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先说一下，我现在大二。赌的那个人不是我，是我亲哥。
我今天把这些事讲出来，不是为了让人同情，是真的憋太久了。
以前我从来没觉得家里重男轻女有多严重。可能因为日子还算过得去，很多事不明显。
但我记得小时候过年，我哥新衣服两三套，我就一套。他压岁钱自己拿着随便花，我的得交给爸妈。
那时候小，不懂事，以为大家都这样。现在回头想，其实很多细节早就摆在那儿了。
后来我哥开始碰赌，一切就全变了。
最直接的变化就是生活费。刚上大学那会儿，我每个月有一千五。不多，但至少能正常吃饭、买点日用品。
后来家里开始替他还债，我的生活费就一路往下掉。一千二、八百、五百，最后那点钱只够我在食堂打最便宜的菜。
我每天吃饭都要先算账。早餐有时候就一个包子，中午一荤一素，晚上干脆喝点免费汤配米饭。
我不敢跟同学出去聚餐。一次AA下来，可能是我好几天的饭钱。
我也不敢多问家里。问一句，他们就说我不懂事，说家里有多难，让我省着点花。
我省了。可我省下来的那些钱，最后也没用在我自己身上。
寒暑假我都出去打工。发传单、奶茶店、超市促销，什么都干过。
在奶茶店站一天，腿肿得不行，晚上回去鞋都脱不下来。发传单被人白眼，还得赔笑脸。超市理货更累，搬箱子搬到胳膊抬不起来。
有次在奶茶店，我不小心打翻了一杯，店长当着那么多人的面骂了我快半小时，还扣了半天工资。我一句话都没回，因为我不敢丢那份工。
赚的那点钱，本来想攒着当生活费，或者买点学习资料。
可我爸妈总有办法要过去。今天说家里急着还人钱，明天说哥哥要去看心理医生，后天又说水电费都交不上了。
理由一大堆。我给了，因为我想着他们供我读书，这恩情得记着。
可后来我连学费都没了。
学校催缴的时候我才知道，家里把我的学费拿去给我哥填坑了。
那一下我是真的懵了。我坐在宿舍床上，整个人都是空的。
室友问我怎么了，我一句都说不出来。只能低着头假装看手机。
我哥到底什么时候开始赌的，我不太清楚。家里从来不会正儿八经跟我讲这些。
我只知道第一次爆出来的时候，爸妈帮他还了二十多万。具体怎么凑的，我不知道。
第二次更狠，到处跟亲戚借，还去银行贷了款，加起来又是一大笔。
他们以前攒钱给我哥买了套房，准备给他结婚用的。也不知道什么时候被卖掉了。
这些事，我全都是从别人嘴里东一句西一句听来的。
我妈从来不会跟我细说。可能觉得我在读书，帮不上忙。
可就算我开口想劝，他们也不会听。他们只会骂我没用，说我站着说话不腰疼。
其实我问过好多人。问过同学，找过学校的心理老师，还托人问过做戒赌咨询的。
答案差不多都一样：我帮不了。
心理老师跟我说，你连自己都照顾不好，怎么去拉一个不愿意上岸的人？她说得对，可我听了还是难受。
不是我不想帮，是我哥那个样子，根本不会听我的。他找我不是为了改，是为了骗钱。
有一回他半夜给我打电话，声音压得很低，说他欠了人一点钱，不还就要出事。
他说得特别真，还带着哭腔。我那时候真信了。
我厚着脸皮跟室友借了两千给他。后来才知道，那点钱拿去不到半天就没了。
那两千块，我到现在还没还完。
每个月从饭钱里一点一点抠。有时候一天只吃两顿，早餐直接省掉。
室友没催我，可我心里难受。大家都是学生，谁的钱不是父母给的？
我凭什么让别人为我哥的错买单？
我暑假满打满算挣了五千多。听起来还行，可那是两个月的生活费加路费加日常开销。
我妈一个电话过来，说家里揭不开锅了，让我先转点。
我转了三千多。微信钱包里最后只剩二十来块。
那天晚上我蹲在出租屋门口，手机屏幕亮着，二十几块钱。
我想买瓶水，都犹豫了半天。最后没买，回去灌了自来水。
室友们早就把学费交了。我还没交。
辅导员找过我，我说家里有点困难，能不能缓一缓。
辅导员人很好，帮我申请了延期。可我自己知道，这学怕是上不下去了。
我准备休学，出去打工。
爸妈知道以后没拦着，只说了一句：读书有什么用？又给家里挣不回来钱。
这句话我记一辈子。
他们以前不是这样的。我考上大学那会儿，他们还摆了几桌，逢人就说我争气。
那时候我以为他们心里还是有我的。现在才明白，那点好是有条件的。
现在我读不下去了，他们连句安慰都没有，反而觉得我早该出去挣钱。
男朋友那边，我提了分手。
不是不喜欢了，是我不想拖累他。
我家这个无底洞，连我自己都填不动，怎么能把他也拽下去？
他还在上学，未来还长。我要是继续跟他在一起，我哥迟早会把主意打到他头上。
其实我哥已经提过了。他让我去找男朋友借钱。
我当场就拒绝了。我说人家也是个学生，哪有闲钱？
