朋友小雯说，前阵子公司给她一个项目，结果被她搞砸了，领导当众一顿狠批。换我早郁闷了，可她呢，下班照样约我吃火锅，还跟我说，错了就改，有啥大不了的。
我问她，天天看你笑呵呵的，哪来的底气？
她想了想说，可能和我小时候的成长环境有关系吧？有次我数学没考好，甚至都没及格。回家后紧张得不知道怎么跟爸妈说，生怕被训一顿。
结果到家后，老妈正在厨房炖排骨，听完分数后，喊她洗手吃饭，一句重话也没说。
等吃过饭后，跟她一起分析错题，没提一句关于分数的事儿。
小雯说，她到现在都记得那个画面，不是因为她考砸了没被骂，而是因为她那天的难过，被她妈成功地化解了。
就这么一件小事，她一直都记得，再后来她遇到任何问题都不怕，因为她知道，错了也没关系，积极改正就好了。
01 接纳孩子是给他的底气
哈佛大学的长期追踪研究指出，父母频繁的负面纠正和语言暴力会显著降低孩子的自信与认知发展，强调亲子关系质量比单纯的教育技巧更重要。
给大家讲个故事，文天祥小时候去庐陵学宫玩，看到墙上挂着欧阳修、杨邦乂这些人的画像，文天祥感慨，我要是死了不能跟他们一样被人纪念，那就不算大丈夫了！
这话从一个孩子嘴里说出来，要是一般家长估计都要调侃一番了。但是他爸文仪听了，不仅没笑话他，反而更用心培养他。
我在想，他爸要是当时就笑话文天祥，可能就没有“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的千古佳句了。
就像我的朋友小雯，因为从小被接纳，哪怕考砸了，也不影响吃排骨，之后找原因就好了。这份从小就积攒起来的底气，让她即便是长大后遇到风浪，也不至于乱了阵脚。
02 不接纳的伤害会持续很久
看过一组调查数据，小时候被忽视或虐待的孩子，长大后得抑郁的风险提高一倍，遇到压力后抑郁发生率是27.3%，而没有这些经历的人只有14.8%。
可以说，爸妈对孩子的每一次否定，每一次比较和每一次训斥，都在他们心里植入了一个信念：我不配被爱，我必须足够好才行。
现在想想，小时候印象最深的就是我把别人家的韭菜都揪光的事，我妈不问青红皂白就训斥我一顿，还带着我去人家道歉。
有次和妈妈聊天，我说，你知道我当时为什么揪他家的韭菜吗？是因为他家的鸡把咱家的葱都吃了。
我妈愣了一下说，你还记着呢，都多久的事儿了。
是啊，在她看来是小事儿，但对我来说，是可以记30多年的重大事件。不是因为她那天打我太狠了，而是她不信我，就一味揍啊……
明代洪应明在《菜根谭》里写了一句话：攻人之恶毋太严，要思其堪受。
意思是说，批评人别太狠，要想想人家受不受得了。
为人父母，你有没有想过这个问题呢？我好像是，当妈后才慢慢明白。
03 托住孩子的情绪
父母如果能做到这三件事儿，你的孩子也会有底气来面对未来的生活。
第一，先别叨叨
孩子如果犯错了，很多家长都会先叨叨一堆：
“我是不是早就说过”
“你就不能看着点吗？”
有啥用呢？孩子已经犯错了，再叨叨这些能改变什么？
可以换个顺序，先问“你没事吧”，再说“东西坏了可以再买/事情错了可以改”，顺序一变，孩子感受到的不是自己又做错了的窘迫，而是我即使错了，爸妈依然爱我的信任感。
第二，每天找一件事夸他
别只夸成绩，或者夸你觉得好的优点。今天他帮你拎了袋垃圾，你可夸他能帮父母分担了，他画了一幅乱七八糟的画，你可以夸他颜色搭配得挺有意思。
这样做的目的是，让孩子知道，不是只有学习好的时候才会被夸奖。
你夸他这些“看似没用”的瞬间，就是在告诉他，我一直在关注你，你的好，我都看到了，都值得夸赞。
第三，家长先放过自己
很多家长对孩子严格，是因为自己焦虑，怕孩子学习不好，考不上大学，找不到工作等等。
所以，家长先要放过自己，才能放过孩子。
再说了，每个孩子的花期不一样，有的从小就学习好，有的可能要上高年级才知道学习。
我们要做的，就是先放过自己，学会爱自己，再去好好爱孩子。毕竟，你对自己温柔，孩子才能学会对自己温柔。
我始终认为，情绪是会流动的。一个不焦虑的家长，才能养出一个不内耗的孩子。
枕边育儿寄语：
童年的不幸，需要孩子用一生治愈，而那些被父母接纳的孩子，将来的生活，才能更有底气，更幸福，因为他们被父母的温柔稳稳地包裹住。你是被父母接纳的小孩吗？你对这个话题有什么不同看法？
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