婚姻这件事，很多人年轻的时候看得很简单，两个人互相喜欢，领一张结婚证，往后柴米油盐，相伴到老就够了。等到在一段关系里经历一些波折，看过身边不少婚姻的真实故事之后，才慢慢懂得，感情最基础的底线，从来不是浪漫、金钱或是日常的陪伴，而是忠诚。
现在网上有很多关于婚姻背叛的讨论，不少文章喜欢把出轨归结为夫妻感情变淡、生活压力太大、另一半不够体贴这些外部理由。现实当中，也有很多犯错的人，出事之后第一时间找各种各样的借口，把自己的行为合理化，仿佛背叛婚姻这件事，是环境逼迫，是对方不够好造成的结果。但生活里大量真实的案例告诉我们，一段婚姻走向背叛，外因只是次要条件，真正起决定作用的，永远是一个人本身的人品和选择。
这里首先要厘清一个观念，我写这篇文章，不是为了站在道德制高点去批判谁，也不是一竿子打翻一船人，把所有曾经在感情当中犯错的人全部贴上永久的坏人标签。人这一生，难免会有一瞬间思想跑偏，心里产生一些不该有的念头，念头和实际行动有着本质的区别。想法停留在脑海，人可以自我约束、及时修正；可一旦跨过边界，做出背叛伴侣的实际行为，这件事带来的伤害，就再也没有办法轻易抹去。
很多人对出轨的认知非常浅薄，以为这件事仅仅就是男女之间的私情，只要事情瞒得住，不被另一半发现，日子就可以照常过；就算事情败露，道歉、保证、回归家庭，一段时间之后生活就能够恢复原样。事实上背叛从来都不是单一的一件事，一个人选择跨过婚姻的底线，背后藏着的是性格、责任、三观多个层面的问题，也就是我们今天要说的，出轨之人的脏，主要体现在三个方面。这里的脏，不是身体层面那么简单，更多的是为人处事当中看不见的品性问题，看懂这三点，不管是正在经营婚姻，还是准备开启一段新的感情，都能够少走很多弯路。
第一脏：责任意识的缺失，习惯性逃避问题，遇到矛盾就向外寻求慰藉
婚姻和谈恋爱最大的不同，就是恋爱大多时候只关乎两个人的情绪和好感，而婚姻是一份责任契约。两个人组建家庭之后，生活里面临的难题数不胜数，经济压力、老人赡养、子女教育、婆媳相处、日常琐碎带来的疲惫，长年累月的相处之后新鲜感消退，两个人身上的缺点全部暴露出来，争吵、冷战、互相不理解，几乎是每一对夫妻都会经历的阶段。
世上不存在一辈子没有矛盾的夫妻，差别就在于，面对婚姻当中出现的各种问题，两个人处理矛盾的方式完全不一样。负责任的人，在婚姻遇到困境的时候，第一反应是向内解决问题。两个人坐下来沟通，找出矛盾的根源，试着调整自己的相处方式，适当做出妥协和改变，两个人共同努力跨过眼前的坎。哪怕经过多次沟通之后，发现两个人实在没有办法继续走下去，也会选择先结束现有的婚姻关系，恢复单身身份之后，再开启一段新的感情，这是成年人处理感情问题最基本的底线。
但是缺少责任意识的人，做法完全相反。一旦婚姻当中出现不顺心，第一反应不是解决问题，而是逃避问题。夫妻之间有争吵，不去好好沟通；和伴侣之间缺少陪伴，不去主动创造相处的机会；觉得日子枯燥乏味，不去想办法丰富两个人的生活，反而把所有婚姻里的不如意，全部归罪到另一半身上。
他们心里会形成一套固定的逻辑：现在日子过得不幸福，全部都是伴侣造成的，如果换一个人，一切问题就都迎刃而解。抱着这样的想法，他们就开始向外寻找情绪出口。外人不需要和他一起面对房贷、孩子教育、家庭繁杂琐事，两个人见面只有风花雪月，只谈开心的话题，不用承担现实的压力。这种短暂的情绪满足，很容易让人产生错觉，误以为自己遇到了真正合适的人。
我身边有一个真实的例子，一对结婚十几年的夫妻，孩子已经上初中。最近几年丈夫总觉得妻子每天只关心家庭琐事，两个人聊天越来越少，下班回家之后两个人各自抱着手机，缺少交流。丈夫没有主动找妻子好好聊一聊两个人目前的相处困境，也没有想着一家人出门旅行，改善现在平淡的生活状态，而是在社交软件上面认识了另外一个女性。
