前几天出门遛弯，遇到了彤彤妈妈。一见到我，彤彤妈就开始抱怨彤彤的不听话。彤彤妈难过地说“你们都知道我对孩子多用心，从小到大，我每天就是围着她转，结果暑假天天和我吵架，对我吼，冲我摔门。不管让她干什么都不听，现在我越管他越不听，我越累他越烦我。”
其实，很多妈妈都有过彤彤妈这样的委屈：为什么自己倾尽全力想做个好妈妈，换来的却是越来越累的自己和一个越来越“不听话”的孩子？
如果你也和彤彤妈一样，正在经历这样的育儿困境，也许问题并不出在你“不够好”，恰恰相反，是出在你“做得太多”了。
总想做一百分的妈妈
有了孩子后，我们总想做一名完美的100分妈妈！
我们翻遍各种育儿书，坚持科学育儿；学习营养搭配精心做每一顿饭菜，我们将自己修炼成随时随地都能处理孩子的各种问题的专家。我们从来不在孩子面前展示自己崩溃的一面，对孩子说话总是优雅、和颜悦色。
美剧《绝望的主妇》中的Bree就是完美妈妈的典范。她精心准备每一餐，细细安排每个孩子的生活和成长。然而完美的背后却是一地鸡毛：丈夫要离婚， 孩子认为妈妈太虚伪，和她的关系很僵。
心理学家温尼科特提出过一个育儿理论：做足够好的妈妈，即“60分妈妈”。
100分的背后不是爱，而是焦虑和恐惧，你总是担心自己照顾不好孩子，担心别人对你指责批评，因此你努力使自己成为人人需要，人人满意的妈妈，却忘记了，世界上根本不存在完美。
你越想完美，越容易犯错。你越想完美，对孩子的要求就会越高，孩子的压力就越大。
孩子不需要一百分的妈妈。他要的是一个会笑、会累、会犯错、也允许他犯错的妈妈。你偶尔做个六十分，他才有地方自己想办法。你留出来的那四十分，恰恰是他长大的地方。
总是把自己放在最后一位
很多女性当了妈妈后，就会爆发“过分”的母爱，好吃的紧着孩子和老公，自己永远吃“鱼头”；给孩子买几百块的衣服眼都不眨，自己几年都不舍得买一件几十元的T恤；安排任何活动，都是以孩子的需求做第一位，永远不考虑自己喜欢什么，想要什么。
这样的妈妈，孩子不会感激，只想逃离。
妈妈的牺牲像一座大山，沉甸甸地压在孩子的心头，压得他喘不过气，开始的时候，孩子会觉得内疚，亏欠，后面他心里只有厌恶和冷漠。
因为，他们得到的信息不是妈妈伟大，而是妈妈不重要。可是你连自己都不爱惜，他凭什么学会心疼你？
你把自己照顾好，不是自私，是给孩子做个样子：一个人应该好好爱自己，也应该被好好爱着。你对自己好一点，孩子才会知道，爱你不是负担，是应该的。
综艺节目《少年说》中，女孩王晗的妈妈是位高级瑜伽教练，坚持学习瑜伽整整8年。但王晗出生之后，妈妈却放弃了自己的梦想，专心陪伴孩子。当女儿得知妈妈决定重新开办瑜伽班时，她感谢了妈妈的默默付出，并勇敢为妈妈宣传招生。原来，在孩子的眼里，天天围着她转的妈妈并不是最好的妈妈。她更希望，妈妈能够活得光彩照人。
德国著名哲学家雅斯贝尔斯说：真正的教育是用一棵树去摇动另一棵树，用一朵云去推动另一朵云，用一个灵魂去唤醒另一个灵魂。
你把自己照顾好，不是自私，是给孩子做榜样：一个人应该好好爱自己，也应该被好好爱着。你对自己好一点，孩子才会知道，爱你不是负担，是应该的。
总是不敢放手
不敢放手的妈妈，养不出懂得感恩，有出息的孩子。
孩子要自己吃饭，你觉得他弄得满桌都是，抢过勺子来喂；要自己过马路，你担心，牵着手不放；写作业，你坐在旁边盯着，一错就指出来。看起来是心疼，其实是没给过他机会。你不让他摔倒，他就学不会自己爬起来；你不让他磨蹭几次，他就永远不知道时间是要自己负责的；你替他把路都铺平了，他就不觉得这条路是自己的。
你越怕孩子走弯路，孩子越容易在弯路里摔跟头；你抓得越紧，孩子对你的怨气越大，越想挣脱。
英剧《黑镜》中，Sara的妈妈为了不让女儿受任何伤害，在女儿的大脑中植入了芯片以便随时查看孩子的状况，监测她的身体健康状况，甚至为她挑选自己认定可以看的画面，把不合适的画面全部打码。
最终Sara无法理解他人的情感，不会处理冲突，甚至会自残或者暴力袭击妈妈。
不用将你对他的爱变成一张密不透风的网，这样长大的孩子会迷失自我，找不到自我价值的存在感。
《孩子，把你的手给我》中写道“培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，及时放手，让他们自己做出选择和回应。”
孩子的人生不应由你做主，而是应该掌握在他们自己手中。
教育的终极目标，从来不是培养一个听话的孩子，而是培养一个拥有独立人格、能为自己负责的人。而你，也不必做那个耗尽一切的“超人”妈妈，做一个有温度、懂进退、爱自己的“足够好”妈妈，足矣。
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