1.脱离自拍看长相，脱离滤镜看肤色，脱离磨皮看肤质。------每日三省吾身。

2.想谈一场办公室恋爱，可惜我在工地上班。

3.佛系减肥法：天天大吃大喝，如果缘分到了，自己会瘦下来的！

4.婚姻，就是两个人一起发胖。单身，就是一个人闷声发胖。

5.爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

6.哪有人会喜欢孤独，大家都只是害怕失望。

7.恋爱到一定阶段就发现，现实中的爱情不是花前月下的浪漫，而是你折磨我一段时间，我折磨你一段时间，然后继续在一起的生活。

8.女人刚开始的时候找对象，是不是都是说，我要找的男人可以没有钱，可以不帅，但是一定要疼我，宠我，爱我。
后来有一个疼你，爱你，宠你的人出现了。时间长了，你又嫌他没有钱了。

9.“现在是什么季节？”
“春季。”
“错，现在是捉腰季。”

10.当年乾隆下江南，路过一老农家里饥肠辘辘。
老农家里刚刚吃了饭，只剩下几片菜叶子，一点牛肉和一个烧饼。
老农无奈把牛肉烤熟，和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆，乾隆吃过之后觉得味道很好，又问是什么吃食？
老农说我们都是汉人，兵荒马乱，这点吃食是我们的宝贝。
乾隆皇帝感动万分，赐食物名为“汉宝”。

11.我：你多大？
女神：今年二十四。
我：属狗的吧？
女神：是的。
我：看起来像。

12.男：“我是你的什么？”
女：“好多鱼。”
男：“为什么是好多鱼啊？”
女：“因为你真的好多余！”
男。。。

13.老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她：“小小年纪不学好。”
我：“你想哪里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

14.老师：“这位同学，你姓什么呀？”
学生：“我跟我爸一个姓。”
老师：“那你爸姓啥？”
学生：“我爸跟我爷一个姓。”
老师：“那你家几口人啊？”
学生：“我家几个手机就几口人。”
老师：“你家几个手机呀？”
学生：“我家一人一个手机呀！”
老师：“你这孩子你咋回事！！！”

15.早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。。。
我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
我。。。

16.“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭的男人，可为什么她离开我了呢？”
“你做了什么事？”
“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”

17.下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。

18.我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。

19.“我得了长假综合征，从春节假期结束到现在，一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道：“谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说：“我说的是2016年的春节。”
我笑道：“我说的是我上小学后的寒假。”