你被卡在哪一种处境里？
这些年个案看得多了，我慢慢发现一件事：来找我的人，问题描述得五花八门，有人说伴侣不老实，有人说伴侣冷暴力，有人说日子其实还过得下去、只是彼此越来越陌生了——可真正卡住大家的，翻来覆去其实就是那么四种处境。
第一种：你只能顺从
家里的钱他不给你管，借出去也不跟你商量，你多问一句，他要么不说话、要么怼得你没话说。孩子上哪个学校、老人跟谁住、要不要换个城市，商量到最后都是他拍板。
你不是没有意见。你是发现自己的意见提出来之后没有分量，说了跟没说一样，于是慢慢就懒得说了。
这样的两个人其实已经不太像夫妻，更像领导和下属。而如果一个人处在下属的位置上还想把日子过好，就特别考验领导的修养。可你想想，把任何一个人放在高位上，还要求他爱民如子、善待你？这个要求是不是太高了？
更难受的是，这种处境里的人往往还很难向别人表达自己的痛苦。
房子有、孩子有、他看起来也挺有家庭责任心，从外面看这日子挑不出毛病。
可你自己知道，你在这个家里是没有话语权的，只能靠顺从让自己显得不那么被动。
第二种：你有没有脾气，
要看他配不配合
家里的事你说了算，他做错了要向你认错，你敢摔门、敢发脾气、敢卡他的钱、真急了敢提离婚。周围的人都觉得这个家是你在做主，连你自己都差点信了。
直到有一天，你发现那个不敢跟你顶嘴的人竟然敢背着你找女人，似乎在一夜之间，他忽然就不配合了——你摔门他不追，你冷战他不哄，你说离婚他说那就离——你发现自己竟然慌了神。你甚至说不出自己在慌什么，只知道过去那些好用的招数，恍惚之间全部失灵。
你开始意识到，原来过去的自己不过是一只纸老虎，所谓的高位全部建立在一个基础之上：他要在意你、他要怕你生气、他要怕你离开、他要觉得对不住你。
只有这个前提在，你的话才能变成圣旨；只要他不再配合，你就立马丧失了主动权。
发现自己处在“假高位”的你可能战战兢兢地继续虚张声势，也可能心慌意乱地变得谨慎卑微，总之，一旦你看透自己有没有脾气的关键在于他配不配合，就丧失了所有底气。
你拼命想找回他对你的爱，如同迷途的小孩想要找到回家的路，殊不知，这种高位迅速滑向低位的逆转，可能不知不觉给他养成了一种条件反射：
对你越好，你对我越糟；我对你越差，你对我反而越好。
那他会得出什么结论？对你不好，才是对待你最省事的方式。而你可能因为他的态度冷漠，而变得越发地进退失据。
第三种：
你离也不是，留也不是
婚姻危机爆发以后，你可能已经反复纠结了很久。
离，孩子怎么办、房子怎么办、爸妈那边怎么交代、这个岁数离婚将来会不会孤独终老；
不离，就是继续这么耗着，一天一天把自己耗没。
你半夜想清楚了，天亮又推翻；朋友劝你走，你觉得有道理，朋友劝你留，你觉得也有道理。
我知道你觉得自己是在权衡、在做选择，可做选择本质上是在选择代价。
如果你内心其实是在期待一个只有好处没有代价的选项出现，那么你不是在做决策，你只是在任由自己的情绪来回摆荡而已。
更扎心的事实是：对一个不愿意承担任何代价的人来讲，幸福的可能性根本不是离和不离五五开，而是离也不幸福，不离也不幸福。
因为不管选哪个，一旦遇到困难，你都会不自觉美化自己没走过的那条路，那就注定会后悔呀。
第四种：
你想通了，可你动不了
道理你都懂，甚至能讲给别人听。你不再指望某一句话能让他回头了，也不再纠结他到底爱不爱你，你知道该有边界、该为自己活。
可是，跟别人说得头头是道，一旦轮到自己就是迈不动腿。
你想设一条边界，话到嘴边又咽下去，因为你不确定这条底线真被踩了之后，自己敢不敢兑现哪些说过的狠话——万一自己做不到呢？
一句执行不了的狠话，说出来只会让自己更掉价。
你想给自己留条退路，可退路不是想有就有的，它关系着经济、住房、孩子的安排和他人的脸色。
于是你卡在一个很尴尬的位置：想明白的那一下是真痛快，可痛快过去，生活并没有变得更好。
