道。

十年如一日的困扰，终于让我焦虑抑郁同时爆发，我有了严重的心理问题，不得不求助医生。

经历过漫长的救治，我终于开始理清这背后的道理。

父母的矛盾是他们自己的课题，应该由他们自己解决。我不需要越位，也不能越位。我错误地占据了这么多年的位置，早就应该挪开。

我理解为了孩子而牺牲自己幸福的母亲，但是，一个始终弱势的母亲，绝不可能给孩子带来幸福。如果真的为了孩子好，就请一点点支棱起来。

父母给孩子最好的爱，不是无原则的牺牲，而是逆境中的自立自强与努力成长。