#夫妻之间最伤感情的事#
经历过另一半对不起家庭的人都有一个类似的体验：
最可怕的不是他越轨，最可怕的是每当提及他的变心，他都会关上沟通的大门。
你期待他说点什么，发出点声音，可是他却一回到家就玩手机、出去打牌，对你不闻不问。
你焦虑地追问他为什么不说话，为什么这么冷漠，他竟然还是雷打不动拒绝回答，不发火也不回击，直到你情绪崩溃。
你发现，婚姻在遭遇越轨后就变成了你一个人的独角戏，你越是努力想修复，那个裂缝就变得越大。
那么，当对方关上了沟通的门，我真的无能为力了吗？一个人，到底能不能改变这段“瘫痪”的关系？
先说结论：
你一个人无法改变整个婚姻系统，你注定会失败，也会无力，但你绝对可以改变你自己，而你的改变会迫使系统发生改变。
1
为什么“单方面沟通”是死循环？
这种典型的“追-逃”场景很容易发生在一方焦虑依恋、另一方回避依恋的关系中。
焦虑型的人与回避型的人是两种脑回路。在你的视角里也许你在积极的解决问题，但是你的行为在他的世界里却是劈头盖脸的指责。
这也很像女人与男人的世界。在感情里遇到问题，女人习惯于情绪表达，而男人习惯躲进山洞里一个人独自思考。
这种错位容易导致两个人双方各自在婚姻里上演独角戏。
每个人都想改变对方，他想让你闭嘴，你想让他说话，但你俩都跟不上彼此的思路。
按道理婚姻是一个由两个人共同维持的“系统”，需要两个人一起合作，可当一方拒绝沟通，他就好比筑起了一座高高的墙，那么系统就进入了“单边瘫痪”状态。
此时，你试图通过“更努力地沟通”来修复关系，就像在对着一个关机的麦克风唱歌——不仅没用，还会耗尽你自己。
而如果你继续强迫他说话，他肯定会继续闭麦，甚至把你推的越远。
“沉默”本身就是一种回复，他此时闭麦不是因为不关心你，他其实在用“沉默”给你传递信息。
这个信息可能有三重含义：
保护关系型：
我现在也很乱，我害怕我一开口继续让我俩吵起来；
攻击不满型：
我就不和你说话，让你知道你让我不开心。
被动等待型：
我现在不安全，我在等着你来找我。
你需要做的，就是认真“听”沉默里说了什么。
所以你首先要做的，不是让他看开口，而是要让你慢下来，停下来。
2
一个人也可以做的3件“小事”
01
夺回选择权
另一半拒绝沟通会导致的最可怕的结果不是你们因此关系变得更僵，而是你把“被回应”当作唯一选择。
作为一个特别期待得到回应的人来说，不被回应如同一次死亡：如果他不和我沟通，我就吃不下饭，我更不会好好过我的日子。
当然我理解，陷入无人之境，仿佛是被推到了悬崖边，无人在意，更无人拉起。
你发现他做了对不起家庭的事情，你会急切地想让他告诉你一个答案，一个导致因的“果”。
你以为是你声音太小了他听不到，所以你觉得必须喊得更大声，提到音量，让他听得更清楚，让他注意到你的存在才行。
但他的视角是他认为他一开口，等待他的就是“神的惩罚”，为了自保，他只好闭嘴。
也许你会说，他不回复我，那不就是任凭我俩感情走向终结吗？
其实你有没有发现，你越追，他越逃，你的“努力”正是系统僵化的一部分。
很多人在这里会犯一个致命的错误：
你误以为“他的回应”可以拯救你，同时拯救你们的婚姻。
如果他能告诉我他到底更爱谁就好了，如果他能向我保证他不会再和那个人联系就好了，如果他能和我说“我更在乎你”就好了——
就这样，你把重振精神的机会轻而易举地就交给了他。
他决定着你的生死。
你想象的是，他只要开口说一句话，哪怕是一句话，都能让你从抑郁里爬出；
我们当然了解亲密里沟通的重要性，“被回应”绝对是正当的需求。可沟通是双向的，如果你把沟通的责任完全放在自己身上，试图承担100%的责任，是对他的纵容和对自己的剥削。
你现在要做的是要尽可能获得越来越多的筹码，这样你才有权力决定要不要继续再在这个牌桌上打牌。
你所有行动的目的，不是为了控制他、改变他，而是为了拿回自己人生的选择权。
所以第一步，停止所有的追问和指责。改用平静、坚定的语气表达你的感受，然后离开，不恋战。接着去问自己一个问题：我到底想被回应的部分到底是什么？
是被坚定选择的确定感？
还是想要在冲突里赢的快感？
亦或者是一双注视你的眼神？
当你看见你渴望被回应的部分，你就会平静下来，把能量从他那里收回来，将焦点放在你身上。
如果你想让他开口是想让他多认可你，那你可以去在生活中找到欣赏你的人。
如果你想让他开口是想让他对你说“对不起”，那你可以先去安抚自己受伤的感受。
