你曾经是我最爱的那个人。我记得自己一遍遍向上天祈求，让你留下来——不是只留一个季节，不是只到我们彼此厌倦，而是每一个轮回里都能一起变老。那时候我的心还不懂，一个人可以碎得这么彻底。

我多希望现在看到你的名字时，心里只剩下愤怒。多希望关于你的每一段回忆都带着苦味。多希望我能删掉那些深夜还清醒着想起你的时刻，删掉你做过的小事，删掉那些让我真的以为老天终于回应了我的瞬间。

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我该怎么去恨一个曾经是我最虔诚祈祷的人？

我该怎么说服自己，说你从来都不适合我？明明有些日子，你让我觉得你是这世上最安全的地方。我恨不了我爱过的那个人。我恨的是那个为了留住你而拼命委屈自己的我。

我恨自己一次次忽略自己的伤口，只因为害怕失去你。我恨自己明明心里已经有声音在说“你值得更好的”，明明身边的一切都在给我信号让我放手，却还是死死抓着不放。

爱和痛，原来可以同时存在

因为在所有的疼痛之间，那个我爱过的人还在。那个和我一起笑过的人还在。那个我曾经看着就想“老天，就让他是那个人吧”的人，也还在。也许我只能接受一件事：有些人可以既是你生命里最美好的一部分，也是你最终必须翻过去的一页。

你曾经是我的“永远”。所以放手才会这么疼。不是因为我还在等你回来，而是因为我曾经用整颗心相信过，你根本不需要离开。

祈祷是会变的

以前我求老天让你属于我。现在我求老天让我接受，你从来都不属于我。这种转变听起来很轻，走起来却很重。重到每一个“我没事”背后，都藏着一段还没完全放下的过去。

但至少我不再逼自己去恨你了。恨太累了，它需要我不断回忆、不断较劲。而我更想把力气留给那个曾经认真爱过你的自己——她值得被温柔对待，也值得慢慢好起来。