我哥还不高兴，说我胳膊肘往外拐。
我当时真的想笑，又想哭。他自己把日子过成这样，凭什么觉得全世界都该拿钱给他？
我给我男朋友发了很长一段话，他打电话过来，我没接。
后来他发消息说可以一起扛，我回了一句：你的未来不该被我拖累。
发完那条消息，我躲在被子里哭了很久。
谈恋爱这一年，我收过最贵的东西是一部手机。
男朋友攒了挺久买的。我拿到手没拆，直接让他退了。
我知道他不容易，我也不想欠太多。
平时偶尔一杯奶茶我会接，贵的东西我一概不要。
大家都是学生，花的是父母的钱，我不能为了那点面子让他为难。
我甚至想过，如果我没有这个哥，我是不是也能像别的女生一样，周末出去逛个街，吃顿好的，偶尔买件新衣服。
可现实是，我连食堂打菜都要先看一眼价格。
我爸妈现在整天被人追债。
亲戚们上门，态度从最开始的好言好语，变成后来的拍桌子。
有个亲戚直接坐在客厅不走，说今天拿不到钱就不回去。
我妈哭着给我打电话，我转了五百。那是我那个月最后的生活费。
我爸妈就今天拖明天，明天拖后天，一分钱都还不上。
家里的信用早就没了。
我有时候在电话里听我妈哭，心里也难受。可我能怎么办？我连自己都养不活了。
我哥本来有个女朋友，准备结婚的。
结果他连人家都骗，从人家手里搞了十多万，全赌了。
婚事黄了，那姑娘直接拉黑了我们全家。
我一点都不怪她。换我我也跑。
现在我哥天天在家闹。要死要活，逼我爸妈拿钱。
不给就砸东西，砸完就绝食，躺床上不起来。
我爸妈一边哭一边到处求人借钱，借到了就赶紧给他送过去，生怕他出事。
有一回他把我妈手机摔了，就因为她没及时转钱。
我妈第二天用我转的那点钱去修手机，修完又没钱吃饭了。
说到底，我哥变成今天这样，是我爸妈惯出来的。
从小到大，他想要什么有什么，犯错了也不追究。
小时候他打架、逃课，回家顶多被说两句。我考试没考好，他们能骂我一晚上。
现在赌成这样，他们还是舍不得看他受苦。
可他们有没有想过，我在外面受的苦？
那个家，我真的不想回。
去年过年我就没回去。室友都走了，宿舍只剩我一个人。
大年三十晚上，我泡了碗面，看着窗外烟花，心里说不出的滋味。
不是不想家，是我知道，那个家从来就不属于我。
寒假打工赚的钱，被要走大半。暑假的辛苦钱，也没留下多少。
我连件新衣服都舍不得买。
我妈打电话来从来只问两件事：你还有钱吗？能不能转一点？
他们从来没问过我：你在学校吃得好不好？钱够不够花？有没有生病？有没有受委屈？
有时候我会想，如果我变成我哥那样，他们会不会也这么对我？
还是说，这种偏爱只属于我哥？
答案我其实知道，只是不敢承认。
有个赌徒家人，最受伤的其实是我这个没赌的人。
我每天过得小心翼翼，生怕家里又来电话。
手机一响，我心里就发紧。
看到是我妈或者我哥的来电，我得先深呼吸几下才敢接。
有一次我正在食堂打饭，我妈电话来了，开口就是“你哥又出事了，你那边有没有钱”。
我端着盘子站在那儿，眼泪差点掉下来。旁边全是同学，我只能走到角落小声说没有。
我不想把自己辛苦赚的钱给他们。真的不想。
我知道那些钱到了他们手里，转头就会变成赌资，连个响都听不见。
可他们总拿养育之恩说事，拿供我读书来压我。
说我不给就是白眼狼，就是忘恩负义。
我明知道不该给，最后还是给了。
给完以后又恨自己，恨自己心软，恨自己没出息。
我省吃俭用，把所有心思都放在学习上。
我本来想靠读书改变点什么，结果现在连书都读不下去了。
就因为家里人赌博，我的路全被堵死了。
我不怪命运，也不怪别人。就是觉得委屈。
凭什么？凭什么我不赌，却要跟着还债？凭什么我努力生活，最后连学费都保不住？
我怕自己一辈子都还不完家里的债，怕以后结婚生子也要被拖累。
有时候半夜醒过来，想到这些事，就再也睡不着了。
我真的希望我爸妈能明白，帮赌徒只会让他越陷越深。
今天你给他一千，他明天就敢要一万。今天你卖房还债，明天就得卖血。
可他们从来不听。我一开口，他们就让我闭嘴，说我没资格管家里的事。
行，我没资格。那我走。
我已经想好了，先办休学，出去找份工作。
不管多苦，先把欠室友的钱还上，再攒点钱，看看以后还有没有机会回来读书。
如果回不来，那我也认了。
我不赌，但赌字已经把我的生活搅得稀烂。
写这些出来，就是希望看到的人能离赌博远一点。
不光你自己别碰，你身边最亲的人碰了，你也要早点清醒。
别像我一样，等到学费没了、家散了、连最后一点力气都被榨干了，才明白有些坑是填不满的。
谢谢你们看完。
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