说出来不怕大家骂，我今年39，老公判了9年已经进去快6年了

我今年三十九岁，别人到我这个年纪，大多是夫妻同心、日子安稳，哪怕普通平淡，起码一家人整整齐齐。

只有我，活成了亲戚邻里眼里最特殊、最尴尬、最不被理解的样子。

说出来不怕大家笑话，也不怕大家骂我傻、骂我执迷不悟：我老公判刑九年，如今已经坐牢快六年了，还有三年才能出来。

这六年，我没改嫁、没跑路、没抛下孩子，一个人扛下了所有。白天赚钱养家，晚上独自带娃，逢年过节别人阖家团圆，我带着孩子守着空荡荡的家，每月按时去监狱探视、存钱、寄衣服。

很多人知道我的情况，当面同情我，背后议论我。

有人说我太傻，男人犯了错坐牢，这辈子污点缠身，早就该及时止损、果断离开；

有人说我不值，大好青春耗在一个有案底的男人身上，耽误自己、耽误孩子；

还有人劝我赶紧改嫁，趁着还不算太老，找个正常人过日子，别死磕到底。

这些话，六年来我听了成千上万遍。我不是没想过放弃，不是没偷偷哭过、崩溃过、动摇过。可日子走到今天，我心里依旧有自己的执念和底线。

今天我把压在心底六年、从来不敢对外人细说的心里话，全部讲出来，不求所有人理解，只求对得起自己的心。

我和老公结婚的时候，都是二十多岁的年纪。

那时候的他，真的很好，踏实肯干、脾气温和、顾家疼人。我们从一无所有打拼，一起租过小房子，吃过最便宜的饭菜，熬过最苦的日子。他从来不舍得让我受一点委屈，家里大小事都会迁就我，孩子出生以后，更是拼命干活，就想给我们母子俩攒一个安稳的家。

老实说，婚前婚后很多年，他都是所有人眼里的靠谱男人。

谁也没想到，生活压力越来越大，赚钱越来越难，他一时糊涂、一念之差，踩了法律红线，犯了大错。

判决下来那天，九年。

听到结果的那一刻，我整个人当场瘫软，大脑一片空白，天好像瞬间塌了。我看着年幼的孩子，看着年迈两边的父母，一夜之间，感觉所有重担全部压在了我一个人身上。

那一年，我三十三岁，孩子才刚上幼儿园。

身边所有人都劝我走。

公婆愧疚又无奈，甚至主动跟我说：“孩子，是我们儿子对不起你，你还年轻，想走我们绝不拦着，孩子你想带就带，不想带我们养，别耽误你一辈子。”

闺蜜也哭着劝我：“九年啊，人生有几个九年？等他出来，人都废了，你何苦耗着？带着孩子重新开始，比现在轻松一万倍。”