当你改变你自己，你就是在改变你的自我系统，当你在改变自我系统，婚姻系统就在发生变化。
02
稳定存在
稳定存在也是“非反应”。
沉默有时是一种权力控制（通过不回应来掌控节奏），当你不再需要他的回应也能过得很好时，他的沉默就失去了威力。
在你的系统发生变化开始去投入工作，挣钱，规律运动，阅读，和朋友聚会，你会发现他那边好像也开始“松动”了。
不过这个松动在一开始往往很有可能以更强烈的“冷脸”出现。他会更加拒绝与你沟通，更加封闭自己的心房。
因为在系统刚开始改变时，每个个体都会经历短暂的“后退”。
你可以理解为当系统发生变化时，内部原来的模式感觉到了要被改变会害怕地“抵抗”，内向的人会更腼腆，强势的人会更咄咄逼人。
而对于一个本身就不擅长表达自己的人来说，他会把你那边的变化理解为是你厌倦了他的沉默或者你也在和他的沉默对抗。
所以他会沉默的更厉害，以此来“回应”你对他的“回应”。
你们就像在拔河，你拉一头，他拉一头，当你的系统更强大，他那边的力量也会跟着强大起来。
看上去，好像情形更严重了，但这其实是个好信号。
就像长肌肉，身体肯定会因为高强度运动而酸胀，婚姻系统也会因为个体系统的开放也开始对新的事物保持开放，当新的关系模式想要立足脚跟，婚姻系统自然会有动荡。
所以当对方突然因你不再追问继续拒绝和你沟通时，你要做的就是“非反应”。
不去回应他的冷漠。
如果说之前他不和你沟通是因为他渴望处在权力的上位，那么此时他的冷漠是因为恐惧——他发现他站不住“高位”了，你在试图和他平等。
你从低位的位置上钻了出来，你退出了权力的游戏，试图与他平起平坐，关注各自的感受，关注各自期待被回应的部分，而平等的关系没有高低之分，只有爱恨情仇。
婚姻系统被个人系统改变的一个标志是：你们之间是否突然产生了“权力的流动”。
权力的流动是说你们不再玩争高低，谁先开口说话谁就输，谁妥协谁就输的“跷跷板游戏”，而是可以做到“我愿意把我的权力分给你一点”或者“我明明可以对你行使这个权力，但我选择不使用它”。
就好比，你明知道你可以不停地追问让他服从你，但是想到这会让他不舒服，所以你不会这么做。
这样，权力就从你这里流到了他那边。
这是一种更公平、更包容的玩法。
而这离不开你坚持不回应他的“沉默”。不回应不是说不和他说话，而是在心理上不因他的冷漠而打乱自己的节奏，怀疑自己的价值，影响自己的行动。
03
确定底线
最后，设置一个你不可逾越的底线也很重要。
当经历了最初的痛苦、尝试了方法后，他依然无动于衷，很多人会卡在一个新焦虑里：“我做了这么多，他怎么还没反应？我还要等多久？”
当你开始和他尝试共享权力，不去逼迫他，给予他不讲话的权力，可他依然在几个月里拒绝和你沟通，那你就要面对现实：
这可能不是“沟通问题”，而是“意愿问题”。
这里的沟通不仅是语言上的表达，任何“连接”都可以算作沟通，夫妻生活、共同活动。
甚至一句“吃了吗”的关心，与你分享一个无关紧要的新闻，多分担了一些家务，对孩子的态度更积极，家里的“低气压”有了缓解，这都可以算作意愿与变化。
可如果他始终缺少与你看向同一个地方的意愿，不愿意为这段关系努力，你迈了99步，他连一步都迈不出来，一点点小变化都找不到，那你就要考虑：他值不值得我如此期待？
接受我的爱人可能不会如我所愿的爱我，世界不会按我想要的让我满意确实是一件很沮丧的事情，可它也会让你抛开他人必须按我想要的来的幻想，更加自如地生活。
当你接受了“爱人与世界不会如我所愿”，你就有了自己的底线——我不会再让自己落到如此境地。
你“不可得”的痛苦会更少，你也会对他人有较少的削弱自我的依赖感。
虽然对方拒绝改变，可当你夺回自己的选择权、不回应、不卷入他的沉默，这些改变会让他意识到危机，他会开始主动沟通，这就是系统向好的方向转变。
就算他依然和以前一样，但你已经强大到可以评估是否要离开这个系统，你拥有了更多的选择权。
你一个人无法让婚姻变得幸福，但你可以让你自己变得完整。你的改变不是为了拯救他，而是为了拯救你自己。
当你不再把婚姻的成败作为你人生成败的唯一标准时，你就夺回了人生的主导权。无论这段婚姻最终去向何方，一个更强大的你，都是最终的赢家。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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