最开始两个人只是聊天倾诉，丈夫不停诉说自己婚姻多么不幸，妻子多么不懂自己。陌生的女性给予他情绪安慰，时间不长两个人就发展成不正当的关系。等到事情暴露之后，丈夫的第一套说辞就是，都是因为夫妻感情不好，妻子平时太强势，自己在家里感受不到温暖，才走到这一步。
可后来身边的朋友都清楚真实情况，妻子这些年一边上班一边照顾老人孩子，每天的时间被家庭占得满满当当，不是不愿意沟通，而是丈夫长期拒绝深度交流。妻子好几次主动找丈夫谈心，丈夫都十分敷衍，要么借口工作太累不愿意多说，要么几句话就结束话题。婚姻的沟通通道，是丈夫自己亲手关上的。
很多出轨的人都喜欢使用这套说辞，把背叛包装成婚姻不幸之后迫不得已的选择。但这里有一个很简单的道理需要大家明白：婚姻本身就自带各种各样的难题，没有哪一段亲密关系可以永远保持热恋时期的甜蜜。遇到问题就向外找寄托，而不是直面问题，本质就是一个人没有承担婚姻责任的勇气。
一个习惯逃避婚姻责任的人，就算离开现在的伴侣，和第三者走到一起，过上柴米油盐的日子之后，新一轮的矛盾很快就会出现。到那个时候，他依旧不会选择解决矛盾，大概率还会重复过去的老路。很多人以为换个人就能获得幸福，最后才发现，真正的问题从来都不是身边的那个人，而是自己处理亲密关系的能力和责任心出了问题。
还有一类情况需要单独拿出来说一说，一部分人家庭条件不错，婚姻表面看上去十分和睦，夫妻之间没有激烈的矛盾冲突，日子过得波澜不惊，可依旧选择出轨。很多人看不懂，没有矛盾为什么还要背叛？核心还是责任二字。长久安稳的婚姻，需要长期克制自己多余的欲望，安于平淡的生活。一部分人不愿意克制自己，被新鲜感裹挟，抱着侥幸心理迈出错误的一步，说到底，也是不愿意承担婚姻忠诚这份长期的责任。
责任的缺失，是很多背叛发生的根源，也是第一种“脏”。这种问题隐藏在日常的相处细节当中，婚前不容易被察觉，等到结婚之后，日子久了，遇到压力和矛盾的时候才会慢慢显现出来。所以大家选择人生伴侣的时候，不要只看对方热恋时期对你有多好，重点要看对方遇到挫折、矛盾的时候，处理问题的方式，一个遇事就逃避的人，进入婚姻之后风险很高。
第二脏：习惯性的谎言与双重标准，缺少真诚，边界感彻底失守
一段健康长久的亲密关系，根基是真诚和边界感。两个人既然选择结为夫妻，就要懂得和婚姻之外的异性保持合适的距离，什么话可以说，什么样的事情不能做，心里要有一条清晰的分界线。出轨的第二重脏，就是边界意识的缺失，为了掩盖自己的行为，不断编织谎言，并且在感情当中实行双重标准。
先说边界感这件事。正常的成年人，身边都会有异性朋友、同事，正常的人际交往无可厚非，但是普通异性交往有明确的尺度。不会深夜单独和异性聊天，不会分享过于私密的情绪话题，不会单独两个人频繁私下见面，不会向婚姻之外的异性倾诉夫妻之间的矛盾。
很多不正当关系的开端，都是从一点点突破边界开始的。最开始只是偶尔闲聊，之后话题越来越私密，工作之外频繁聊天，接着私下约饭，一步一步跨过安全的界限。这个过程当中，当事人心里其实清楚自己的行为已经越界，但是心存侥幸，觉得只要没有发生实质的事情，就不算背叛。殊不知边界一旦开始松动，往后再想收住就非常困难。
当越界的行为开始之后，谎言就成了生活的必需品。为了隐瞒自己和另外一个人的来往，需要不停编造各种各样的理由。下班晚归，就说公司加班；手机频繁收到消息，就说是同事的工作消息；出去约会，借口朋友聚会。一个谎言说出口，后面就要用无数个新的谎言，去圆前面的谎话。
撒谎这件事一旦形成习惯，不仅仅只是用来隐瞒和异性之间的往来，慢慢的，生活里面大大小小的事情，都不愿意和伴侣讲真话。因为欺骗的门槛已经降低，撒谎的时候内心不再有愧疚感，两个人之间的信任，也就一点点被消耗干净。
