亲戚聚会上，总有人夸一个孩子："你看人家这孩子多省心，从来不哭不闹，特别懂事。"
那个被夸的孩子，往往就安安静静坐在角落，不吵不抢，大人说什么是什么，脸上挂着一个超出年龄的、很乖的笑。
他不是没有情绪。他只是太早就学会了把情绪，咽回去。
我们总以为，孩子"乖"是好事，是教得好。可有时候，那份过分的乖，恰恰是一个信号：他的情绪，正在被一点点压住，而我们，还在为此沾沾自喜。
一、先破掉"我家孩子很乖"这个错觉
孩子的天性，本该是有需求就喊、有委屈就哭、不高兴了就把脸甩给你看。这不是没教养，这是健康。一个敢在你面前撒泼打滚的孩子，恰恰说明，他笃定你不会因此不爱他。
那为什么有的孩子，会变得格外"懂事"？因为他试过表达，碰过壁。
他哭过，被嫌烦。他闹过，被骂凶。他提过要求，被说"就你事多"。几次下来，这个小小的人就学聪明了：原来把情绪收起来，做个不麻烦的孩子，大人才喜欢我。
所以"乖"从来不全是天性，很多时候，是孩子学会了把自己缩小，把情绪藏好，不给你添麻烦。那不是教育的成功，那是一个孩子，过早地学会了讨好。
二、真正会疏导孩子的父母，是怎么做的
第一步，是接住，而不是堵回去。
孩子哭的时候，最忌讳一上来就讲道理："这有什么好哭的""不准哭"。这两句话的潜台词是，你的情绪是错的，你不该有。
真正会疏导的父母，会先蹲下来，平视他，把他搂进怀里，说一句："我知道你现在很难过。"
就这么一句，孩子绷着的那根弦，往往就松了。因为他最怕的不是难过本身，是难过的时候，连一个懂他的人都没有。
第二步，是帮他给情绪起个名字。
小孩很多时候是说不清自己怎么了的，那团情绪堵在胸口，又乱又胀，他只能用哭来发泄。
这时候你可以帮他说出来："你是不是因为积木倒了，特别生气？""是不是小朋友没跟你玩，你觉得很委屈？"
当模糊的情绪被准确地命名，它就不再那么可怕了。孩子会慢慢学会：原来我这种感觉，叫"生气"，叫"难过"，它是可以被说出来的，不是只能憋着。
第三步，是允许，而不是评判。
允许他哭一会儿，允许他暂时不想说话，允许他有一点小情绪而不必立刻"好起来"。你不催，不评判，只是安静地陪着，这种陪伴本身，就是最好的疏导。
你发现没有，会疏导的父母，会把"你怎么又哭了"，换成"发生什么了，跟妈妈说说"；不会的，只会把孩子的眼泪，当成一场"无理取闹"。
三、哪些做法，会把孩子越推越远
可惜的是，很多时候，我们正在用相反的方式，亲手把孩子的情绪一点点关进笼子里。
孩子兴冲冲地想跟你多说两句学校的事，你正忙，头也不抬："等会儿再说""别烦我"。
孩子小心翼翼地提一个需求，想要个玩具、想让你陪他玩一会儿，你皱起眉："你怎么这么多事""就你要求多"。
孩子在外面受了委屈，红着眼睛回家找你，你不但没心疼，还反过来说他："这点小事至于吗""你也太玻璃心了"。
每一句，都在告诉那个孩子：你的感受不重要，你的情绪很麻烦。于是他慢慢就懂了，下一次难过，他不哭了。下一次想要什么，他不提了。下一次受了委屈，他自己一个人躲进房间，把门轻轻关上。
这不是孩子矫情，是他试探了几次之后，认定了。在你这里，真实的情绪是不被欢迎的。
最让人心疼的，从来不是孩子大哭大闹。而是一个孩子，拼了命地把自己变乖、变安静、变得不给你添一点麻烦，而你，却以为他过得特别好。
他把所有的难，都自己消化了。你却连他在硬撑，都没看见。
四、写给那个，正在为孩子"突然变沉默"而困惑的你
孩子好像越来越不爱跟你说话了，问什么都"还好""没事""不知道"。他变得特别乖，乖得让你心里发慌。他不再哭，也不再闹，只是常常一个人发呆。
如果一个孩子，在你面前变得越来越沉默、越来越懂事、越来越不像个孩子，问题大概率不在他。
孩子是天生信任父母的，他向你关上心门，从来不是一天发生的。是那些被打断的话、被嫌弃的眼泪、被否定的委屈，一点一点，把那扇门焊死了。
所以，别急着夸孩子懂事，先弯下腰问问他，今天过得好不好，有没有不开心的事。
别在孩子向你伸手的时候，把手背过去。别让他在你这里，最先学会的，是隐藏自己。
孩子要的，从来不是一个完美的、永远情绪稳定的家长。他要的，只是一个无论他哭还是闹、乖还是不乖，都愿意接住他的怀抱。
热门跟贴