久而久之，这种“想明白和不敢动的循环“就变成了一种空转——你靠一次次想明白续着命，行动力还被锁在原地。
这四种处境，其实是同一种困境
以上那四种困境，哪一种看起来更像你当下的处境？
我知道，它们看上去差得很远。
一个在退让，一个在压制，一个在拧巴，一个在内耗。
可如果你把这四种处境的核心矛盾并排放在一起看，会发现一件很有意思的事：
第一种人真正委屈的，是我说话不算数。
第二种人真正恐慌的，是我手里没有底牌。
第三种人真正煎熬的，是我没有决策能力。
第四种人真正憋屈的，是我无法知行合一。
分量、底牌、代价、行动力。这四样东西，没有一样属于爱情的范畴。
也就是说，这四个人表面上在为感情痛苦，实际上卡住她们的都不是感情。
她们卡在同一个地方，那是一种关于权力的困境。
婚姻问题，凭什么扯上权力？
讲到这儿，很多人第一反应大概是抗拒的：夫妻过日子谈的是感情，一谈权力，下一步是不是该告诉我不要相信爱情了？
我理解这种抗拒。但我的本意并不是想告诫大家不要相信爱情，而是希望大家看清爱情真实的模样，以及收获爱情的必要条件。如果你想谈的爱情是那种不切实际、飞蛾扑火式的，这篇文章里确实找不到，梦里啥都有。如果你觉得自己还是想知道现实婚姻中究竟该如何谈爱、如何看待爱、如何获得爱的主动权，那就别走开，耐着性子继续往下看，这篇文章大概率可以帮到你。
我们先来看看，一个人在长期关系里到底想要什么？
根据我们近9年的个案经验和婚姻观察，人在长期亲密关系中的需求主要分两种：
一种是理解需求——大家都渴望被懂得，希望有个人真正看见我是谁、我在怕什么、我为什么会为一件小事难过。
一种是权力需求——大家都渴望能说了算，希望这段关系按我能接受的方式运转，我提出的事情有人当回事，我不同意的事不会被硬来。
这两样都是刚需，缺哪一样都不行。但它们有个特点：此消彼长。
一个人在关系里被懂得越充分，他对说了算的执念就越轻；反过来，越是长期没人懂，他就越要在说了算上面找补。
荣格有句话被引用了很多年——没有爱的地方，就会被权力占据。放到婚姻里，我的理解是，当理解匮乏的时候，控制欲就会滋长。
如果说感情是婚姻的明线，那么权力就是婚姻的暗线。明线人人都愿意谈，暗线很少有人承认它存在，更别提分析和讨论了。可两个人过日子，真正在起作用的往往是后者。
所以你会发现，不管遇到多具体的矛盾或者危机，大家动不动就要归因于爱不爱。有人愿意妥协，那就是还爱着；没人愿意妥协了，那就是不爱了。
但是仅仅只用爱来解释一切，很多细节是解释不通的，比如：
凭什么是你妥协而不是他妥协？
为什么他过去可以那样妥协迁就，现在却不愿意了？
爱的多寡是如何被分配、被消耗甚至转移的？
很多东西一旦深究，就会发现不对劲。爱的叙事不是婚姻的全部，只有把权力的叙事这块拼图补上，你才能看到婚姻中主被动关系起伏、迁移的全貌。
现在你明白了，爱情叙事是明线，权力叙事是暗线。我们再来看看，这条权力暗线是怎么浮上来的？
答案是——时间。
热恋期是亲密关系中滤镜最厚的阶段。这个阶段最让人上头的并不是伴侣这个真实的人，而是我们脑子里对他的想象。
然而滤镜迟早会碎，碎成渣渣婚姻就进入了最难熬的祛魅期：你觉得他变了，他也觉得你变了。大家争吵变多，激情变少，哪怕和好，你也知道那个矛盾还在原地，并没有被解决。
当然，这个阶段原本是可以越过去的。
越过去的方式就是重新认识彼此——把真实的自己交出去，也去看见他防御背后真正在要的东西。
过了这个阶段两个人会形成一种更深的链接，我们对伴侣的了解更接近一个具体的人，而不是一种抽象而模糊的想象。这才是婚姻里真正能抵御新鲜感丧失的东西。
但这条路少有人走得完，大部分关系最终就停在了这个祛魅期，一停就是十年二十年，甚至一辈子。表面上大家照常过日子，实际上谁也不再指望被对方真的看见了。