这里还要提到双重标准，这是背叛者身上非常典型的一个特征。很多做出背叛行为的人，对自己和对伴侣是两套完全不一样的标准。自己和别的异性暧昧来往，找借口说只是普通朋友、逢场作戏；但是反过来，一旦发现伴侣和异性走得稍微近一些，就会十分介意，发脾气、质问对方，指责另一半边界感差。
网上看到过一位女士的分享，她丈夫长期和别的异性保持暧昧关系，手机经常设置密码，聊天记录随时清空。妻子发现苗头之后和丈夫沟通，丈夫却说自己只是正常交朋友，让妻子不要胡思乱想，不要管得太严，要给自己留出社交空间。可有一次妻子因为工作需要，和一位男同事加班处理项目的事情，回家稍微晚了一点，丈夫就不停盘问，翻看妻子的手机，认定妻子行为不检点。这种宽于待己、严于待人的双重标准，在很多背叛婚姻的人身上都能够看到。
为什么会出现双重标准？本质上是自私。在这类人的内心深处，婚姻里面的规则是用来约束另一半的，而不是约束自己。婚姻当中的忠诚是伴侣必须遵守的义务，而自己拥有随心所欲的特权。他们只想要婚姻给自己带来的好处，稳定的家庭生活、家人的照顾、完整的家庭名声，却不愿意接受婚姻对应的约束。
很多被背叛的人，在刚刚发现问题的时候，很容易陷入自我怀疑。反复回想是不是自己平时管得太紧，是不是自己不够大度，才把另一半推了出去。其实大可不必。一个懂得边界、心怀真诚的人，不需要另一半时时刻刻看管，自己心里就有分寸。需要别人盯着才能够守住底线的人，就算你二十四小时看管，也堵不住一颗想要越界的心。
谎言和双重标准带来的伤害，很多时候不比背叛本身小。当一段关系里面充满谎言，两个人之间没有办法再毫无保留地信任彼此。哪怕犯错的一方选择回归家庭，过去撒下的一个个谎言，都会成为往后日子里的心结。往后只要对方晚回家、手机屏幕朝下、回复消息慢，受过伤害的一方，内心就会不自觉地开始胡思乱想。这份信任感一旦破碎，想要重新建立，需要漫长的时间，并且需要犯错一方长久、持续的实际行动去修复，单单几句道歉和保证远远不够。
在这里也给大家一个建议，在日常的婚姻生活当中，如果另一半长期习惯性隐瞒行踪，手机严防死守，经常说一些前后矛盾的说辞，对于异性交往完全没有边界意识，大家就要多留一份心。并不是说有这些表现就等同于已经出轨，但是这些信号代表一个人在亲密关系当中的真诚度和边界感存在缺陷，需要及时沟通，尽早树立相处的规则。
第三脏：利己优先，共情能力匮乏，只在乎自身感受，忽略他人伤痛
出轨的第三种脏，是刻在处事模式当中的极度利己。一个人选择背叛婚姻的时候，明明清楚这件事一旦败露，将会给身边很多人带去巨大的伤害，包括朝夕相伴的爱人、尚未成年的孩子、双方年迈的父母，还有整个大家庭的安稳，但是依旧选择迈出错误的一步，最核心的原因就是，在那一刻，他只看重自己当下的情绪和欲望，没有办法共情身边人的痛苦。
先说一说对于伴侣的伤害。很多人低估了背叛对一个人的精神打击。两个人多年相伴，把对方当成人生当中最值得信赖的人，把自己的后半生托付给对方，结果这份最珍贵的信任被辜负。不少经历伴侣出轨的人，会出现很长一段时间的自我否定，开始怀疑是不是自己不够优秀，是不是自己哪里做得不够好，才让另一半走向别人。有的人会出现失眠、情绪低落，对感情失去信心，甚至很长一段时间走不出心理阴影。这种精神层面的伤害，很多时候比物质损失严重得多。
除了配偶之外，孩子是一段婚姻背叛事件当中很容易被忽略的受害者。不少成年人觉得，大人之间的事情，孩子年纪还小，很多事情不懂，不会造成什么影响。事实并不是这样。家庭的氛围是非常敏感的，夫妻之间出现信任危机，争吵、冷战、互相猜忌，家里压抑的氛围，孩子完全可以感受得到。
如果孩子已经进入中小学阶段，心智慢慢成熟，父母婚姻当中的背叛事件，会直接改变孩子对于婚姻和亲密关系的认知。一部分孩子长大之后，会害怕谈恋爱、恐惧婚姻，担心以后自己也会经历同样的伤害；还有一部分孩子会潜意识里觉得婚姻当中的忠诚没有那么重要，在自己以后的感情生活当中做出错误的选择。就算父母为了孩子选择不离婚，但是破碎的家庭氛围，依然会潜移默化影响孩子的成长。
