hi~我是阿艺，前段时间，一个许久未联系的姐妹给我发来长长的消息，她说，组长在群里发通知，每个人挨个@了一遍，唯独漏了她，中午同事拼单奶茶，也没问要不要带她一杯，她翻来覆去想了一整夜，怀疑自己是不是哪里得罪了人，是不是做得不够好。
我盯着屏幕，忽然想起《蛤蟆先生去看心理医生》里，心理医生苍鹭对蛤蟆说过的一句话，没有人能‘让’我们产生什么感受，是我们‘选择’了自己的感受。
01
你看，同一件事，放在别人身上，可能睡一觉就忘了，落在你身上，却成了一根反复扎自己的刺，差的不是那件事，是你愿不愿意让它扎进去。
书里的蛤蟆先生就是活生生的例子，他敏感、自卑，极度在意别人的脸色，朋友一句无心吐槽，他能琢磨一整晚，别人一次普通的拒绝，他能把自己贬到尘埃里。
整宿失眠的是他，把自己熬到抑郁的也是他，那个“伤”了他的人，早就翻篇过好自己的日子去了。
说到底，他不是被别人伤害的，是他主动把伤害的钥匙，递到了别人手里。
心理学里有个概念叫外部控制点，意思就是一个人老是觉得喜怒哀乐是让外界决定的别人对自己好自己才开心，别人一冷落自己就崩溃，就跟个被牵着线的木偶似的，人家往哪儿拉，他就往哪儿倒，研究发现，这类把生活结果全归到外部的人，焦虑和抑郁的比例都明显要高些。
你要清楚一件事儿，别人怎么对你，那是他的修养、他的情绪、他的选择，你没法控制，但要不要因为这事儿难过、在内心里折腾多久，选择权一直都在你自己这儿，这就是成年人的顶级清醒。
02
那怎么才能把遥控器拿回来？
第一层，不纠结他人对错，你永远改变不了另一个人怎么想、怎么说，跟他的认知较劲，等于拿他的错惩罚自己。
第二层，不纵容情绪内耗，事情过去了，翻篇就是翻篇，反复回想不是在解决问题，是在自己伤口上反复撒盐。
第三层，不交付情绪主权，你的价值，不由别人一个眼神、一句吐槽来定义。
再谈到那位姐妹她之后跟我讲，在那天晚上，她尝试着做了一件事，将手机放下，朝着空气轻轻地说了这么一句，“我当下觉得很委屈，感觉被忽视了”
就这么简单一句，眼泪掉下来，心却一下子松了。
这就是心理学上说的“情绪命名”，当一种情绪被准确叫出名字，它就从一团模糊的黑雾，变成一个具体的、可以看见的东西，人一旦能看见它，就不再那么怕它。
认知评价理论也讲这个理儿：同一件事，你给它赋什么值，它就回你什么情绪。他没@你，你可以解读成“他讨厌我”，也可以解读成“他今天忙忘了”，事情本身没有意义，意义是你给的，你给的意义一变，情绪立刻就变。
03
遇到事儿，先在心里划一条线，这是他的事儿，还是我的事儿，他的事归他，我的感受归我，觉得难受，先别着急陷进去，跟自己说一句“我现在正在体验____的情绪”，把那情绪叫出来，它就小一半。
每天睡觉前，写下今天做得还行的一件事，哪怕就只是准时起床，内在的底气慢慢就厚了，别人的眼光就跟耳边吹过的风似的。
后来那个姐妹跟我说，其实第二天组长就主动找她道歉了，说群发的时候手滑漏掉她了，她愣了一下，笑了。
你瞧，你在黑暗里自己跟自己较了一整晚劲，人家那边，也许就只是手不小心碰了一下。
别人对你什么样，那是因果，你自己怎么生活，那是修行，希望你的遥控器，一直能掌握在自己手里。
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