停在祛魅期意味着什么？意味着“理解需求被满足”这条路，走不通了。
可人对掌控感的渴求是不可能因此而停滞的。
当一个人确信自己被理解的时候，掌控感来自对链接的笃定：我知道你懂我，我也知道我在你这儿是什么位置，那我心里就是踏实的。你今天忙一点、冷一点，我都不至于慌。可一旦这条路断了，稳定感就失去了来源。
人不会就这么算了，会想办法代偿，也就是换一条路去追求掌控感。
于是你会看见，大部分婚姻到了中后期，基本都转向了权力斗争。大家逐渐放弃对“被理解”的期待，转而追求“谁能说了算”。因为比起被理解，说了算这件事具体太多了——它看得见摸得着，还能立刻见效。
“被理解”那条路要求我们适应沟通和等待，“说了算”那条路要求我们适应斗争和恐惧。而人这个生物，对于恐惧的反应速度显然是快于对沟通的反应速度的。
你今天不理我，我明天就能让你付出代价，这种反馈速度实在是太诱人了。
亦舒笔下的喜宝有句话被传了几十年：我要很多很多的爱，如果没有爱，那么就很多很多的钱。这句话之所以扎心，就是因为它戳中了这种需求的降级体验。
所有陷入危机的婚姻都有一个这样的分水岭，从某一个时刻开始，两个人就不再谈感受了，开始争谁说了算：谁定义什么叫有问题，谁决定什么时候谈、谈到什么程度，谁的不高兴更值钱，谁可以拖着不回应。
这就是权力斗争。它一旦开始，就不会自己停下来。
四种困境，权力博弈的四种结果
现在再回头看前面那四种处境，就都能解释了。
只能听从的人，是一直在拿说了算去换被理解。
你压着自己的不高兴，压着自己的需求，忍着那些其实过不去的事——你以为这是懂事，是顾全大局。但从现实结果来看，你每忍一次，都是在把决定权一点点递到对方手里。递了十年，没换来“被理解“，主动权倒是彻底交出去了。
而主动权一旦交出去，对方是知道的。他之所以敢肆无忌惮，无非是心里有底：你能把我怎么样呢？你还能跑啊？顶多生一场气，可你生气又气不到我身上。
手里没底牌的人，是干脆放弃了被理解，全押在说了算上。
你不再指望他能懂你了，索性把力气全用在压制住他上面：查、问、卡钱、立规矩、要保证。可这条路有个bug——你要的从来就不是他听话，你要的是他在意。听话可以逼出来，在意逼不出来。所以哪怕你把控制拉到满格，心里那份不安全感还是在。
离也不是留也不是的人，是把斗争打成了僵局。
两边都在等对方先出牌，都不肯先付代价。而在僵局里待久了，人会误以为自己是在深思熟虑，其实只是在拖。
想通了动不了的人，是看懂了棋盘，可手里没有棋子 。
这是四种里最难受的一种。因为搞不清楚状况的人还有借口，而你已经搞清楚了，却发现知道不等于做到。
发现了吗？四种处境其实是婚姻中权力博弈的四种选择，导向了四种不同的结果。
想要破局，你需要看懂婚姻中的这条权力暗线，你需要理解自己在婚姻中目前所处的现实位置，否则，你可能会一直陷在用“控制和被控制”来交换“爱与被爱”的迷宫里。
所以我决定把“权力赋能”这件事单独拿出来，做成一个系统的课程——权力赋能课。
《权力赋能课》如何帮你赋能？
三场闭门直播：先看懂规则，再标记位置，最后重建行动。
第一场｜看懂权力博弈：
谁在定义规则，谁在承担代价
这一场解决「看不见」。
厘清权力、强势和控制到底有什么区别，看清一段关系里的显性规则和隐性规则。我们会从决定权、问题定义权、节奏、代价分配、现实资源和退出能力这几个地方入手，看权力究竟是怎么在一次次付出、退让和妥协里悄悄流走的。听完这一场，至少能分清一件事：眼前发生的到底只是一次没谈拢，还是这段关系的格局已经变了。
第二场｜标记你的权力位置：
你是真有主动权，还是暂时占上风？
这一场解决「看错了」。
用「谁定义问题、谁决定节奏、谁承担成本、谁拥有退路」这几个坐标，把自己的真实位置标出来。