我不是不心动，也不是不害怕。

我怕漫长的等待，怕遥遥无期的日子，怕别人一辈子的指指点点，怕孩子从小缺少父爱、被人议论。

可最后，我还是咬牙留了下来。

不是我离不开他，是我忘不了曾经的情分，更舍不得年幼无辜的孩子。

他犯错，是他的罪，法律已经给他惩罚了，九年牢狱，足够他悔过、足够他赎罪。

可孩子是无辜的，我不能让孩子小小年纪，就背上“爸爸坐牢、妈妈抛弃”的标签，不能让孩子在单亲、非议、自卑里长大。

这六年的日子，说不苦是假的，真的太苦、太难、太熬人了。

以前两个人扛生活，现在所有风雨我一个人挡。

上班赚钱、接送孩子、辅导作业、洗衣做饭、照顾老人、处理家里所有大小琐事，没有一个人搭把手，没有一个人替我分担。

工作受了委屈，没人安慰；

家里东西坏了，没人修理；

孩子半夜发烧，我一个人抱着孩子跑医院；

我自己生病难受，咬着牙硬扛，输液打针都是一个人；

无数个深夜，孩子睡熟了，我一个人坐在客厅发呆，看着空荡荡的房间，眼泪无声地掉。心里的委屈、孤独、无助，没人诉说、没人共情，只能自己消化、自己治愈自己。

最让人难受的，不是身体的累，是人心的冷暖、旁人的闲话。

这六年，我看透了太多人情冷暖。

以前走得近的亲戚，慢慢疏远；曾经热闹的朋友圈，渐渐没人联系。很多人怕我借钱，怕我拖累，刻意避开我。

孩子在学校，偶尔也会被不懂事的同学议论，每次孩子委屈问我：“妈妈，爸爸什么时候回家？为什么别人说爸爸是坏人？”

我每次都强忍眼泪，轻轻抱着孩子安抚，心里像被针扎一样疼。

我无数次深夜崩溃，反问自己：我到底在坚持什么？

大好青春，别人光鲜亮丽、夫妻恩爱，我却守着一个遥遥无期的等待，熬一年又一年。

有那么好几次，我真的想放弃、想跑路、想不管不顾重新活一次。

可每次探视，看到监狱里他憔悴、愧疚、满眼自责的样子，我又心软了。

这六年，他在里面真的彻底变了、彻底悔悟了。

以前年轻气盛、冲动莽撞，现在沉稳内敛、满心愧疚。每次见面，不说别的，永远只有三句话：对不起你、对不起孩子、对不起爸妈。

他在里面积极改造、认真干活、努力加分减刑，从不惹事、从不松懈，只为早点出来弥补我们母子。

他知道我苦，知道我难，从来不给我添麻烦，不跟我提任何过分要求，每次只叮嘱我照顾好自己、照顾好孩子，别太累、别委屈自己。

六年的时间，足以看清一个人的改变。

我身边也有人劝我：浪子回头金不换，知错能改就是最好的结局。一辈子很长，谁都有犯错糊涂的时候，只要真心悔改，就值得等待。

说实话，我坚持到现在，不仅仅是为了孩子，也是为了一份初心。

我始终觉得，婚姻不只是享福时的甜，更是落难时的不离不弃。

他风光的时候，陪我衣食无忧；他落魄低谷的时候，我不能转身就走。

我不伟大，也不圣母，我只是觉得，做人要对得起良心，对得起曾经同甘共苦的岁月。

很多人会骂我天真、骂我愚蠢，说男人出来大概率依旧没出息、依旧会拖累我。

我也不敢保证未来百分百圆满，我也不知道三年后他出来，日子会不会变好，人生会不会翻盘。

但我能确定的是：我现在的坚持，问心无愧。

六年最难的日子我都熬过来了，最难的孤独、最难的非议、最难的重担，我全部扛住了。剩下的三年，我照样可以稳稳熬过去。

这六年，我也彻底成长了。

从以前娇生惯养、依赖别人的小女人，活成了独当一面、遇事不慌、坚强勇敢的女超人。我学会了独立、学会了抗压、学会了自愈，也学会了看淡人情、看淡是非、看淡别人的眼光。

我不在乎别人怎么骂我、怎么看我，日子是自己的，苦甜只有自己知道。

我不赌他大富大贵，不赌他出人头地。

我只赌他九年牢狱、六年悔过，能彻底改掉年少冲动的毛病，出来以后踏实做人、安分过日子、好好爱我、好好疼孩子、好好弥补这个破碎了六年的家。

人这一辈子，谁都有失足糊涂的一瞬间。

犯错已经受罚，过错已经弥补，没必要一辈子钉在耻辱柱上，没必要一辈子不被原谅。

三十九岁的我，熬过了最黑暗的六年。

往后余生，不求大富大贵，不求人人理解。

只求三年之后，一家人团圆相守，平平淡淡、安安稳稳，从此无灾无难、岁岁平安。

真心待岁月，岁月终不负人。守住初心，守住家，熬过风雨，终见晴天。