双方的老人同样难以幸免。父母辛苦一辈子，最大的心愿就是子女家庭和睦，日子过得安稳。子女婚姻出现背叛的风波，两个家庭的长辈都会跟着操心、难受，有的老人因此忧心忡忡，睡眠、身体状况都受到影响。亲戚朋友知道之后，两个家庭的名声也或多或少会受到一些影响。
做出背叛选择的人，在行动之前，不是完全预料不到这些后果，只是在个人的私欲面前，家人可能遭受的痛苦被放到次要位置。当下的情绪愉悦，短暂的新鲜感，压倒了对家人的考量，这就是共情能力不足，凡事以自我为中心的表现。
事情败露之后，不同的人会有不一样的表现，从这些后续的做法，也能够看出一个人的自私程度。有一部分人，东窗事发之后，真心意识到自己犯下的错误，能够真正换位思考，看见伴侣、孩子受到的伤害，愿意承担自己犯错带来的后果。不管最后两个人的婚姻能不能继续走下去，愿意拿出实际行动弥补过错，承担对应的责任，这一类人虽然犯下过错，但是内心深处依旧保有共情的能力。
还有一部分人就完全不一样。事情被揭穿之后，第一反应不是愧疚，而是恼羞成怒。反过来指责另一半，说都是对方的种种问题，才逼得自己走到今天；还有的人为了快速摆脱当下的麻烦，转移夫妻共同财产，不顾孩子之后的生活保障；甚至还有的人和第三者站到一边，去伤害曾经的家人。这种做法，就是极端利己的体现。
这里还要区分一件事，利己是人的天性，每个人做选择的时候，适当考虑自身的需求无可厚非。但是成熟的成年人，懂得平衡个人需求和身边亲人的利益，懂得为了守护重要的人，适当约束自己的欲望。一个人如果凡事只把自己的感受放在第一位，没有办法体谅别人，进入婚姻之后风险很高。
很多人在感情里面容易被一类人吸引，他们很会提供情绪价值，很懂得哄人开心，说话让人听着十分舒服。但大家一定要分清，这份体贴，到底是发自内心的共情，还是为了达到自己的目的刻意表演出来的。真正的共情，体现在关键时刻的取舍，当个人利益和家庭责任发生冲突的时候，能不能守住底线；而虚假的温柔，只会存在于没有利益冲突的轻松时刻。
讲完出轨之人身上的这三方面问题之后，接下来我们再来聊聊，普通人面对婚姻背叛，常见的两种选择，以及每种选择对应的注意事项，这部分内容具备很强的现实参考意义。
当婚姻当中遭遇背叛之后，摆在当事人面前的道路，大致分为两条：选择修复婚姻，继续过日子；或者选择放下这段婚姻，及时止损分开。这两条路没有绝对的对错之分，不存在哪一种选择更加高尚，最终如何决定，要结合自身的实际情况，综合多方面因素做出适合自己的判断，不要盲目听从外人的意见。
先说第一种，选择修复婚姻，重新接纳对方。修复婚姻是一条十分艰难的道路，千万不要觉得只要犯错一方回归家庭，这件事情就此翻篇，生活很快就能回到从前。想要真正修复成功，有几个必要的条件，一个条件不满足，复合之后的日子依旧会充满矛盾。
第一点，背叛的一方必须真正切断和第三者所有的联系，这是最基础的前提。微信、电话全部拉黑，杜绝一切单独见面的机会，工作上如果不可避免产生交集，也要做到公开透明，所有沟通仅限于必要的工作内容。一边想要回归家庭，一边偷偷和第三者藕断丝连，婚姻的修复根本无从谈起。
第二点，犯错的人要有足够的诚意，主动接受一段时间的透明化相处。比如手机不再设置隐私壁垒，重要的行程主动报备，遇到晚归的情况主动说明情况。这种透明不是另一半对自己的管控，而是主动拿出行动，慢慢修复破碎的信任。信任碎掉之后，不可能一瞬间复原，需要长久的行动一点点积累。被伤害的一方也要明白，透明监管只是修复阶段的过渡手段，不能当成一辈子的相处模式，等信任慢慢重建之后，两个人再逐步恢复正常的相处边界。