会具体讲失权是怎样一步步发生的，也会讲那种借来的高位为什么必须仗着对方的在意才立得住。
还会讲那些反馈环路：为什么你越怕失去越想加码，他反而越不负责；为什么你越想把人拉回来，越是在暴露自己没有别的路可走。
听完这一场，你至少能够大致定位自己的关系位置，对自己所处的关系现实拥有更多现实感，而现实感是恢复觉知和行动的基础。
第三场｜重建关系主动权：
让边界、选择和行动重新生效
这一场解决「看懂了，却做不到」。
带你把手里的资源、依赖和可选择的空间盘一遍，分清哪些是暂时做不到，哪些其实是不愿意承担代价——这两件事经常被混为一谈，也最容易让人原地不动。
然后讲怎么建立执行得了的边界，怎么让越界重新产生后果，以及在不靠压迫也不靠讨好的前提下，怎么提条件、怎么谈交换。
听完这一场，不敢说你就能立刻行动去调整权力结构，但最起码你能拿到一个大致的行动地图，知道离自己最近的那件事具体是什么，该如何有的放矢地下判断、做动作。
Q
这门课不适合谁？
A:我不希望有人花了钱才发现不合适，所以有些丑话我要说在前面。
只想学几句话术让他立刻认错的，别报名；
只想证明自己是对的、把问题全归给对方的，别报名，课程内容会让你不舒服；
想要一个“到底该不该离”的标准答案，也别报名，我给不了。
权力赋能不是替你控制伴侣，更不是替你做人生决定。它要求你有勇气看清现实，也愿意为自己的选择付出相应的代价。
这门课程的赋能范围只能落脚在现实层面，无法落脚在幻想层面，请见谅。
Q
《权力赋能课》是陈曼老师
亲自授课吗？
A:三场闭门直播全部由陈曼老师本人讲解，每场不低于 3 小时，每场讲完都会安排至少30 分钟的答疑时间，可以直接在评论区提问。错过直播的，次日就能看回放，可以调速，购买后无限回看。
另外配套全套课程思维导图，和三场直播的精选逐字稿，都会上传到课程资料区。
为了保护学员隐私，这门课不建群；
课程安排的问题找对应的顾问老师，知识点的问题在留言区或者直播里跟我聊。
Q
《权力赋能课》费用多少？
如何报名？
A:
课程发售价：3299元
课程早鸟价：2499元
- 本课程为预售商品，早鸟价仅限9月以前报名的来访，9月1日（明天）即恢复原价。
8 月 31日 24:00 预售结束，之后按 3299 元发售
我不会因为现在便宜800元就劝人下单。前面那四种处境，如果没有一种符合你的现实处境，那这门课现在对你没什么用。
可如果你已经看明白，自己卡的不是哪句话不会说，而是这条权力暗线你从来没看清过——你的话为什么没有重量，你的边界为什么说了不算，你的决定为什么落不了地——那不如趁这一次，把这张权力图给自己建起来。
Q
具体怎么报名？
A:点击下方课程链接，付款成功即视为报名成功。
*务必填写正确的联络方式，我们会在24小时内发给你看课链接。如果已经有对应的顾问老师，也可以直接把报名凭证发给顾问老师，由顾问老师给你看课链接。
Q
买了可以退吗？
A:9月5日开课前可以申请全额退款。
开课后，本课程为线上直播视频课程，购买后无限回看；
知识付费课程属于可复制的虚拟产品，课程主体内容累计学习超过 5 分钟不支持退款，请确认需求后再下单。
最后
我不会跟你保证，学完这门课就能让一个已经走远的人回来，或者让一段破碎的关系恢复原样。那不是权力，那是幻想。
我希望的是，你学完之后至少能看清这条暗线上到底发生过什么，不再把他的每一次态度变化都当成自己价值的变化，也不再一边说着我绝不接受，一边发现自己根本没有路可走。
你未必能决定一段关系走向哪里，可你能重新决定是否主动接受和面对这样的现实，以及自己要怎么回应。
这才是《权力赋能课》真正想帮你拿回来的主动权。
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