第三点，双方愿意共同面对婚姻原本存在的问题。前面我们提到，背叛的主要责任在于当事人自身，但是一段婚姻走到出现危机这一步，两个人的相处模式往往或多或少都存在一些需要调整的地方。如果两个人决定继续过日子，就要静下心来，好好梳理过去婚姻当中存在的各类矛盾，两个人一起调整相处方式，改善沟通模式。不要简单的把一切问题归为一方的过错，问题解决不了，就算这次风波过去，往后依旧还会埋下隐患。
同时做出修复选择的人，自己也要做好充足的心理准备。过去的伤害不会彻底消失，在之后漫长的日子里，一些特定的场景，依旧有可能勾起过往不好的回忆。当负面情绪上来的时候，要及时沟通，不要一个人压抑所有情绪。也不要一边选择原谅，一边反反复复翻旧账，每一次旧事重提，都是对两个人的二次消耗。如果长时间内心无法真正释怀，一定要及时停下来重新审视这段关系，不要硬撑。
再来讲第二条道路，选择分开，及时止损。很多人在刚刚遭遇背叛的时候，情绪波动非常大，容易冲动之下立刻做出离婚的决定，也有人出于孩子、经济、世俗眼光的考量，硬着头皮勉强维持一段早已千疮百孔的婚姻。两种极端的做法都不够理智。
如果最终经过反复思考之后，确定自己没有办法跨过心里的这道坎，没有办法重新信任另一半，两个人之间也不具备修复婚姻的条件，那么及时分开也是一种对自己的保护。分开之前一定要提前做好规划，尤其是经济层面和子女安排方面的规划。涉及夫妻共同财产分割、抚养权、抚养费等现实问题，条件允许的情况下，可以多咨询专业人士，保障自己和孩子的合法权益，不要被情绪主导做出损害自身利益的决定。
还有一种情况也需要大家留意，就是反复出轨。一次犯错之后选择回归，没过多久再次突破底线。一个人如果多次选择背叛婚姻，说明前面提到的责任缺失、边界失守、极度利己这些问题根深蒂固，想要发生根本性的改变难度极大。遇到多次背叛的情况，不要一次次抱有过高的期待，及时止损是更加明智的选择。
聊到这里，还有一个话题需要单独拿出来讨论，很多读者会问：曾经犯过错的人，难道一辈子都没有改正的机会吗？在这里客观的说，人是可以改变的，但是改变从来都不是一件容易的事情。改变不是靠着几句口头承诺，而是需要一个人从思想深处意识到自身的问题，之后长期约束自己的行为，一点点修正性格当中的短板。
改正与否，外人没有办法做出判断，只能依靠长时间的实际行动去观察。短时间的表现并不能说明问题，几个月的安分守己，有可能只是事情败露之后暂时的收敛，想要看清一个人是否真正悔改，需要以年为单位的时间进行观察。
最后再来讲一讲，对于还没有走进婚姻的朋友，怎么在婚前尽量避开这类风险。婚姻选择，本质上就是人品的选择。挑选伴侣的时候，不要把目光全部放在经济条件、外貌、甜言蜜语上面，多花时间观察对方的三观、责任心、情绪处理方式、异性边界感。
谈恋爱的阶段，两个人没有繁杂的家庭琐事，很多深层次的问题不容易暴露。建议大家恋爱的周期不要太短，多经历一些事情，尤其是两个人共同面对困难、产生矛盾冲突的时候，观察对方处理问题的方式。一个人面对诱惑的定力，遇到矛盾的担当，对待身边人的同理心，这些细节，藏着一个人婚后最真实的模样。
已经身在婚姻当中的朋友，也不要觉得忠诚是一件一劳永逸的事情。婚姻需要两个人长期共同经营。平日里多一些高质量的沟通，留出专属二人的相处时间，正视两个人之间出现的矛盾，尽早处理，不要等到小问题积攒成大矛盾。经营婚姻不是为了完全杜绝所有风险，而是两个人携手努力，搭建更加稳固的感情基础。
婚姻这条路，漫长且不容易。我们每个人都渴望一份专一长久的感情，但是人心复杂，很多事情我们没有办法百分百掌控。我们唯一可以做到的，就是擦亮双眼选对同行的人，用心经营自己的婚姻，同时保留随时照顾好自己的能力。无论什么时候，好好爱自己，永远是人生最重要的课题。
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